2020年，庚子鼠年

這一年，我三十歲！

三十歲，是人生的分水嶺，三十歲之前可以幼稚，可以無知，可以放蕩不羈，可三十歲之後，就必須收起不管你以任何理由放任自己的遊戲人間的態度，腳踏實地的走好以後的每一步！

三十歲，這一年，經歷了太多！

十月懷胎，骨開十指，我晉升為一個媽媽，從一個嬌生慣養的小姑娘，一夜之間變成了一個可以熬夜，可以餵奶，可以換尿不溼，無所不能，無所不會的媽媽，即便整夜不睡覺我依然害怕自己照顧不好他，我想給他這世間一切的美好，可是，時光匆匆，158天的產假轉瞬即逝，我必須整日整日的離開他，奔赴自己的工作崗位，我連最起碼的陪伴都給不了他，我看著他歇斯底里的哭著不讓我離開，他的小手緊緊抓著我的衣角，那一刻，有太多的愧疚和自責！

那一刻，我知道一份好的工作對於一個人，一個家庭是多麼重要，他可以保你溫暖，免你飢寒，不磨滅你的夢想，銷燬你的善良，更不讓你歇斯底里，對人間絕望！然而一份好的工作除了需要機會和運氣，更多的是自己的資本和底氣，我今後一定會教育我的孩子，無論如何都要去努力考入好的大學，取得高的學歷，那是你成功的敲門磚，否則，你餘生都在為你荒廢的上學時光買單，更加殘酷的是，生活壓根不再給你彌補的機會，你想要學習提高自己，就得放棄工作，沒有收入；你想要工作，苟且生活，就沒有辦法再去提高自己，你時時刻刻都在被曾經不努力帶來的後果打的潰不成軍，豪無反駁之力，那將是你畢生的失敗和遺憾！

感情上，我終究明白，我們需要保持獨立，才能維繫，即便我們是一家人，我們是這世間彼此依靠和信任的人，但是我們依然要給彼此留下空間，我們都要成為對方的依靠，不管是感情上，還是經濟上，我們要給彼此溫暖和安心，我們都要做獨當一面的人，而不是依附和寄生的關係，生活很難，在面對那些冷冰冰的挫折時，誰都想要躲進避風港，我的工作很累，需要無休止的加班，無休止的熬夜，每一個夜班都熬到我心前區疼痛，我也曾想過逃離那人為刀俎，我為魚肉的處境，去相夫教子，洗衣做飯，可是，當我想到我可以毫不猶豫給父母零花錢，也可以從不眨眼的買下自己喜歡的衣服和包包，而這些從來不需要得到任何人的允許的時候，我還是選擇了做家人的港，沒有跑到屋簷下避風！也許，熬著最長的夜，敷著最貴的面膜，是無奈，也是生活！

工作上，我是一個職場小白，一路跌跌撞撞，我的性格造就了我的人生，以至於我曾在工作中寸步難行，我天生敏感，從來不會去麻煩別人，也從來不會拒絕別人，我覺得自己的事情自己做，自己的困難自己克服是基本的生存準則，幫助別人，助人為樂是人的基本美德，所以，以至於在今後的工作中，需要幫助了，大家想到的第一個人是我，有問題了，大家想到的第一個人也是我，我那條敏感而自卑的神經線，就天天被糾纏在別人的事情中不能自拔，我骨子裡的自卑和焦慮感，更是讓我焦頭爛額，我怕別人說我不好，更怕別人討厭我，我拼命的去迎合每一個人，該我做的，不該我做的，我都搶著做，可是，最後的結果是從來沒有一個人覺得我好，即便是我在幫別人，大家都會覺得理所應當，別人的拒絕輕而易舉，我的拒絕便十惡不赦，以至於我後來一邊幫助別人的各種瑣事，破事，一邊喋喋不休的抱怨工作和工作中的人，我希望與大家找到共鳴，可是，最後沒有一個人站在我身邊，沒有一個人理解我的痛苦，我就像一直無頭蒼蠅一樣亂撞。後來，我一點點反思自己，一個失眠的夜裡我在日記本里寫到：一個人，不可以被別人牽著鼻子走，不能讓別人從你的皮看穿你的骨，你要有自己的想法，自己的主見，這世間，最不能直視的人心，趨利避害是每個人的本能，我不必委曲求全，不必去討好任何一個人，也不必去聽任何一個人口中的自己，只要問心無愧便好。這世間，也沒有感同身受，無需抱怨，也無需生氣！人生很難，唯有自渡。從此，我抽筋扒皮，脫胎換骨，跟別人在一起時，不說話也不會覺得尷尬，更不會沒話找話說；別人說的話也不努力去敷衍，同感時便贊同，不同意時也不為難自己；拒絕別人時，也不再找理由找藉口，一切遵從自己的內心，活的坦蕩自在！再也不會因為自己的一句話而忐忑，也不會因為別人的一句話而糾結！當然，自己改變了，身邊的一切也就隨之而變，不再有那麼多瑣事和爛事糾纏我，我開始變得輕鬆和快樂。

生活上，我多了很多耐心，我曾經覺得洗衣服打掃衛生花費太多時間是一種浪費，浪費時間，浪費精力，浪費生命，省下的時間還不如讀書，學知識，然而，最後的結局是書沒讀，家裡亂成一團遭，髒衣服堆積成山，最後搞得自己的生活焦頭爛額，毫無生機，這一年，我給自己跟生活更多的耐心，生活需要技巧和好的習慣，才能一切井然有序，安逸舒服，人有精氣神，也才有心情去幹更多更重要的事情，所以，不要拖沓，不要眼高手低，去做好一點一滴的小事，也會給你的幸福加分！

三十歲以後，為自己而活！