“我錯了，我真的錯了”

“那你說說你哪錯了？”

“不就是沒分洗襪子嗎？這點小事你至於麼？”

“小事，都是小事，什麼都是小事！”

“行了行了，我下次一定記得。”

“每次都這麼說，你下次一定還是會這樣。”

“那你要這麼想，我也沒辦法。”

......

看到這裡，是不是代入感很強，已經開始生氣了？

稍微有點誇張，但很生動：在親密關係裡出現問題時，這就是大部分男女雙方的寫照。

一般在吵架中聽到對方說這句話，就算一開始有好好溝通的想法，也會在一瞬間怒氣值暴漲至破錶。

為什麼會這麼生氣？

“他說那句話不就是在敷衍我嗎？不就是不在意我了嗎？”

因為很顯然的，對方就是對你不滿，可他就是不直接把負面情緒展示出來，拒絕和你溝通。

不說矛盾本身對於感情的影響，單說兩種處理方式的差異，就會給親密關係造成嚴重的負擔。

那我們該如去解決呢？

首先我們要做的是理解。

在心理學上，將這種能讓人看出的內心不快，但表面順從的行為，稱之為“被動攻擊”。

比如在你和男友逛街時，詢問他的意見，他總是一句話打發你：“挺好的，你定就好。”

你會感覺到不快，但也沒辦法因此指責他，因為他態度挺好的。

他為什麼會這樣？

因為他不喜歡逛街這項活動，但不陪你又擔心你生氣，於是同意了此次行程。

“挺好的，你自己定吧。”這句話表面上是尊重女友自己的想法，實際上是在說我不願意參與這項活動。

這個例子只是較為輕微的“被動攻擊”。嚴重的“被動攻擊”會讓親密關係陷入冷戰。

比如：對方對你的意見再也聽不進去，甚至選擇不回家、不回訊息來逃離爭吵場景，以此避免矛盾衝突。

而面對對方的被動攻擊時，我們往往缺乏足夠的耐心和理解，有時甚至給予更加激烈的反饋。

親密關係中出現“被動攻擊”，往往不會是一方責任。

就像一開始女生指責男生，男生回以迷惑：不就是一點小事嗎？我都認錯了，你怎麼還揪著不放？好難哄。

說老實話，女生對外人可不會這麼苛刻，不會揪著她能解決的小問題一直不放。

那女生為什麼這麼做？

因為女生認為，這段親密關係對她來說是安全的，是屬於她的安全所，她可以在這裡做她自己。

女生在工作，或者面對陌生人時，能夠做到禮貌得體，很好地約束自己；

但當回到這段屬於她的，她認為安全的親密關係中時，她希望自己小小的攻擊性和不那麼好的脾氣，能被包容和理解。

另外，女生總是想要將親密關係發展的更好，而男生總是習慣於維持現狀。

就像女生生氣男友襪子不分開洗一樣，她覺得那是用心就能做好的事，做好對兩人都好，所以希望男生改變。

但男生不願意改變，所以女生的質問在對方看來，也變成了挑起衝突的楔子。

男生所不能理解女生的小脾氣，或許正是女生在表達 ”我希望這段關係變得更好”。

明白了行為背後的含義，應該怎樣解決這種矛盾衝突呢？

03

前面我們也提到了，在面對對方的被動攻擊時，我們往往缺乏足夠的耐心和理解，有時甚至給予更加激烈的反饋。

每個人的行為模式不同，矛盾的最終走向也有不同。

1、歸因方式

習慣內歸因的人，會將問題歸因到自己的能力上，更願意解決問題。

習慣外歸因的人，常將問題或錯誤歸因到他人身上，容易迴避衝突、不願解決問題。

2、善於變通

處理問題靈活變通，不固執於一種解決問題的方法，會減少對方的逃避。

例如，一人愛吃辣，一人不愛吃，做菜時先盛出一半，鍋裡那一半加辣就好了。

3、喜歡爭論

總是試圖透過溝通證明 “我對你錯”，不但會令對方拒絕溝通，更會逃得遠遠的。

想要戀愛長久，雙方都需要不斷修煉、提升。做出“被動攻擊”的一方，要認識到自己的態度給對方造成了傷害。

因為逃避會讓人覺得是“不在乎、不在意、漫不經心”，此時對方只是想要你認可她的情緒，並和你協商出來結果而已。

而被攻擊的一方，要注意情緒的把控，千萬不要帶著情緒去溝通。

為了關係的幸福、美滿，我們可以要求對方做出改變，但如果帶著負面情緒溝通，往往只會白生氣，還逼得對方逃避。

04

每個人都是獨立的個體，在組成一對時，總是需要打磨和包容，面對親密關係裡出現的衝突時，一定要去理解自己以及對方行為背後的動機。

只有明白了你想要的和對方渴望的，兩個人才能真正相處融洽，才有機會成為彼此“我不說，你也能懂”的soulmate。