本文首發自：三點一彎鉤

年後第一個休息日，我看了兩集《婆婆和媽媽2》，除了楊子微禿的頭頂，印象最深的是陳松伶丈夫對陳松伶婆婆說：

對方立刻不高興：

婆婆抵達家門口，陳松伶給出一個熱情的擁抱：媽，我在這裡！

結果婆婆無視她，直接進了家門……

場面一度很尷尬，攝像頭面前都這麼冷淡，私底下有多不待見，不敢想。

後來陳松伶對婆婆抱怨：我有時候會吐槽你。

婆婆回答：“可以理解，你需要宣洩情緒”。

看似寬宏大量，實際上還是把自己當女主人，隱隱透著一股“允許你發發脾氣，但不能騎我頭上”的威懾。

剛開播時，節目組丟擲一個問題：

“夫妻家，就是婆婆家嗎？”

看節目之前，我以為是道是非題；

看完後，我才發現這是一個送命題。

圍繞“夫妻家是不是婆婆家”，媳婦們開了一期茶話會。

曾經因為“毒舌”上熱搜的嘉賓張萌，率先投出反對票。

她認為，夫妻家也好，婆婆家也好，核心問題應該是：誰的家誰做主。

不愧是“商界大姐大”，和老公一起白手起家，說話就是硬氣，畢竟這個家有她一半的“股份”。

剩下幾個媳婦，底氣就沒有她這麼足了。

《婆2》請來的四對夫妻：侯佩岑黃柏俊，杜淳王燦，黃聖依楊子，陳松伶張鐸。

陳松伶投支援票，認為“婆婆願意怎樣就怎樣，反正她有鑰匙”。

她在婆婆面前謹小慎微，不但吃住行要看她臉色，家鑰匙要給婆婆一把，連夫妻兩過二人世界，都要提前跟婆婆報備。

“豪門公主”黃聖依，《浪姐》中貢獻無數表情包，堪稱任性代言人，雖然平時不和婆婆一起住，但在婆婆面前她就化身貼心小棉襖，大氣不敢出。

她說自己曾經說錯話，問做客的婆婆“什麼時候走”。婆婆不吭聲，私底下偷偷給兒子打小報告。

把黃聖依嚇的，從此以後再也不敢趕人，美其名曰“要給婆婆安全感”。

杜淳老婆王燦，堪稱“好媳婦代表”，時刻把老公的感受放第一位。

新房搞裝修，杜淳連桌子凳子都要親媽選。親媽不耐煩，讓他”自己家自己負責“。

杜淳義正言辭地說：這個家肯定是你的，連我都是你的。

好傢伙，別人嫁人是”成家“，王燦嫁人沒家不說，連丈夫都不配擁有了。

“高情商女神”侯佩岑，這一期請來了自己媽媽，她的老公黃柏俊是企業副總裁，親媽不知什麼原因不出場，直接把這道送命題踢給老公。

侯佩岑和媽媽從小相依為命，感情很好，媽媽一來就成了“母女二人世界”，當晚提出要一起睡。

黃柏俊的表情很耿直：非常不樂意，但啥也不敢說。

他拐彎抹角暗示侯佩岑：我上大學之後就沒跟父母住了，不知道該怎麼跟丈母孃相處。

大概是為了安撫緊張兮兮的老公，侯佩岑投反對票：如果我成了婆婆，我會以做客的心態去兒子家。

她的回答堪稱高情商媳婦範本：

如果把兒子家當成自己家，做再多都是理所當然的；

如果我只是去做客，做一點點就能得到感激。

除了張萌和侯佩岑，每個媳婦都以婆婆為“世界中心”。女明星尚且如此，更別說普通人的我們，就像陳松伶形容的：

“一想到（婆媳問題）我就頭癢。”

春節期間，同住一屋的婆媳要一起見親戚，很久沒見的婆媳也該打個照面。

這三個問題，難免被擺上檯面：

怎樣得到婆婆的尊重？

怎樣衡量婆媳的邊界？

怎樣拿捏兩個家庭之間的距離？

綜藝沒給出答案，我覺得這事怪不得它。

畢竟婆媳問題，並不只是兩個女人無聲的戰爭，真正充當導火索的人，其實是丈夫。

家家有本難唸的經，每一家都有不一樣的問題。

春節期間回老家，我和婆婆同住一屋。由於工作需要，我總把自己關在房間裡。

時間長了，婆婆看我的眼神有些欲言又止。我心裡忐忑：莫非婆婆覺得我吃閒飯了？

我把擔心跟老公一說，他跟親戚打招呼，說我需要安靜的創作環境；又在親媽面前猛誇我能力強，是個好媳婦。

耳濡目染之下，婆婆信以為真，老公也整天拉著她上山下海到處玩，沒時間搭理我。

我問老公：當個好兒子好丈夫，是啥感受？

老公抱怨：“太累了。又要照顧親媽，又要照顧媳婦，兩碗水端平，比上班還累。”

老公說，最好以後分開住，他沒啥信心能幾年如一日地端平，指不定哪天就退縮了。

我深表同意。

2010年，常熟一名31歲的女博士，一次爭執後，被婆婆澆汽油亂刀砍死。

雖然這些矛盾很早就存在了，但在每天的朝夕相處中，這些矛盾更容易被激化。

兒子結婚後，婆婆非要和小夫妻住一個屋，媳婦性子恭順，她百般挑刺數落，還趁兒子不在家把她趕出家門。

事發前，婆媳產生爭執，婆婆火了，拿起汽油就往媳婦臉上潑，又趁她滑倒，掏出菜刀連砍十幾刀。

媳婦當場沒命，婆婆被判死緩。這場兩敗俱傷的兇殺案裡，唯一的贏家是丈夫。

妻子死後，他拿走了妻子的所有遺產，包括岳父母給他們買的房子，沒多久就再娶嬌妻，升職加薪，登上人生巔峰。

遇人不淑，忍痛離婚，及時止損，媳婦每一步都走對了。

其實就算婆婆住別處，這對心理異常的母子，早晚也得鬧出問題，但至少媳婦能夠全身而退。

如今只能感慨唏噓。

婆媳問題，本質是“權利”問題。

婆婆，妻子，丈夫，各有各的權利和義務。

好的婆媳關係，無非是三人都能履行好義務：

婆婆管好自己家，妻子和丈夫管好另一個家。

婆媳變質的根源，是權利的侵佔。

有時是婆婆主動侵佔：

就像常熟的那件案子。當媽的溺愛兒子，打著付出名義，將他牢牢操控在手裡，母子間病態的依戀關係，造出一個大地雷。

埋下地雷的，是婆婆；踩中地雷的，卻是媳婦。

有時，媳婦也會主動侵佔：

就像我老公的一個鄰居家。

媳婦脾氣常常對婆婆頤指氣使，毫不尊重。

從不喊婆婆“媽”，只喊“哎”。

脾氣上來了，還會連名帶姓罵婆婆，那聲音大的，整棟樓都嗡嗡響。

婆婆也好，媳婦也好，雙方撕扯不下，無非是為了給自己爭取更多權利。

爭取利益是人類的本能，從嬰幼兒時期就有所體現。

精神分析理論認為，嬰兒不清楚“母親”是什麼，他們只看得見乳房，如果乳房沒有給他們安全感，就會刺激他想法設法自我滿足。

比如啃咬乳頭，暴怒大哭，透過各種各樣的攻擊來掠奪乳房，為自己佔有更多生存權利。

成年後，這種“掠奪”的感覺也會泛化到其他人身上，且越是沒有安全感，對他人的權利越是憤怒嫉恨。

憤怒的是，她不是世界主宰；嫉妒的是，她無法擁有更多。

這些非理性的需求，擰成一股力。

超過心理承受負荷時，身邊人就容易被當成“沙包”。

婆媳彼此不滿，是人之常情。

但矛盾重重甚至大打出手，根本原因還是距離太近，又同為女性，彼此都能共情到對方內心深處，那些不為人知的秘密。

撕扯不下的婆媳，和啃咬乳房的嬰兒，其實沒有本質區別。

在有限的童年時期，沒有得到無限的關愛，終其一生，都只能在別人身上補償。

這種補償，有時不見得壞。

我父母離婚多年，但媽媽每次談起她的婆婆，都會提起新婚時，婆婆給她織新毛衣。

婆婆是北方人，嫁到南方後不適應潮溼環境，她覺得別人也一樣不適應，一有空就織毛衣送溫暖。

而婆婆談起我媽，也總要提一句：你媽燒菜好吃。

媽媽為了讓婆婆胃口好，自學北方菜，去婆家做客時捎一份，以回報婆婆織的毛衣。

婆媳雖不住在一起，你來我往，保持多年，也會產生真感情。

但若是過度補償，渴望變成惡意，缺愛變成嫉恨，哪怕天天給媳婦洗內褲，給婆婆倒洗腳水，也一定不是好事。

人與人之間，不是付出多的那一方擁有更多價值。

婆媳戰爭沒有勝負，但能創造更多自我價值，就能全身而退。

而做到這一點，需要雙方遠離彼此的缺點。

就像《非誠勿擾》孟非說的：

“保持距離，保持尊重。”

只要做到這八個字，婆媳關係就一定不會太差。

人生是一連串的因果反應，嫁到什麼樣的家庭，以後就可能複製什麼樣的婆婆，但在那之前，我們是有血有肉的鮮活個體。

我們有成為自己的自由，也有看見他人真實需求的能力。

婆媳之間，不需要有太多交集，也不必揣太多惡意。每個人都有不同的生活模式，也有著同樣值得被愛的價值。

想得到怎樣的優待，就用怎樣的態度優待他人。

不要指望用犧牲和自我妥協換來真情，將心比心，才是最好的尊重。

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