1.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張地說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色

2.老婆說頭暈，讓我給按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下來，老婆頭暈立馬緩解。鑑於我手法過於專業，老婆要我老實交代是不是經常去按摩，還有跟那個狐狸精學的？

3.女子叩問禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。”禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思地點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關鍵要杯大。

4.跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我不屑地說：自家的也沒見你看得這麼認真啊！老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………

5.午睡中夢到心怡的女孩，起來發現身邊沒有紙，就趕緊去洗手間，剛到門口遇到舍友洗頭。舍友：你來得太巧了，我洗髮水用完了，快把你手上的給我，你回去再重新倒。不由分說就把我手往他頭上抹了起來。。。

6.情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！”

7.和同事去理髮店洗頭，給他洗頭那個妹子挺漂亮。刮鬍子的時候，正常情況都是躺著，然後閉上眼睛，可是這貨躺在那裡，兩眼睜得滾圓，直勾勾地盯著妹子。妹紙似乎猶豫了一會兒，終於輕輕把手蓋在他額頭上，往下撫了撫。

8.今天路過一戶人家的衛生間。那戶人家的衛生間好像煤氣洩漏了。看到一個女的裸著身體雙手撐著窗。後面還有個男的在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸情況十分危急。我抄起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然後深藏功與名地走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我問我名字

9.走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去只說了一句“w c，有蛇！”那女的哇的一下就撲到男的懷裡去了。我剛在心裡默默道，學長只能幫你到這裡了。誰料到那男的推開女孩，跑得比什麼都快。

10.我一哥們，割了皮包。有天不知道怎麼把線漲壞了。小丁丁上全是血啊。不知道是哪裡流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你幹嘛？他沒理我。把小丁丁放水裡說："快來幫我看看哪裡在冒泡。"

11.兒子哭鬧著要買樂高，老婆被吵得不耐煩了：有本事你再哭一聲，看我不揍你！我勸道：你昨天看了一篇文章，還跟我說對小孩不能那麼簡單粗暴！老婆聽了，若有所思。她蹲了下來，溫柔地對兒子說：不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！

12.一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩遊戲，女兒好奇於是湊到跟前問：“舅媽，你在幹嘛？”， 舅媽回答：“我在打遊戲呢！你媽會打嗎？”， 女兒：“不會，她會打我”

13.小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這麼說了。

14.老師為了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。

15.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”