守寡20年後，亡夫竟然攜千萬身家歸來，可我，卻選擇了離婚

我對我丈夫的感情太複雜了，尤其是現在，我丈夫竟然還活著！他知道這二十年來我有多愧疚又有多艱難嗎？

我一直以為我害死他，以為他因我而死，每年他的祭日我都會去他跳河是地方待著，我會想象他的屍骨沉寂在河底，想想他的痛苦跟絕望。

這二十年來，我拒絕了好幾個男人的示好，就為因為對他的愧疚跟孩子的愧疚，我一個女人，從大好的二十四歲守寡到現在的四十四歲。

這二十年來，村裡人把我當掃把星就算了，我含辛茹苦養大的孩子都還記恨我。

這樣的情況下，我如何不痛，如何不恨?我不想再跟我丈夫在一起了，我不想再跟他有任何牽連。

在他再三道歉懺悔，再向我承諾把多少多少家產都交到我手上給予我富裕生活的時候，我更是告訴他，在我最需要他的時候他沒出現，那麼在我不需要的時候，他的出現就將毫無意義。

以及，他是盼著衣錦還鄉，覺得只有衣錦還鄉才能救回他那價值千金的面子，可這所謂的面子何嘗不是他的自私自利。他一直都考慮的是他自己。

這些年，他打聽過我們母子的訊息麼?

他被我嗆得無話可說甚至有些怒了，我心裡卻總算有些了些舒坦。

總而言之就是那一句，我無法原諒他，甚至於愧疚消失後我還狠他。他見我態度過於堅定也終於不再堅持了，只表示一點，兒子他要帶走。

兒子都已經二十一歲了，監護權這東西還存在嗎？去留還是我們這做父母的能決定的嗎？……雖然，我確實想讓我兒子選擇我，但我還是假裝淡定坦然地說:“隨意”。

亦或者，這個問題本來也是極複雜的，我捨不得我兒子，卻無法再給一個已然成年的他做決定，以及跟著身價千萬的父親走，確實比留在我這個窮酸母親身邊要強。

以後他讀研、留學或者工作都可以方便很多。

這些人雖然有周同，也就是我所謂的丈夫的幕後資助，我供養我兒子的學雜費生活費還是太艱難了，尤其現在我還四十四歲，不年輕了。

如果不是知道我真實年齡的，光看樣貌一定覺得我有五十了。苦難這種東西實在太熬人了。要知道當年周同年輕英俊，作為他妻子的我也不可能差到哪去。

只是我萬萬沒想到的是，我兒子當真選擇了我，當著他父親的面，一如我毅然決然地要離婚一樣，他毅然決然地說:“跟你走?不可能，我這輩子都會跟我媽在一起，我爸早死了。當然，作為傷害我媽跟我的陌生人，我也一定會讓你付出代價。”

我兒子是學法，起訴了他父親這些人缺失的責任跟義務。周同也意想不到這樣的情況，憤怒之後冷靜，冷靜中再反省悔過，最終沒有走法律程式，他雙手奉上了一半家產。

看著那些做夢都沒敢想的錢，我跟我兒子都有些迷茫。我們不知道該怎麼處理，一如不知道該如何處理此刻跟周同的關係。

一切都只能再次交給時間。