男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上，交給對方。”

女孩點頭。

寫完之後，男孩開啟女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。

女孩開啟男孩的紙條：祝你夢想成真。

今天一個朋友對我說他只有六個月好活了！

我想說點鼓勵的話，安慰道：“六個月，很快就過去了，堅強點。 ”

他繼續哭著說他老婆也是去年秋天死的。

我安慰他，秋天正是死人的好時候。古時候不都是秋後問斬麼？

前幾天回家，我媽忍不住又對我說：“你啥時侯能找個女朋友啊，人家XX和你一樣大歲數，孩子都會打醬油了。”

我心裡內疚極了，覺得自己很不孝，越想越生氣，就走出了家門。。。

第二天我對媽說：“媽，你放心，我把XX兒子的腿敲斷了，他再也不能打醬油了。”

A：我追一個女神，她有一個條件是：身體得筆直，手和腳都不準動，也不可以拿任何東西，她站在離我18釐米遠的地方，如果碰到他身體的任何一個部位，她就答應我的追求，我已經想了三天了，怎麼辦才能辦到啊？！！

B：。。。你尿她啊！！

發言人：“提問也不動動腦子，你以為那些農藥就都是真的嗎？

一輛寶馬車因為司機在車裡撿掉落的手機而衝入湖中，結果撞死了一條魚。。。

這條魚怎麼也沒想到會在水裡被車撞死。

嫦娥跟后羿吵架，后羿生氣道：“瞧給你厲害的，你咋不上天呢！”。。。後來的事情大家都知道了。

今天去學車，看到一教練欺負一新來的學員，手裡拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華”！

新來的學員並不懂，一愣一愣的！

我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”於是拿著那10塊錢就回家了！

昨天，我們無辜的單號車被限行了，而天空依然霧霾，這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車，呼籲取締雙號車！

由於小雷長了一張大餅臉，所有人都嘲笑他，這讓他非常鬱悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對著鏡中的自己，饞得直流口水。

本群自古無色狼，正人群子排成行，偶爾幾起強姦案，作案也是女流氓！

A：你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩，開始減肥嗎？

B：可店家又贈了我一張，這不是還沒用完麼。。。

老王隔壁夫妻吵架,男人罵他老婆是賤人、騷貨，和不要臉的男人鬼混，女人都被罵哭了，他還在不停的罵。老王實在是聽不下去了，衝上去揪住他的衣領說：憑什麼說我不要臉！

紫薇問爾康：“請問您幸福嗎？”

“姓福。”

“滿足嗎？”

“嗯，滿族。”

“愛紫薇嗎？”

“戒了。”

女友終於承認和我在一起只是為了湊齊十二星座男，得知此事的我當時就震驚了，對她吼道：“臥槽，你居然有強迫症！”

一博士學駕照，開車時候對教練說：“你說的我不懂，你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉方向盤的速度，方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。”

教練：“滾下去！”

從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。

自動感應沖水馬桶好可怕！你拉完屎站起來，一轉身，屎已經沒有了，無影無蹤，無跡可尋！我們的孩子將來可能連自己的屎長什麼樣都不知道了，只能透過教科書和博物館來學習！救救孩子！

“你知道為什麼灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎？”

“灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。”

躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了，你能答應我一件事嗎？

妻子哭著說你別瞎說你不會有事的，你說吧別說一件事就是一百件我也答應。

丈夫：我都餓了好幾天了，你TM能別吃了嗎給我留點行不行？

下載個魯大師，覺得有點兒邪惡，然後卸了。。。。

屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧！

大師：你還是單身吧。

屌絲：大師，您真活菩薩。

大師：我只是熟悉你手上的味道！

一同事填家庭情況登記表，父親單位：個

如何用一句話形容自己讀過四大名著？

A：寶玉，你怎麼拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。

B：報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！

一女子因絕世容顏而遭遇無數求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。

後來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。

宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成後你從此便冷豔孤傲了。”

女子答應，接過並開啟秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。

朋友：“數羊對失眠有效果嗎？”

我：“我試過，當我數到24256只時，鬧鐘響了！”

B：“還有那兩變？”

A：“還有大便和小便。”

阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。

小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果？”

阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧！這樣拿起來省勁。”

“房屋中介”真是一個不錯的日本名字！

一大早還沒起床，孩子們就吵著出去玩。

我苦口婆心的勸說，總出去玩爸爸會很累的，對身體也不好。可是這些熊孩子們都不聽話，唉！你說我一個當父親的，怎麼忍心不滿足孩子們的願望呢？於是又擼了一發。。。

如來微微一笑，答：“兩個都是真的。”

“哦？”

手機輻射究竟對人體有多大危害呢？美國科學家曾做過這樣一項實驗，他把一隻小白鼠和一部手機放在箱子內，密封后埋在地下，然後每天給這部手機打電話發信息。。。

一個月後科學家挖出箱子驚奇的發現，小白鼠竟然死了。

可見手機輻射對人體的危害性實在是太可怕了。

和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關係其樂融融。

今天施工現場撿到一粒小石頭有點透明，問施工員是不是玉石？

他看都不看，來一句：假寶玉。

以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！

另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什麼，但電視裡都這麼演。

今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發現和汽水一樣有那種氣的聲音，我問了一句：加多寶為什麼會有氣？

同事：那還不是因為王老吉！

“你去幹嘛？”

普通青年說：“我去理髮。”

文藝青年說：“我去換個造型。”

二B青年會說：“去搞毛啊。”

半夜，熟睡中的兩人被房間裡急促的敲門聲驚醒。

女子踹了男人一腳說：“你去開門。”

男子說：“我大門都關了，怎麼可能有人敲門？”

女子說到：“你別嚇我大半夜的。”

男子說：“MD，我才應該怕才對吧！一直都是我一個人住，你是誰？”

要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”

“啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”

。。。

父親問女兒：“你真的有孩子了？”

“沒錯，是大夫跟我說的。”

“孩子的爸爸是誰？”

“不知道，大夫沒說。”