昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：妹的，你當這是許願池啊！
小姨子今年三十多歲了還是單身。一天晚上吃飯的時候丈母孃就問小姨子：閨女，你們公司的男孩多嗎？小姨子說：挺多的，咋了？丈母孃：那你怎麼沒在公司處個物件？小姨子：因為我們公司規定不許辦公室戀情。丈母孃一聽就怒了，當即打電話質問小姨子的老闆！沒想到老闆卻說：阿姨，我們公司沒有這規定啊！公司的這些男人您女兒都追過，但人家都不同意，我也沒辦法啊！
丈夫對妻子說，“你不要什麼事都挑毛病了，我發現你沒有一分鐘不挑毛病的。”妻子：“那我就一分鐘不挑毛病給你看。”一會兒，她脫口而出說：“這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得那麼小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”丈夫：“僅僅三秒鐘。”“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不準！”
楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾說：“我的盾很堅固，任何東西都無法穿破它！”然後，他又誇自己的矛說：“我的矛很銳利，能把任何東西穿破！”旁邊有個人就問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘麼？馬上就要下雨了啊。”
昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了，於是喊男票幫我係上。。。老闆娘看我男票嫻熟地蹲下給我係，感慨地對我說：想當年我丈夫給我係了一次鞋帶，把我感動得要命，就答應他了，結果到現在，尼瑪老孃走路上就是褲子掉了他都不帶管的！！！
一天，我搬了張藤椅在陽臺曬太陽，小說裡不都是這樣寫的嗎？愜意的陽光灑在我的身上，我慵懶地躺在藤椅上，像王子一般露出迷人的微笑。於是我讓老媽幫我拍張照片，誰知老媽說：有啥好拍的？跟曬鹹肉似的！
昨天開會，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了。主管說不是還沒結婚的嘛？同事：就是因為沒結婚所以比親爹還親！
我哭喪著臉說：“我是不是真沒什麼優點，都28了還沒談過戀愛？”朋友：“不會啊！你心地善良，工作吃苦耐勞，有上進心，踏實可靠，軟體條件挺好啊！”我高興地說：“真的嗎？我這麼好，那怎麼沒人要了？”朋友：“因為別人更看重你的硬體配置了。”我：“哪些硬體？”朋友：“沒車沒房還沒錢。”
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利地吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
一位老先生來到藥鋪，對夥計說：“給我來一劑瀉藥。”夥計把瀉藥遞給他。“效力快嗎？”老先生問道。“特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，只要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！”過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了。夥計問：“您還要一劑，老先生”“不，我來是為了告訴你，這裡離茅廁距離你少估計了兩步！”
單位飯堂吃飯，有三人坐在一起，一個很胖，一個很瘦，一箇中等個子。中午，飯堂吃紅燒肉，飯堂夥計給胖子了一塊肉，給瘦子了兩塊肉。中等個子的人就調侃說：唉，你看，給你一塊肉，你能長兩塊肉；給他兩塊肉，他只長一塊肉，好不公平啊！胖子和瘦子知道他在笑話他們，就反唇相譏道：你也不是什麼好東西，吃肉不長肉，就只長皮了，難怪臉皮這麼厚！哈哈！
五年前我就立志要成為有錢人，然後找個漂亮老婆，這樣我倆走在大街上，別人就會指著我倆說，這個男的一定很有錢。五年過去了，現在別人指著我倆說:這麼漂亮的姑娘眼睛怎麼瞎了。我沒變，是社會變了！
公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起。一男同事手機想了，剛接通，一女同事就跑他跟前細聲細語道討厭，“你壓我頭髮了！”男同事藐視地看她一眼，接著說電話：“爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不？”看得老子一愣一愣的！我擦，這反應，沒誰了！
商場吉日開張，老闆收到一位朋友為他訂購的花籃。花籃送到之後，老闆卻發現卡片上寫著：“請安息吧！”老闆非常憤怒，馬上把送花籃的人叫來，斥責了一通。送花籃的聽完老闆的抱怨，若有所思地嘀咕道：“糟糕，剛剛送給葬禮那家的花籃上寫的是：‘恭喜新店開張！’”
記得有次哥哥把鄰居家給牛準備過冬的草料給點著了，萬幸的是牛沒事兒。他知道回家捱揍是躲不過去了，就悄悄地讓我去找大伯求求情。等我領著大伯趕到的時候父親拿著扁擔正打哥哥……哥哥一把鼻涕一把淚：大伯，救我！！！大伯一把奪過扁擔：老三呀，把孩子打壞了咋辦？哥哥抹了一把鼻涕，長長地舒了一口氣！大伯接著說道:真要打的話就用拖鞋吧……
在家玩遊戲，女友忽然過來了，一進門，二話不說就踹了我幾腳。我嚇了一跳，忙問怎麼了？女友瞪著我，說：“膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧？”我愣了愣，說：“沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質！”女友又踹了我一腳，說：“沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會打噴嚏？”我：“……
麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班裡那些上課趴著的都是死人嗎......... ..還一下課就詐屍，太可怕了
兒子問爸爸：爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？爸爸：很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。兒子：爸爸，你太勇敢了。爸爸：兒子，你這輩子可不能學游泳啊。
想做兼職，同事們非要我開直播，當女主播，我感嘆：“我又不會唱歌，也不會聊天，開直播幹嘛，尷尬不？” 同事接話說：“你直播殺豬，美女殺豬保證火！” 我：“沒錢買豬！”幾個同事居然喪盡天良地給我湊錢，要給我買豬！下班時同事跑來說：“豬錢我們沒湊夠，要不你先買塊豬肉，現殺豬肉練練手？”
老公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娛樂，玩三人麻將... 因不會玩，每次都輸錢..每次我輸錢，他們吵架，原因很簡單，她贏多了，他贏少了...昨天走了狗屎運，贏錢了，他們不吵架了…
去河邊洗澡，結果來了一個小學生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最後我只能呆在水裡了。到了晚上實在凍得不行了，這時有個女走到岸邊，我只能向她求助。她把她爸的衣服給我穿，為了感謝她就請她吃飯，後來她成了我女朋友。直到她帶我見她父母時，當初抱走我衣服那個小學生見到我喊了句：“姐夫！”