上高中時，老師調座位，換了一個新同桌，正好胃口不舒服，趴在桌子上休息。這個男同桌以為我不理他，說“你好，希望咱們相處愉快！”我抬頭看了看他，突然胃裡一陣翻江倒海，一陣陣作嘔。這個男同學臉都綠了，說“我知道自己是長得醜了點，但我真沒想到居然把你噁心吐了。”
剛在公交車上看見一對情侶，女的把男的訓得那叫一個慘，我向男的投去鄙視的目光，誰知道那女的看見了，竟然對我吼：”瞅啥瞅！再瞅瞅你！”臥槽，我這暴脾氣，當時我就不樂意了。說實話，要不是腿抖得厲害，我還真過去跟她幹一架！
當我剛和妻子談戀愛的時候，她的父親怎麼都不同意。我第一次去了她家。想到你反正他爸不喜歡我，於是我放開了吃。反正不會有下次。當我吃完第三碗麵條時，我妻子的父親說：“年輕人，我以為你很瘦，怕你扛不住我女兒的身體。今天看到你吃東西，我就鬆了一口氣。你把她帶走吧！這個身體應該能扛得住揍......”
剛回到家，老婆就迎上來說道：剛剛做了番茄炒蛋，雖然有點把番茄炒焦了，但我竟然做出了一點紅燒雞塊的味道！我：怎麼可能，別瞎說。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的......
早上上廁所，舒服完了之後突然發現沒有紙了。手機沒帶，呼救，家裡沒人，紙還在客廳裡。沒有辦法了我就只能翹著屁股，做賊似的一步一步挪到客廳，剛拿到紙，爸媽就帶著來串門的表妹一家打開了門，讓我去死吧，真的是沒臉活了！
呂布白門樓被擒，曹操說：你們快幫我勸降，以後他統騎兵，我統步兵，天下無敵。劉備說我來，於是劉備問呂布：不，備問你，你願意加入我們嗎？呂布：不願意。劉備：你看，他不願意。曹操：你再勸勸。劉備：不，備求你答應。呂布：不答應。劉備：你看，他死活不答應。於是呂布被殺。哈哈！
為了減肥，已經不沾葷了，吃了一年的素食，體檢發現體重更重了。糾結良久，隨後在網上搜索，發現某論壇有言：“食草動物往往體型都大
有次帶姐姐家3歲小蘿莉去超市路上，看見一輛拉木材的大車緩緩駛來，小蘿莉大聲喊到：小姨，小姨快看光頭強砍的木頭，光頭強又砍樹了。我剛要出聲制止，誰知道大車司機用手摸了摸光頭，接著擺了個姿勢：請叫我強哥。。。。我勒個去！！！
女友平時溫順，但生氣的時候沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。等她理智時問她為什麼這樣，怎樣才能勸住她，她說：“小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”
家有小妹一隻，只比我小2歲。某日晚，她幽怨的看著我說:老姐，我餓了…專心致志玩電腦的我把胳膊伸到她面前，說:餓了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽地說:我很久不吃這麼肥的東西了… 肥的東西… 肥…
同學郵快遞從來都是陸運，不要求空運，因此每次到得很慢。我那次問他：問什麼不空運呢。他義正言辭地說：我都沒有坐過飛機，它一個快遞憑什麼做……
帶了我姐家二寶三天，他就學會了一句話：“過來，奶瓶給小姨嚐嚐……”
一男同事30歲，寶馬兩輛，連鎖店五家，房產兩套，談了好幾個女朋友，一個比一個漂亮，但每段戀情到了談婚論嫁的時候，都無疾而終。同事很鬱悶，憤怒地找我們傾訴：“為啥我那些女朋友一聽說，我不肯在房產上加她們的名字，就要跟我分手。”旁邊一女同事來了句：“你花點時間好好打理下自己，說不定就能遇到個買櫝還珠的姑娘。”
朋友因為長大的漂亮被開除了，特麼的必須替她出頭，到了朋友公司，人力行政中年猥瑣大叔經理和我說：你朋友太漂亮，老闆對她有想法，老闆娘最近察覺了，老闆開除她是為了她好。我想想有道理，問我朋友意見，我朋友說：如果是這樣的原因我就更不願意離開公司了。。。嗯。。。好強壯的理由啊
昨天開車出去，路口遇到一起小的追尾事故，兩輛大眾車。兩個司機下車一碰頭，後車司機掏出100元錢，非常淡定地給了前車的，前車司機二話沒說直奔小賣部，回來找了50元給後車司機，兩人握手閃人，前後沒用上一個紅綠燈的時間。。
晚上老公有飯局，我一個人不想做飯，反正孃家近，就回去蹭頓飯吃！ 剛進門，媽媽高興地拉著我：“你回來得正好，今天家裡來了幾個客人，你去做飯，我陪他們聊會天……”
休息日，開車去朋友開的農家樂玩一圈。路邊，看到有個中年婦女賣土雞蛋的，於是買了好多放在後備箱。到了地方，等著吃飯的功夫，看到居然有人往雞蛋上抹雞屎，好奇地問為什麼？人家一臉不耐煩：“為了賣給城裡來的那些傻子唄！”
鴦把小鵝打了一頓，結果大鵝來找鴛報仇，鴛說：“你搞錯了，我鴛啊！ ”大鵝上去兩耳光，罵道：“打了我兒子你還敢說冤！ ”
在路邊發現一美女哭泣，熱心的我去詢問情況，原來是被她男朋友打了，我就安慰她幾句，然後她就開始向我訴苦，我越聽越氣憤，世界上竟然還有如此禽獸不如的男人！我拉著美女大聲說：“走，去我家，我幫你報復他！
小時候迷戀動畫片。有次調皮從高坡摔下來，差不多快掛了。我媽哭成淚人似的把我送進手術室。麻醉前我竟然清醒了，囑咐醫生:“假如我救不過來，記得叫我爸爸媽媽去收集七顆龍珠，請神龍為我復活……”一直被笑到現在。