1.昨天陪老婆逛街，從身邊走過去一個美女，老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

2.部隊裡連長的老婆來隊探夫，住了兩天就走了，晚飯後炊事班長用濃厚的家鄉音的普通話對連長說：嫂子回去了嗎？連長：對啊，你沒看到她？班長：可惜了俺只幹（看）到後面沒幹（看）到前面。連長正鬱悶著班長又發話了：等下次嫂子再來時你一定要通知俺讓俺也好好地幹幹（看看）嫂子。

3有一個先生，他已經失業很久了。有一天他從外面跑回家，非常高興地跳起來說：“好訊息、好訊息！我剛找到一個很好的工作！一天工作八個小時而已，一個禮拜只要上班五天，一年還有一個月的假日，而且薪水非常非常好，老闆非常友善！”他太太很高興啊！就抱他、親他，問他說：“你什麼時候開始上班呢？”先生回答：“這是我給你找的啊！

4鄰居問賭鬼的太太："你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何?""他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。""哦！他贏了。"哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。" 5、妻子用白灰反覆地粉刷房間，丈夫生氣地大叫：“夠了！太浪費了！”妻子得意地說：“你知道什麼呀，這白灰是不要錢的！”丈夫搖著頭說：“笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了！”

6給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！” “那你給誰織的？”老公瞪我。 “管得著！就是捐獻給災區也不給你！” “捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民

7有一婦人夜裡與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,鄰居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一隻鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然後倒頭睡去。妻子趁他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。於是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我

8　一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這麼聽話,我就饒你一次吧

9剛才我醒了，發現老公還在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死！我過去推他，“啥事兒這麼高興，又做夢娶媳婦圓房啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”（美帝都笑出聲了！）看他這麼高興，我來氣了，於是強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎麼樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地叭嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”我很囧！！！

10、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝西北風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢，這幾天她怎麼這麼不規矩！