1同事阿白是高材生，畢業後就到公司教物理，年紀比我還大一歲，但到現在還沒女朋友。 一天閒聊，就問他：“白哥，你的專業還是不錯吧，怎麼想到幹現在這行呢？而且你顏值高又有才，怎麼也不找個伴啊？” 白哥深吸一口煙，緩緩地說：“哥當年大學有個女朋友，賊漂亮了，我們都同居了。大四我做畢業設計的時候，她打掃衛生，把我兩個月的繪圖直接擦了。” 白哥踩了下菸頭，看了我一眼說：“從此，哥就扔掉了鉛筆和女人…

2由於場地緊張，所以理綜辦公室就在二樓的一個角落，與男廁所挨在一塊。 今天上午，有關部門領導過來檢查，走進理綜辦公室巡視了一圈，滿意地點點頭，對我們老大說：“公司氛圍還是不錯的，老師們都很認真。就是早上不要在辦公室吃螺螄粉嘛，會影響其他老師。” 老大不明就裡，只好點頭稱是。等領導走後，問我們哪個在辦公室吃螺螄粉，結果沒有人承認。 老大很生氣，這時後勤主任弱弱地說：“會不會是因為早上打掃衛生的阿姨請假了……”

3老爸生日，我建議到外面慶祝，這樣省事。 我爸說：事省了，卻不省錢！ 好吧……材料都備好了。 他又說他生日不下廚。 好吧，葷素帶兩湯共十二個菜，全是我的任務…… 飯後百步走，祖孫三人走著走著到了街上。 兒子在街上看到玩具非要買，一直鬧。 換平時，我也就買了。可這會，我的‘摳’爸還在這呢…… 終於，老爸發話：這麼鬧也不是事吧？ 我忽然又想起來小時候，回：您的意思是？打一頓？ “你個當爹的咋就這麼摳呢？”我爸直接掏出四張票子：“趕緊給我孫子買去！

4我們公司是那種隔間的衛生間，裡面有捲紙的，每次去都有，那天肚子莫名罷工，就去了，嗖嗖嗖地快結束了，一看沒紙，口袋裡就沒有。緊急給同事發信息，發了大約2分鐘沒理我，戳一戳也好幾次，打電話佔線。送紙這事也不能隨便找人，連續打了5遍才接通，他再挨客戶訓呢哈哈哈。氣沖沖地問我幹嘛，我慫了。最後他敲著門給我送來了，整個廁所的都知道我沒帶紙，關鍵是腿麻了

5去上海遊玩，走在街上，突然一陣尿意襲來，於是趕緊鑽進旁邊的一棟寫字樓找廁所。 結果一樓一個廁所都沒有看到，。問保安，才知道要到15樓才有廁所。 還好有電梯。到了十五樓，一出電梯門發現走廊全是排隊的人。不禁問一個兄弟：你們排隊在幹嘛？ 兄弟生無可戀地說：上廁所。 嗯？也不至於這麼誇張吧，難道不知道去其他地方嗎？ 那位兄弟看出了我的疑惑，拍了下我的肩膀，朝公司門口指了下。只見那層樓的公司大門有三個大字——

6上大學時我喜歡上了35歲女老師，展開了瘋狂的追求。 女老師終於被我感動，不顧世俗眼光，選擇了跟我在一起。 這天晚自習之後，我陪女老師去水房打水。 回去路上，我突然聽到她的暖壺發出滋滋的響聲。 女老師也聽到了，問道：“你聽到了嗎？是什麼聲音啊？” 我說道：“你暖壺的聲音啊。” 女老師愣了一下，立馬就把暖壺扔了出去，然後我就聽到了暖壺的爆炸聲。 她轉過頭，一臉得意地說道：“還好我扔得快，要不然就炸到我了！”

7今天要不要跟他生氣呢！ 之前一個月左右，他為了方便晚上覆習備考，晚上先陪我和娃兒睡，娃兒睡著以後他去書房睡，昨天前天兩天去市裡考試回來了，晚上晚了，娃兒困了先睡了，他說，你們睡吧，我還睡書房。我就說，這日子你是不想過了吧。他說你娘倆不是感冒了嗎！我就生氣，把臥室鎖了，後來起來去廁所，他又去臥室睡的。早上我老早起來去上班，他爺倆中午不回家，我們晚上才能見面。我就想，晚上要不要跟他生氣！

8種口味的生活好習慣 有鑰匙忘家裡的經歷吧。教你一招：進家時把鑰匙放在再出門穿的鞋子裡面，磕著腳了肯定就把鑰匙帶上了，如果嫌髒可以把放在旁邊。如上操作後，我再也沒有把鑰匙落家裡了。 褲頭怎麼穿都會吧？都把光滑的一面穿在外面，可是外人又看不見，無所謂好壞。褲頭光滑的一面穿裡面才舒服，再怎麼摩擦、怎麼躺也不硌人。更重要的是萬一緊急情況下（你懂得）穿反了，回家也好有個交代。您說是不是？

9半夜兩點被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對門兩口子吵架，可是隻有女人的聲音，那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會她過來敲我家門，我媽開啟門發現一赤裸果的身體，就只穿內衣內褲了，沒錯，她被她老公關門外頭了，她說要藉手機，我媽借她，她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進門，**叔叔說這事管不了。然後我媽媽實在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進去什麼的，結果她老公在門那邊弱弱地說，她要是不打我我就讓她進來。

10女兒做完作業在剪腳趾甲。老婆感慨，女兒都和她差不多高了。女兒抬頭一臉驕傲：我馬上就和爸爸一樣高啦！說著就站起來和我比身高。一邊用手比一邊說：看，我齊爸爸眉毛啦！老婆笑著說：你耍賴，手是斜的！我看著女兒舉在她頭頂的手，惡作劇心頓起，在她將手比向我的時候，張開嘴咬了一下她的手指頭。不對！怎麼鹹鹹的？我驚恐地指著女兒：你你你！你剛在是剪腳趾甲了對不對！