1、我這兩天去吃早餐，特別想喝武陟油茶，找了早餐店都沒有，後來在路南的一個老張油茶館找到了。我就問他，你們這裡賣油茶我怎麼不知道？前兩天我特別想喝油茶，今天給我來碗小米粥吧。老張說，今天就給你盛碗油茶，不正好嗎？我說前兩天我有病想喝油茶，現在沒病了，不想喝了。幾個喝油茶的顧客都奇怪地盯著我，其中一個老頭說道，這位夥計你說的挺讓人想不開的，怎麼喝油茶就成了有病的？那你喝小米湯才是有病呢，我們那裡都是給產婦喝的！旁邊一個老太太正喝著小米湯不願意了：喝小米湯沒有病，你們喝油茶的才有病。兩個人吵了起來，“你有病”，“你有病”兩個人像個鬥雞似的，最後老張出來打圓場，你們都沒病，我有病我害的是“錢少症”，大家哈哈大笑起來。2、一哥們剛找了個媳婦，我問他，你媳婦是幹哪一行？他說是面板科。我問，是治面板科哪個病的？他說，是看性病的。我交代他，幹這一行，要注意保護自己。後來那哥們哭喪著臉來找我，說自己染上了性病。我說，你老婆是面板科專家，還會得上性病？他說，我後來才知道她得了性病，去找面板科專家治療的，這樣不小心我也染上了。我告訴他找媳婦，你要好好打聽一下。這可不是配種站，好歹是個母豬就可以上，咱可是人呢！哥們得的病是“尖銳溼疣”。打幾針阿爾法干擾素，然後用燒灼療法，病很快好了，要是得了梅毒和艾滋病那可就麻煩了。3、一哥們買了一部新手機，用不到半晌，可是不知道在什麼地方丟了。於是他就用老婆的手機打電話，只聽是一個男的聲音，他和顏悅色的問：夥計，你拾到了我的手機，請你歸還我好嗎？男的聲音：那什麼能證明是你的手機呢？哥們說，我手機裡的卡是我實名認證的就可以證明。男人的聲音：可是我要把這卡取出來扔掉呢？哥們說，我的手機有很重要的檔案，請你歸還我，看你要多少錢？男人的聲音：把你的發票給我寄過來證明是你的，我就把手機還你。哥們說，請把你的地址發來，男的就用簡訊發了自己的地址，這哥們就報了警，警察按照這個地址找到了那個男的，問他要出了手機，批評教育，哥們就這樣，自己的手機失而復得。4、老婆給老公撒嬌，老公，我覺得你不愛我了，以前每次接吻都半個多鐘頭，把我的嘴皮都吸麻了，你才肯離開我；你撫摸我的身體差不多一個鐘頭，比按摩小哥按摩的都仔細，尤其是床上以前都是半個小時以上。可是你看你現在，什麼都短了，每一次吻只有幾秒鐘，撫摸我只是拔拉一下住手了，床上的時間比公雞壓蛋的時間還短。老公說，人價買車，剛買的新車，愛不釋手，這裡擦擦那裡摸摸都要半個小時以上，油門輕輕的踩。現在成老車了，油門一下踩到底。老婆說，那你說我是不是得換個司機？老公說。可以呀，你換個司機我就換輛車。關注我哦！