配圖：源於網路

01

節目中，主持人問大家：生活中打著“我為你好”的行為，究竟是不是一種自私？

話音剛落，張萌說道：

“為你好這個心情是沒有錯的，但是呈現方式有問題，不能打著這個旗號去要求對方”。

侯佩岑也發表了自己的看法：

“這是站在對方的角度去考慮並給出建議，不是自私的。只要不是硬把自己的想法加諸在他身上。”

黃聖依附和說：

“我為你好，本意不壞，只是用這個做開場白，很難接受。”

不難看出，她們所傳達的意思都是，假如我們沒有站在對方的角度去考慮，為你好這件事就是自私的。

回想生活當中，我們身邊有太多這樣的事情了。

回想起畢業那會，我想去大城市發展，媽媽勸我說大城市離家太遠，離家近也是為了我好，為此這麼多年，我常常感到非常遺憾。

結婚後有了孩子，我常常將自己的希望強加在孩子身上，每次脫口而出的三個字，也都是“為你好”。

其實，冷靜下來想想，所謂“為你好”的出發點都沒錯，是出於本身的經驗，出於對對方或自己有一種好的意圖。

但是，不考慮當事人的實際想法，就會有種道德綁架的感覺。

02

“我為你好”，若說是否真的“自私”，其實未必。

可是，把自己的意願強加在別人身上，這種令人窒息的操作，的確很難讓人接受。

就像節目中侯佩岑媽媽給女婿按摩。

節目中的黃柏俊雖然肩膀痠痛，可也滿臉寫著“不需要”的模樣。

可是幾次推脫之後，媽媽還是不由分手地直接上了手，鏡頭前的黃柏俊顯然一副很不舒服的樣子。

生活中，作為長輩，尤其是母親，似乎對於孩子的照顧已經成為了本能。

把干涉作為教育，似乎也成為了母親自然而然的一種自覺。

但是，節目中的楊子黃聖依夫婦，卻在教育孩子的問題上做得很好。

黃聖依覺得班裡的孩子都報這麼多興趣班，比如圍棋、鋼琴等等。

所以，她想讓孩子自己嘗試，找到自己的愛好。

但楊子卻認為既然學了就要學好，教育應該嚴格要求，才能保證教育質量，為孩子負責。

否則興趣班的數量太多，孩子只會被壓得喘不過氣，這還能有什麼效果？

引導孩子進行正確的認識，並幫助他在其中培養好的習慣和品質，這些問題同樣重要。

夫妻倆協商溝通，讓孩子選擇最擅長的人生跑道。

每個孩子都是獨立的個體，父母可以給孩子提出建議、適當引導。

成年之後，親近的人，也不能以“為你好”為由，強制對方執行某些決定。

其實，不論是作為父母，還是夫妻，再親密的關係也要有邊界感。

提出建議，就是要尊重當事人的決定。如果決定權不在當事人，那就不是建議，而是命令了。

也正因為如此，我們一聽到“我是為你好”就下意識地牴觸、叛逆，甚至還來不及思考，建議是否合理。

這種做法，也是消極對抗的。

為你好應該是情感上的支援，生活中的扶持，合理有效的建議，而不是打著愛的旗號的一種逼迫。

仔細想想，很多時候“為你好”，是因為溝通建議的方式有問題。

03

我們是本意想好好溝通，但說的方式不對，變成了一種強制的“綁架”。

正如《非暴力溝通》一書中提到的這類語言暴力、情緒暴力等等。

“為你好”是出於愛，可是說出口，卻讓對方感受到不信任、被質疑，甚至傷害。往往也得不到好的迴應，自己也很受傷。

那麼，怎樣做到真正“為你好”的溝通，這裡有三點小建議：

首先，先摘除自己的“權威”帽子。

沒人喜歡被強迫，尤其是孩子，否則他們就會產生牴觸心理，用近乎頑強的抵抗來挑戰我們的權威。

所以，我們應該和孩子樹立平等意識。

有什麼事情都有商有量，更容易讓孩子接受。

其次，和他們談談，多描述感受。‍

人與人相處，在放任不管與強迫之外，其實有第三個方法，那就是溝通。

把對方當成一個平等的物件，彼此尊重、互相關心，給出建議時，要友好而不是命令。

嘗試把：“你今天必須穿秋褲。”，換成：“今天天氣涼，不穿秋褲可能會感冒流鼻涕，我擔心你會因此難受，你說呢？”

這樣，對方才能感受到你的真心實意，更願意完成你的期待。

最後，多給對方正向的反饋。

比如，對方做了哪件事情滿足你的期待，那也可以給下獎勵，畢竟獎勵是維繫關係的一個很好的潤滑劑。

比如，可以是幾句誇獎，“老公你啥都會修，嫁給你可真幸福”；也可以是小禮物，比如他想要很久的樂高玩具、她喜歡的口紅、詩集等。

獎勵，是一個“強調”的動作，越強調什麼，對方越會加強什麼。

“為你好”，它應該建立在真正為對方好的基礎上，否則以此為名強迫對方接受是不可取的。

這時，我們可以稍微調整一點溝通方式。

這樣做，既達到了效果，又能讓雙方的感情不斷升溫，更是為幸福生活增添一抹亮色。

何樂而不為呢？