昨天和領導外出，路上聊到五一假期出行計劃，我在考慮要不要回家看爸爸，已經一年半沒看過爸爸了。

說的是爸爸，但腦海裡浮現出養父母的畫面，感覺無比想念，因為領導在，忍著淚水。

7點到家，感覺身心俱疲，想跟先生影片一會，但先生肚子還是不舒服，說要睡覺休息。

有些失落和無奈，整個人焉了下來，特別是腰部，沒有一點力量。

忍著疲憊，強打精神，照顧著孩子，臨睡前，去洗手間，又想到養父母，眼淚刷刷掉下來：我好累，好想有人靠一靠。

回到房間，想哄孩子睡，但感覺自己快被抽空了，我顧不了孩子了。

轉過身，背對著孩子，感覺到內心的壓力下降了不少，胸口輕了不少，好像轉身面對的是一個可以讓我輕鬆呼吸的世界。

孩子有些賭氣似的也轉過身，我已無力安慰她。但我們腰碰腰，背頂背，我感覺到了力量：對不起，孩子，讓媽媽靠一會吧，媽媽好累。

沉沉睡去，做了一個無力的夢：夢到自己碰到一個對自己很好的男人，當我逐漸敞開心扉接納他時，他卻原形畢露，將我暴打一頓。

迷迷糊糊中醒來，感覺到自己無人可依的悲傷，以及腰部的酸脹無力，動彈不得。

早上起來，渾身無力，送完孩子上學，想在小區鍛鍊身體，卻發現走路都很吃力，看著小區的一花一草一木，覺得蔥蔥郁郁，甚是好看，卻無力表達愛，也無力收進它們的愛。

放棄鍛鍊的計劃，呆呆坐在小區長椅上：是，我知道，我很無力，哪裡最無力呢？從下至上，一點點感受著自己的身體，腳可以動，腿可以抬，屁股可以扭，但腰這裡，死死貼在椅背上，無法動彈。

我把呼吸帶到那裡，看著它，告訴它：你很無力，對嗎？我知道，我把呼吸帶給你。

感受著氣流一波波送到腰部，嗚嗚嗚地哭了起來：幸好，我還有呼吸。

鳥語，花香，綠葉，樹木，似乎都在傾聽著我的哭泣，感受到了天地萬物的抱持和接納，敞開自己，放聲哭了起來：我好累，我沒有力氣擁抱我自己，好想有誰可以抱抱我。

天地萬物一遍遍地說：是…是…是…

我很孤獨，又不孤獨。

9點鐘，感覺身體有了一絲力氣，起身回家，奄奄地吃完早餐，故意讓婆婆去買菜支開她。

關上門，拉上窗簾，呆坐在床前，繼續感受著自己。好似看到小時候那個無力恐懼卻一直強撐著的自己：弟弟欺負我，姐姐不理我，媽媽罵我，爸爸沉默著，這個家，我可以依靠誰？想到了養父母，好想去找他們，但他們在哪呢？

拿出養父母的照片，看著，摸著，哭著：要是你們還在，我是不是至少還有個哭泣的懷抱？！我是不是不至於活的那麼孤獨？

感覺自己就跪在朝思暮想的養父母墳前，抱著他們的墓碑，把無盡的委屈，難過，悲傷，無力，孤獨，全部一股腦兒，化作淚水，傾訴於他們。

我知道，他們最愛我了，他們承受的住，他們不會把我推開，他們會一手擁我入懷，一手擦他們心疼的淚。

哭了一個小時，身體很疲憊，很冷，躺床上，特地蓋了兩床被子，厚重的被子讓我感覺到溫暖和安全，迷迷糊糊睡了一覺。

醒來依然無力，吃不下東西。

我沒有抗拒，無力有無力的力量，無力讓我徹底放棄抵抗，安心呆在坑裡積蓄力量，不再掙扎著要急著爬出來。

同時，無力是我過去長達二十幾年的生命底色，要擁抱回無力的自己，我還需要時間，著急不來。

我目前能做的是什麼呢？

我抱不動那個無力的自己，但我可以陪著她，看著她。

今天的書寫是無力的，好幾次想放棄，但還是拿出手機，一字一字敲出來，只是想告訴那個無力的自己：我不會放棄你，只要有一點點力氣，我都會努力靠近你。

感恩天地萬物的加持，感恩養父養母的愛，

感恩女兒的溫暖，感恩先生的照見，

感恩無力的我自己。