《媽媽，你真好看》播出兩期，節目中多才多藝自信閃耀的媽媽們令人折服，每一位女兒都在不遺餘力地為自己的媽媽吶喊助威，節目組安排了20位媽媽參加面試，女兒們對媽媽們的態度大多是崇拜或寵愛，只有一對母女顯得有些與眾不同。

首先是媽媽出場，她走了一小段的臺步，外表和步態看起來都很不錯，場下的女兒們歡呼聲不斷，她卻說自己“非常的自卑，感覺跟以前差別太大了。”

主持人李維嘉不可置信地睜大了眼睛，班主任胡兵眼裡也滿是困惑，這位媽媽就算不夠“完美”，可也跟“自卑”搭不上邊啊！而且她的眼神其實很堅定，完全不像是自卑的人。

隨後女兒出場，母女倆的裝扮如出一轍，但是媽媽卻緊張了不少。媽媽說女兒經常會批評自己，說自己沒有品位。臺下的各位媽媽都表示，在化妝間聽到了女兒批評媽媽。

對此，女兒認為，自己和媽媽之間是有代溝的，這次來參加節目是讓她不要“小家子氣”。在之後的環節中，女兒給媽媽拍照，媽媽選了一張照片，女兒否定說：“神經病！這怎麼可能！”

全場譁然。她的表現，與其他女兒的對比實在是太鮮明瞭。

節目中第一個出場的，是李斯丹妮的媽媽。看見媽媽出場，李斯丹妮激動地大聲歡呼；在媽媽緊張地說不出話時，她馬上出聲安慰。

在媽媽自信地侃侃而談時，她貼心地在一旁舉著話筒；在劉雯提出跟媽媽一起走臺步時，她立刻鼓勵媽媽：“哇，這個機會太難得了！”而在媽媽的意見和她不一樣時，她也是尊重了媽媽的選擇。

讓人印象深刻的還有孫千，她的媽媽是全場最害羞、最緊張的媽媽。孫千希望媽媽能更自信一點，因為媽媽“挺可愛，也挺好看的，希望她能意識到自己身上的閃光點。”

因為媽媽緊張，所以孫千一直在鼓勵她說出自己的想法，在選擇拍照的道具時，孫千說：“你選自己喜歡的就好。”媽媽果然也慢慢地放鬆下來了。

劉芸稱呼媽媽為“最美的小羅姐”，杜若溪希望媽媽能在舞臺上“找到自己的高光時刻”，藍盈瑩認為媽媽的表現非常“完美”，宋妍霏看到媽媽跳舞深受感動，盧燕也說自己是因為女兒的鼓勵才重返舞臺。

女兒們都在鼓勵媽媽，相比之下，打壓媽媽的女兒和失去自信的媽媽，就顯得非常突兀。

1. 總有人喜歡“打壓”別人

女兒的表現，讓其他媽媽們忍不住說：“女兒在打壓她媽媽。”所謂打壓，就是強勢的一方對弱勢的一方進行打擊和壓制。

有的打壓是有意識的，比如戀人之間有意貶低對方、同事之間拉幫結派；有的打壓是無意識的，比如父母想要控制子女、成年子女“看不上”父母。

所以大家不免有疑問——如果真的發現了對方的問題，為什麼不能指出問題或者給予幫助，而是要貶低對方呢？為什麼總有人想打壓別人？其實這位女兒的表現也能給我們一些提示。

1）以自我為中心

女兒和媽媽一起參加節目，女兒認為是“帶媽媽出來看看更大的世界，讓她不要小家子氣。”在媽媽對照片提出了意見時，她毫不留情地說：“神經病，怎麼可能！”不難看出，女兒的看法都是非常主觀、非常以自我為中心的，而且她根本沒有顧及媽媽的感受。

而凡事以自我為中心，其實是“自戀”的表現，自戀不是說覺得自己最好，而是習慣維護自己的利益，忽略別人的感受，把自己當做一切的中心。而自戀的人，潛意識裡會透過打壓別人來抬高自己。

2）不會反省

節目中，維嘉忍不住問這個女兒：“你覺得媽媽的不自信，有很大程度是源自於你嗎？因為你一直在說她搭配不好看，買的衣服小家子氣。”而女兒卻強調母女倆三十多年都是這麼過來的。

維嘉說：“那也不代表過得好啊！”女兒卻不太在意：“就還可以吧！我們不爭論就沒話講了。”維嘉還試圖替媽媽說話，可是女兒卻說：“我覺得我媽也挺享受這種感覺的。”

喜歡打壓別人的人，總是缺乏自我反省，甚至在別人指出了問題之後，也會拒絕去思考，這其實也是一種“自以為是”。

3）缺乏共情能力

這位媽媽真的覺得和女兒的相處沒有任何問題嗎？維嘉問她：“你享受（這種感覺）嗎？”她先是看了女兒一眼，然後說：“還可以吧。可能還是我做得不夠好，要是好的話，她不會批評我。”

媽媽已經徹底失去了自信，而女兒渾然不覺，還在一邊笑得開心，因為不關注媽媽的想法，所以她沒辦法做到“感同身受”。

2. 經常被“打壓”會有哪些影響

節目中的這位女兒，看起來好像只是習慣性地喜歡“潑冷水”而已，但是長期的冷水潑下來，已經對母親產生了巨大的影響，她說自己“這兩年失去了自信”，劉雯和胡兵都忍不住問：“這兩年發生了什麼？”

其實沒發生什麼，只是她退休了，和女兒一起生活了而已。而兩年的打壓，已經足夠讓她對自己產生懷疑，進而徹底失去自信。

其實我們每個人身邊都有這樣的人，他們可能是說話“很難聽”的家人，可能是講話很“直接”的朋友，可能是嘴巴有點“損”的親戚……

他們好像沒什麼惡意，只是把“故意貶低”當成了習慣的交流方式，還往往打著“為你好”的旗號——我是為你好，才會指出你的問題，我是在提醒你，只有我才會告訴你真話。

這種看似影響不大，但是又持續不斷地打壓，首先會讓人快速地喪失信心，然後改變這個人的行為和認知，也就是心理學上講的“習得性無助”。

習得性無助：人或動物因為不可控事件而不斷遭受挫敗，便會感到自己對於一切都無能為力，喪失信心，陷入一種無助的心理狀態。——馬丁·塞利格曼《習得性無助》

不管遇到什麼事，都覺得無能為力，不管做什麼，都覺得自己做得不夠好。就像這位母親，在舞臺上說每一句話、做每一個決定之前都要看一眼自己的女兒，被女兒否定，她也覺得是自己有問題。

很明顯，她沒有獨立做決定的自信，所以希望從女兒那裡得到“指示”，在被否定之後，也是預設自己不夠好，乾脆放棄了反抗的想法。

經常被打壓，會讓人失去對成功的渴望，會讓人降低對自己的評價，會讓人產生消極的生活態度，會讓人徹底失去信心。

3. 如何擺脫別人的“打壓”

看到這裡，可能會有很多人疑惑——為什麼這個媽媽一開始的時候不反駁女兒的話？為什麼有人能接受別人持續的打壓？

其實這還是與人的性格有關。容易被別人打壓的人，往往是做事認真負責，並且性格隨和的人，他們也很容易對周圍的人產生信任。

他們會努力去做“正確”的事，會想要努力改正自己的“錯誤”，會溫和地對待別人而不會拒絕，會努力避免“撕破臉”。

所以被質疑、被貶低、被嘲笑的時候，他們首先想到的就是：“是不是我做錯了？”這就給了別人打壓他們的機會。

任何一種感情的基礎都應該是平等和尊重。不管是父母親人，還是同事朋友，健康的關係一定是正向的，是快樂的。

如果在某種關係中，我們體會到的不是正向的快樂，而是消極的情緒，那就意味著我們需要反思這段關係了。

那麼如何擺脫別人的“打壓”呢？

1）儘可能地遠離打壓自己的人。誰讓自己不舒服，就離開誰，這個辦法永遠是最簡單，也最有效的。如果不能徹底切斷聯絡，也要減少見面的次數，不給或少給對方打壓自己的機會。

2）多交朋友，多方聽取意見。我們生活裡不是隻有一個可信的人，在對自己產生質疑時，不妨從多個渠道聽取意見，不要讓自己成為一座孤島。

3）自我關懷。如果不能從別人身上得到幫助，也可以自己給自己關懷。如果沒有交友的環境或是很難對別人敞開心扉，也可以寫信給自己，對自己傾訴，緩解情緒。

4）堅定信念。這是最重要的一點，我們要學會反駁，而不是一味地接受；我們要學會相信自己，而不是盲目地陷入自我懷疑。只有堅定的信念才能擺脫別人的打壓，這一點是毋庸置疑的。

最後，想對那些受到過別人打壓的人說：別人的看法真的沒那麼重要，即使你不想改變別人，也別輕易讓別人改變你。

還想對那些習慣了打壓別人的人說：無意識的傷害也是傷害，如果你真的愛她/他，就好好說話。