1.當年老婆是音樂系的系花，追她的人很多，我能被她看上，還不是因為我那個有錢的老爸。婚後，老婆就不工作了，每天不是跟富太太喝茶就是去做SPA。昨天，老婆什麼都沒說，就把一套房子買下來送給她弟弟了。然後我跟她吵了起來，我倆坐在沙發上誰也不理誰！過了一會兒，我氣消了，想哄哄老婆，於是我對著手機說：“打電話。”老婆看了我一眼，Siri回：“打給誰？”我說：“老婆。”Siri說：“打給第幾個老婆？”我還沒反應過來的時候，就被老婆拿著雞毛撣子揍了！

2.小姑子失戀反鎖在臥室裡一個星期沒出門，公公勸小姑子：“閨女，我給你3000塊錢，你去考駕照，考完我給你買輛車！”小姑子興趣缺缺，說：“我不去！”公公：“你考個駕照給我用來扣分也行啊！”小姑子就乖乖的去考了。拿到駕照後公公給她買了輛車，她卻一天都沒開過，還是宅在家裡。公公又勸她，說：“你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。”小姑子聽話的開車上街去溜達。如今，公公苦口婆心的勸小姑子：“你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門仍是打車划算！”小姑子不耐煩的揮了揮手：“此次，我想自己做主。”

3.哥哥在學校追了一個女孩很久了，兩人就會不再增進一步。七月初七，那天晚上，哥哥在我們的激勵下鼓足了勇氣。兩人到了約定的地點，女孩很是隨意的問：有什麼事情嗎？哥哥抬頭嚴肅的說：做我女朋友吧！我也有蘭博基尼法拉利什麼的！女孩愣愣的看著男子好久，終於開口了：如果你人為我是這種物質的女生，那將是真的可悲。哥哥聽了剛想解釋，女孩又說：我覺著我們不合適，還是結婚吧。

4.春節認識了一個妹子，聊了大半個月，奔現了。女友是父母離異的女孩，她是和她媽住在一起。昨天晚上我送女朋友回家，剛到她家門口，她媽看見我，熱情地對我說：“小夥子進來坐坐吧！”我當時的十分害羞，心想兩手空空去了很沒禮貌。由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！女人門前是非多……”幸好那晚我開了家裡最貴那輛保時捷出門，不然我這段感情就涼涼了估計......

5.暗戀的女生喜歡健身，我也辦了一張健身卡，陪她在健身房健身，但她仍是愛答不理。機會來了，來了一位五十歲大爺，他也練槓鈴。我和他說：我們比賽舉槓鈴。然後在女生羨慕的目光中，我舉起自己的極限重量。大爺笑著搖頭：小夥子，你這太“輕”了。說這話，他彎腰抓起超大重量的槓鈴，我打賭他舉不了，抱著肩膀看笑話。大爺憋得臉紅脖子粗、舌尖頂上牙膛、鋼牙緊咬。他竟然真的舉起這個重量，只是臉上顯露痛苦的表情。我問他是不是扭腰？還是拉胯？大爺張嘴啐出兩顆碎牙：我沒問題，只是假牙質量太差，不禁咬！也在圍觀的暗戀女生直接走掉了：哥，你連戴假牙的大爺都比不過，以後別來找我了……

6.我姐是個女漢子，小時候我沒少挨她的打，結果婚後她也不改，每次和姐夫鬧矛盾都動手，把姐夫打到半死不活的。老媽勸她：“你也要收收脾氣了，這麼好的老公要是打跑了，哭都來不及。”我姐若有所思，點頭答應了。第二天一大早，姐夫直奔我家裡，他滿臉驚恐地看著老媽說：“媽，你去勸勸你女兒吧，有什麼意見讓她明說，昨晚吵架後她竟然主動道歉了，嚇得我都不敢在家吃飯了，怕被她毒死……”