娶個性感的媳婦，你會和保健醫生很熟娶個脾氣暴躁的媳婦，你會和骨科大夫很熟娶個會花錢的媳婦，你會和銀行很熟娶個醜陋的媳婦，你會和別人的媳婦很熟

七大姑八大姨三連問:多大了？工資多少？有物件了沒有？親媽三連問:早睡覺了嗎？喝熱水了嗎？吃飽了嗎？保安大爺三連問:你是誰？從哪裡來？你要幹什麼？丈母孃三連問:有車嗎？有房嗎？存款多少？媳婦三連問:那女的是誰？你看上她了吧？我和她誰漂亮？老闆三連問:工作完成了嗎？工資不想要了嗎？不想幹了嗎？

孫子問老中醫:“爺爺，什麼叫穴位？”爺爺:“哈哈，孩子，穴位是指人體經絡線上特殊的點區部位，多為神經末梢和血管較多的地方……”孫子:“哦，爺爺，那博士穴位在身體的哪個部位？”爺爺:“滾……

小偷準備行竊，讓妻子化妝成女警給自己放風，臨近業主家之前，小偷對老婆說:“來，親愛的，讓我抱抱”小偷妻子拒絕:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎麼就不吉利了？”小偷妻子解釋:“我現在穿著警服，你抱我，不就意味著“報警”嗎！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“報假警”是罪上加罪”小偷:“......”

西遊F4又被一鍋端。山大王吩咐小的們先拿豬八戒開刀。八戒指著師父大叫：“那個細皮嫩肉的長老就是傳說中的唐僧，你們這群土包子難道就沒聽說過唐僧肉嗎？”山大王：“吃唐僧肉需得先齋戒沐浴七七四十九天才得長生不老。本王等不及了，先拿你解解饞！”八戒：“可是。。。俺老豬皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！”山大王：“無妨！皮糙肉厚恰好說明你存欄時間足夠長，不是催肥的飼料豬。你這一路吃的都是齋飯，連泔水都沒喝過；再說了，你跟著唐僧翻山越嶺，是貨真價實的跑山豬，肉質筋道彈牙。媽拉個巴子，說的老子都流口水了。小的們，還愣著幹嘛？放血呀！”八戒：“我勒個去。。。內行啊！”

素描課，美術老師親自當模特，學生們畫完後，老師看了看小明的畫作，不由的大怒:“你這是畫的我嗎？”小明:“老師，我這是誇張的畫法，您看，您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也也畫大了，大耳朵有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裡能撐船。。。”老師。。。

一年之計在於春，而我卻在家中葛優躺。老爹看見我就來氣：你真是一手好牌打得稀爛吶！我不以為然：我有好牌嗎？老爹：怎麼沒有？好好的大學你不讀，大好的黃金口岸你不做生意，如花似玉的外國媳婦你也守不住！我：野雞大學誰去？地鐵站出口乞討多丟人？越南媳婦騙婚怪我咯？老爹：。。。。。。

小明：“老師，試驗和實驗有什麼區別？”老師：“額。。。比如，有一坨屎，你不知道它難吃，你嘗一口，這叫試驗。”小明：“那實驗呢”老師：“你聽說屎難吃，想嚐嚐，這就是實驗”