之前有些文章還能有個幾千的閱讀量，滿是歡喜，如今如若能上千就覺得心有安慰，更多的是個位數。每一篇不說多至情，也是很用心地起筆、落筆。在最初的發文中，都會有個幾毛、幾分的收益，早已絕跡為零了。猶還記得向朋友誇言：我努力寫到100塊，請你吃大餐。因為只有累積到100塊才能提現，而現在已經推不動這收益了，哎！也許寫的過於冗長和無趣，標新立異的題目又想不到，也當然明白第一眼吸引眼球的重要，自己寫的內容基調都過於雷同，這也許就是一個人的筆鋒問題，無可更改，但我相信可以提升，只能繼續磨洋工了。

在如此物慾橫流的當下，什麼才是需求文化呢？我不知道，一直被“出名要趁早”填充著，如果在張愛玲眼中，我這樣的年紀已經須要摒除出名的非分了，是的，繁華如過眼，既無天份，也沒有擔任這份名譽的德性，有的只是一腔的熱血，但仍然渴望被看見的心，如今已然理解了芙蓉姐姐，亦或是鳳姐，對於沒有才沒有顏的人，想要被看見被關注是多麼的難，唯有跳出常規之路，頂著罵名也只是不甘於平凡裡的消耗，所以享受了多大“成名”的榮耀就要抵的住多少流言。

最近在看“十年一覺電影夢—李安”，感觸還是蠻多的，都知道李安曾經做了六年的“家庭主夫”，而他肯定是不僅僅如此，這六年他一直沒有放棄電影夢，寫劇本、找資源，他認為自己如果當初為了生計而選擇其他的謀生方式，也許就此擱淺了夢想，這六年一直蟄伏於夢想，在劇本“推手”“喜宴“有機會成片時，厚積而薄發地展現於此，這兩部劇開啟了他的導演夢，其中的很多場景來自他真實的生活和感悟，是一點一滴的沉澱和收穫。是的，熬真的太辛苦了，當你成功時，才會坦然說：請相信水滴石穿的堅持。而庸庸碌碌的堅持顯得可笑與缺乏動力，人生有太多的衝擊與誘惑，也很容易失去自信。我在簡書上的文章，每天只有個位數的閱讀，羞於見人。也曾翻閱大V的主頁，文章寥寥，隨手的一個影片、一段轉載、一些片言只句都有成千上萬的閱讀量、點贊和評論，看文章真的太累了。

從過年期間就關注了一個吃播，也已經拍了四、五年了，從最初的粗糙、膽怯到現在的流暢、從容，也是經過了很多的等待與付出，當然現在也有了團隊製作，其實很多事在做的時候，誰也不知道會有怎樣的結果，成名也許是潛心經營，也許純屬意外，但最主要的還是“we have a good time”，無論是對人生的大框架，還是細到每一個小事，過程的享受持久彌新，結果是順勢而為。細想下來自己真的過於浮躁與急切，類似的勉勵寫了好多，本來不打算寫到這條路的，不知怎麼又滑向此處，哎，我是有多焦慮和多渴望成名嗎？其實真的沒有，心理素質不夠好，頂不住那份虛名，只是一直看到類似的爆款爆文，既有醋意，也有警醒，整的題目也不得不隨內容而切換了N次。

還有一份焦慮是對生存的無望和未來的恐慌，期間看了好幾篇大齡剩女的文章，都是可惜與難。而我就是那個大難，有多渴望結婚呢？用eagerly也不為過，甚至crazy，只是越大越膽怯，傳統的思想拉扯著，看不到一絲優勢。有一篇文章大意是：70後的有為男士開始找90後，60後的則選擇80後，還能說什麼呢？還有一篇：普通剩女、優質剩女、普通剩男，誰最慘？文章毫無疑問指向普通剩女。臨近年關了，這份愧疚怎麼能開開心心過大年呢？

我為什麼會剩下來？我真的不知道，從剛畢業開始就相親，卻都無疾而終，這是有多悲啊。我曾寫下：我羨慕所有走進婚姻的人，無論幸與不幸，因為他們有前世的緣今生的再續，而自己前世應該是瑀瑀獨行的出家人，一生都行走在荒漠中，無親無故、無欠無絆，所以這一生無緣無份！也許當前世的他孤獨地行走在荒漠中時依然和今生的我一樣，渴望飛蛾撲火、渴望地老天荒般的愛恨，只是心有慼慼然而低頭繼續行走，孤獨著慢慢接近死亡，一草一木，一歲一枯榮！下一世…下一世，我會有緣遇見愛嗎？

我也曾寫下：對於父母，有著太多的愧疚和自責，只因我還沒有結婚，而顯得疏遠了，只是我多想努力成全又苛求不來的啊！看著父母日漸蒼老，多想和時間拔河，慢些，再慢些！有一次和爸爸影片聊天，他邊嚎啕大哭邊說：他都這麼大了，還沒有機會看到女婿和再下一代，我就像他手上的一塊石頭，放不下，放不下……那麼刺痛席捲不散，無處安放，如果死能謝罪，我寧願死上千百回。我們彼此可以幾個月互不聯絡，保留著各自的倔強和眼淚！和媽媽從最初的一天一個電話，家長裡短的嘮嗑，到現在的一週一個電話，我們都掩藏起那份不自在與觸碰，她理解我的不易，我瞭解她的希冀與苦楚，只是我仍然不孝，仍是這麼不懂事，只為自己！可是，你們是我最親、最愛的人，我多想把你們擁入懷，親親鋪滿皺紋的臉頰，多想和你們親呢地絮絮叨叨，彼此敞開心扉。我真的很愛很愛你們，有著太多的規劃需要你們的參與，我怕時間來不及，我怕你們暮暮老去，我怕我真的成了不孝之子，我怕……但我又是那麼愛你們，可知道我有多愛你們啊！會在很近很近很近的某天，會指著一個人對你們說：喏，是他，請過目！看到你們的展顏和手忙腳亂，是我的心願！

我不知道哪個願望能實現？我不知道怎麼繼續生活，我看不到所謂的希望，我害怕一直重複的孤單。我會吶喊：我究竟犯了什麼不可饒恕的罪孽？如此不可遇良人，如此不值得愛與被愛！非要逼的眾叛親離、鬱鬱而終嗎？我不知道，我一直都笑顏說心態很好，無所謂。其實都不過是自欺與逃避。我不知道哪裡會有一根稻草壓垮我所有的偽裝，也許有一天我的離去，可以在這些的絮叨中找到緣由！

我是在用前半段的絮叨掩蓋了後半段的絕望與可笑，活的卑微而懦弱。生很難，活也很難，真的累了，一種無望與困惑的累！也許明天又是一張嬉笑臉，只是這一刻多想要一個擁抱、一個遇見！