近兩個月，丁真席捲了所有人的注意力，收割了數以百萬計的粉絲。

粉絲們說他：

"小鹿一樣溫柔的眼睛，原生態的膚色，純真又略帶羞澀的笑容"

"介於男孩和男人之間的迷人混合體。"

"神仙顏值"

"眼睛裡有星星"

"這是一個統一了抖音、豆瓣、微博、b站審美的男人"

……

但是，當丁真的舊照出現在網路時。

很多粉絲就是開始表示幻滅，說他長得土，說他殺馬特。尤其是一張丁真豎著中指的圖片。

讓很多粉絲直呼：

"別說帥了，連淳樸都沒了。"

"以前造型土就算了 但是那個手勢我真的是……啊趕緊跑吧我。"

幾張老照片，就令一個人的形象出現了翻車，其中的原因值得令人深思。

如果逐個去問那些粉絲，估計每個人都能夠理解，一個人，一個普通人就一定有所謂的"過去"，因為大家都是人，是人就一定有做的不夠好的時候。

那為什麼，當丁真這個人的"過去"出現時，粉絲就要拔腿跑了呢？

是因為粉絲對丁真的感情，是建立在他們想象中的丁真之上的，當丁真的真實戳破了他們心中的"幻想"時，他們只能感覺到幻滅，幻滅了，一切迴歸真實，那種想象中的美好蕩然無存自然就沒有值得留戀的了。

人為什麼會對其他人產生"幻象"？是因為我們的大腦是非常喜歡偷懶的。

"世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有兩個完全相同的人"，道理大家都懂，但如果真的要把我們認識的每個人都在心裡建個模型，去深入瞭解他，大腦會覺得太麻煩了，而且也沒有必要，所以，大腦很多時候會採用"偷懶"的辦法"瞭解"一個人。

比如，我們看到一個帥氣的男生，下意識會認為他是一個自信、陽光、開朗的男性；當看到一個溫柔的女生，則會下意識認為她是個嬌弱、惹人憐愛的女孩子……卻忽略了"外貌"和"性格"之間不存在任何聯絡。

這種"偷懶"的行為叫做"投射"，是我們將自己的主觀認知強加到了別人身上。

過度投射可能會毀了你的親密關係

投射也經常會發生在我們的親密關係之中。

每個人都會對愛情有所期待，甚至會在自己的腦子裡描摹出一個戀人的形象，心理學上一般稱之為"理想伴侶"。

也有的，是因為現實無法滿足繼而幻象出來的，就像是有個人因為從小在缺愛的家庭中長大，她就希望自己可以找到一個依賴、可以提供給自己無限的安全感的人，那個人可以隨時隨地回她訊息，隨時隨地都只圍著她一個人轉，只要為了她什麼事都可以不管不顧。

也有的是因為曾經在愛情裡受過傷，想要在這段感情裡得到補償。

愛情之所以產生，往往是因為投射，是"現實伴侶"身上的某一種品質，讓我們認為對方符合我們對理想伴侶的期待，繼而我們選擇與ta墜入了愛河。

當然，大機率上，這是一種非常美妙的期待，而且這種期待大機率上是會落空的。

但我認為，在談戀愛時，對對方有所期待，是一件非常浪漫的事情，因為戀愛本身就是夢幻的、是距離產生的朦朧美感，但進入戀愛穩定期或者結婚後，如果依舊固守期待，忽略真實的對方，親密關係中的兩個人會覺得彼此無法理解，繼而也無法產生深度聯結。

比如，我曾經有個客戶，24歲，林小姐。

林小姐是個生性活潑開朗的女孩子，她認為，好的親密關係就應該是暢所欲言無話不說，當一方遇到不開心時就會告知另一方，兩個人共同分擔不快。但她的男朋友是個喜歡用獨處來消解自己情緒的人。

這就形成了，林小姐有不開心時，就喜歡找男朋友傾訴，但男朋友多少表示有點不耐煩，因為他認為負面情緒應該由一個人自己去消化；

當男朋友有不開心，習慣性獨自處理時，林小姐就覺得男朋友不愛自己，因為她認為愛人之間就應該相互傾訴。

他們之間因為這個問題爭吵過無數次，吵到最後誰都不能理解誰，林小姐在一時激動之下說出了分手，而她男朋友也沒有反對。

林小姐和男朋友在相處中最大的痛點，就是他們都沒有嘗試去理解對方，只是一味地認為對方應該按照自己想的去做。

其實，這種行為是非常以自我為中心的，沒有人應該、也沒有人能夠完全符合另一個人的期待。

丁真直播時，《四川觀察》的主持人曾說：

"大家圍觀丁真，卻不能接受他的手勢。丁真不能只把臉給大家看，卻不能展現真實的自己，這是不對的，因為他是個立體的人。他不是個完美的作品，被我們貼上'純真'的標籤，卻沒有人關心他生活中的性格。"

對於一個遠在天邊的人，我們尚且應該認識到他需要展現"真實的自己"，需要別人看到他生活中的性格，何況是對於我們現實伴侶？

如何在親密關係中避免過度投射？

↘ 徐女士，45歲，和前夫在一起10年。

徐女士來找我的時候和她的前夫離婚、復婚、再離婚、再復婚、第三次離婚……現在是離婚不離家的狀態，她覺得捨不得前夫，但是，又不知道該如何和前夫把日子過下去。

徐女士和前夫是半路夫妻，兩個人結婚之前，都各自有過一段婚姻。和前夫因工作相識後，徐女士看到前夫幫他的前妻買車，她當時就覺得，一個人對前妻都這麼上心，對妻子一定是更加悉心，於是倒追前夫，兩個人很快就領證了。

但結婚十年，徐女士發現前夫的責任心實在太氾濫了，他不但和前妻保持著聯絡，對於前女友的電話也不拒絕，能打上一個多小時，甚至是初戀的來訪，他也是默默接受……

徐女士對此吵也吵了鬧也鬧了，但是前夫認為是徐女士的反應過度，他壓根沒有出軌的想法，只是對方來聯絡，他就應付一下。

徐女士和前夫之間的矛盾，從表面上看是吃醋，是妻子的正常佔有慾，但本質上是她對前夫性格的一種誤讀。

徐女士認為前夫是個負責任的人，值得託付終身，符合她對於"理想伴侶"的要求，但事實上，一個男人負責任到照顧前妻這個地步，一定意味著他缺少了與人相處的邊界感。

值得託付值得依靠是優點，缺乏邊界感是缺點。而婚姻往往是和另一個人的缺點過一輩子。

所以，我對徐女士的建議是，她應該客觀地看待到前夫"負責任"這個特點帶來的兩面性，如果覺得無法接受，就不要再貪戀所謂的"託付終身"的感覺，儘快抽身是良策，再耗下去增加更多的沉沒成本，只會令雙方都更痛苦；如果還是想要復婚，就要剋制內心的投射，看清真實的前夫，尤其是看到他缺乏邊界感的處事特點。

當然，剋制內心的投射不意味著她需要全盤妥協，她依舊可以在不滿時對前夫表示自己的情緒，甚至可以用爭吵的方式去表達自己的不滿，提出自己的要求。

她可以直接說：

"看到你和你前妻還有單獨來往，我心裡很不舒服，我吃醋你知道嗎？你能不能少和她走動，如果你和她要走動，就把我帶上！"

但她不能夠要求前夫必須聽命於自己，想要改變一個人只能透過引導和影響，就好像帶一頭牛去喝水，我們只能帶它到水邊，不可能按著牛頭讓他喝。

最後我想要提醒，那些長期在婚姻中感到不幸的人，讓你陷入痛苦泥沼的，不見得是你伴侶的差，可能是你對於"理想伴侶"的執念。

真實的你不一定能配的上你的"理想伴侶"，換句話說，你想要匹配上你的理想型，要麼你就去努力把自己變得更好，要麼你就接納真實的自己，接受現實，認可你的現實伴侶就是你的理想伴侶。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。