朋友有些困惑：孩子的情緒波動正常嗎？

聽了朋友的話，我馬上想到自家正在讀初二的女兒，進初中以來她倒是沒有因為考試哭過，對待成績向來也很淡定，好亦不喜，壞亦不憂。這與她的佛系性格有關，也與我們家庭氛圍向來寬鬆民主，學習上沒有給她太大壓力有關。

其實，初中階段的孩子情緒還不夠穩定，這是由生理結構決定的。

從大腦構造看，邊緣系統是最原始的情緒控制系統，情緒狀態由邊緣系統控制。孩子只有長到16歲以後，情緒由大腦額葉控制，有更多的理智和認知，透過改變自己的想法來改變情緒。也就是說，16歲以後孩子的情緒才會慢慢穩定下來

孩子情緒不穩定是初中這個年齡段的特點。家長要帶有欣賞的眼光去看待孩子的情緒波動，家長要做孩子情緒的穩定劑，千萬不要因為孩子的情緒波動產生焦慮或不安。

提示1：情緒有生理學基礎，我們不要逆天改命，要接受孩子。

從心理學角度，人有四種氣質型別：一是小燕子型，特別外向，情緒特別外露，自己沒辦法控制，比如有的孩子課堂上特別活躍，上課時喜歡插嘴，與老師互動；二是王熙鳳型，情緒外向，相對穩定；三是郭靖型，穩定、安靜、溫和；四是林黛玉型，抑鬱、敏感。

四種類型的孩子，情緒表達是不一樣的。家長要認清孩子的氣質型別，要尊重孩子的情緒規律，有的是外向型，有的是內向型，氣質型別不一樣，不要拿自己的孩子跟別人比。

比如，我有時跟女兒開玩笑，你看你班上的某某同學，課堂舉手回答問題多積極，下課經常到老師辦公室請教題目，你也可以像他一樣大膽些，跟老師走近些嘛！

女兒一副不屑的表情，他是他，我是我，我們的性格不一樣。他太活躍了，同學們背地裡叫他“話癆”。

提示2：與孩子談話溝通時，一定要在壓力窗之內。

不同的孩子儘管個性不同，大腦發育不同，但所有人都有壓力窗的狀態。與孩子談話溝通時，一定要在壓力窗之內，這樣的談話才有效果。如果在壓力窗之外，孩子有可能變得非常激動，他會表現出戰鬥或者逃跑的情緒。

比如，當媽媽發現孩子沒完成作業，躺在床上玩手機時，火氣立馬上來了。會朝孩子大聲說：作業都不做，又躺在這裡玩手機！

孩子一骨碌從床上爬起來，看著你。

媽媽的火氣更大了，然後發現孩子雙手攥得很緊，接著兩個人吵起來了。

如果這時候都冷靜下來，讓孩子回到壓力窗之內，談話才有意義。父母往往有一個特點，就是不太願意服輸。尤其是與孩子對抗時，會說，我是你媽，我還管不了你啦？......

當你巴拉巴拉說一大通時，孩子也直冒火，兩人的情緒都處於壓力窗之外，變成戰鬥模式。或者孩子採取逃跑模式，把門一關，不跟你繼續說下去。

高激動區要避免，低激動區也要避免。低激動區就是孩子沒有力氣跟大人對抗。

學校心理師講過這樣一個案例。

有個學生在最後一堂考試舞弊，被老師抓到了。老師將學生帶到辦公室談話，一談就是兩個小時，但沒有什麼效果。孩子的狀態好像一副“靈魂出竅”的樣子。

心理師建議立即中止談話，讓孩子喝水、吃飯、休息一下，有事明天再說。老師不理解，說要趁熱打鐵教育他。而孩子又累又餓，此時進入低激動區，已經處於麻木和凍結狀態，沒有力氣對抗了。

第二天，等學生回過神來，生理機能恢復後，他主動去找老師認錯，這時候談話教育才有效果。

教育有沒有效果，取決於雙方的狀態。親子溝通有沒有效果，也取決於父母和孩子的狀態。只要有一方處於高激動區，談話就沒有效果。跟孩子談話，要讓兩人儘量放鬆下來，沒有必要正襟危坐。站著談不如坐著談，坐著談不如躺著談。

我們可以這樣試著與孩子交流：

孩子在學校犯了錯或受了挫，回到家，媽媽開啟聊天式的談話。

媽媽：你今天在學校幹了啥？我聽到一個事，但我不確定，你能跟我說說嗎......

孩子很警惕：媽，你想幹什麼？

媽媽：沒事呢，我就想跟你聊聊。

過了一會，孩子說：我也知道自己做錯了，我也好後悔的。

這時候，媽媽才跟女兒深入交談。

提示3：情緒不是一個人的，不要把焦慮傳遞給孩子。

情緒不是一個人的，而是家庭或系統的。比如：“牛欄效應”“踢貓效應”。所以，家長不能比孩子更焦慮。夫妻吵架也會影響到孩子。

焦慮在情緒系統中是容易感染的，容易漫散的。

大人工作中遇到困擾和焦慮，或者夫妻吵架，要跟孩子澄清：這事跟你沒有關係。焦慮是是工作上的，或者是夫妻關係的，跟孩子沒有關係。孩子是最忠誠於父母的，父母身上的任何焦慮，都會在孩子那裡表現出來。

有個孩子不願意讀書。心理師瞭解其家庭情況得知，爸爸猝死，媽媽很傷心，陷入悲傷之中不能自拔，在家休假。於是孩子就出現了不願讀書的情況。從心理學角度，孩子這樣做，是替他爸爸在安慰媽媽。他擔下了母親的悲傷情緒，在家照顧母親，因為，母親在家是很不能令人放心的。孩子這樣做，這是潛意識下的行為。

弄清楚了孩子不願意上學的真正原因，母親對孩子說，媽媽能照顧好自己，不用擔心我。於是，孩子終於安心地返校上課了。