上週又有一個朋友拿到了愛爾蘭移民批覆，不久就可以登陸新的大陸。這本來是一件開心的事——等待終於有了結果，算得償所願。可是，正如人生沒有絕對的快樂，他在喜悅之餘還有隱憂，因為當他和孩子說也許幾周後就要離開家鄉，孩子表現出了不捨和焦慮。
雖然從辦理移民到拿到批覆，父母都沒有向孩子隱瞞，但是當這一天終於到來，孩子還是表現出了各種情緒：捨不得原來的同學和朋友；害怕交不到新的朋友；害怕自己的語言不過關等等。
“我該怎麼和孩子解釋為什麼移民呢？”他問我。
“那你之前是怎麼和孩子解釋的呢？”我反問他。
“我照實說呀，說是為了她。”他不假思索地說。
“但是沒有用？”我繼續反問。
“是呀，和她說了，她還是很苦惱的樣子。她只有十歲，還不是很懂事。”說完，他嘆了一口氣。
他看上去真的很苦惱，可是，他真的說了實話麼？
我問他：“所謂‘為了她’指的是什麼呢？”
“國內孩子壓力太大了呀，總是學學學，可是學的又都很窄，在我看來就是在訓練他們尋找正確答案。”
“哦？”我說。
“這樣下去，孩子不呆掉？我不希望她成為機器人，沒感情、沒思想，或者更糟，成為人云亦云的人。”
“噢，你是這樣想的呀。”我點點頭，表示理解，等他繼續說。
“難道你當初不是為了孩子？”他回問我。
“不是。”
“不是？”他顯得很驚訝。
“所謂為了誰這個答案不夠具體，但是肯定不是為了孩子。因為是我自己要出去。”
“是麼……？”他聽了若有所思。
“回到我們剛才的問題，你說了你撫養孩子的目標，另外你認為在國內你無法實現這個目標？”我提醒他不要走題，聚焦自己的問題。
“我不確定，但是我感覺阻力很大。”他的語速開始變快，說了不少現實的困難：孩子似乎總是碰不到懂她的老師，在他看來孩子的天性被束縛了，孩子沒有時間運動，也沒有時間讀豐富多彩的課外書籍。絕大多數時間，孩子都在做題，孩子臉上的笑容越來越少，睡得越來越晚。即使考試名次提前，孩子也不像開心的樣子，總說生活無趣……
“這些讓我覺得很煩，我的孩子不適合國內這一套。”他總結道。
“所以你想移民？”我問。
“對。”
他回答的很乾脆。
“這些你和孩子說了麼？”
“說過一些。”他說。
“那讓我們設想下，你出國了，在國內的這些教育上的煩惱會怎麼樣？”
“會好很多呀。”他說，“首先壓力沒有那麼大，因為教育資源相對充足、平均、公平，畢竟受高等教育的機會比國內多。”他停了停，“小朋友有時間參加更多的活動，而不是死讀書。交朋友這方面可能需要時間，畢竟她剛去語言有個過渡期，但是我相信她能做好。”
“你這麼和孩子說的？”我問。
“對。”他說。
“孩子聽了什麼表情。”我追問。
“她沒什麼表情。”他停了一下，“實際上，她看起來有點茫然。那表情也不是不相信我，但是好像也不是很開心。”
“具體點吧，她的不開心看起來是害怕、擔心、悲傷？”我問。
“好像是焦慮、擔心。”他很確定地回憶起來，隨即問我：“我是不是說錯了什麼？”
這是一個很典型的父女對話，父親想解決孩子情緒上的問題，他試圖和孩子說理，並且和孩子說他頭腦裡的事實，並且給孩子設想了願景，但是孩子的情緒問題並沒有解決，而且看起來更加煩惱了。
我和他回顧和孩子溝通的過程，實際上是和他情景重現，回憶當時發生了什麼。
在我們回憶的時候，很多細節——例如孩子的表情等會更清晰地被我們捕捉到，而在當時，有可能被我們忽略，因為那個時候，我們聚焦的是“解決問題”。而在這件事中，父親認為要解決的問題，就是孩子的情緒，而解決的方法是“去除孩子的焦慮和擔心。”
可是他不知道，焦慮和擔心，實際上是孩子對未來的恐懼。但凡是人，都會恐懼於未知。突然告別自己熟悉的環境，奔赴新的生活——可以說，任何一個人，都會產生恐懼的情緒，這是非常正常的。就此，父母想去除這種理所當然的情緒，也就難上加難，因為情緒就在那裡，並不是靠一個單純的“不要擔心”就可以毀滅掉。
好的的方式是，父母對自己說：孩子現在遇到了一個挫折，她對未來有恐懼。這種恐懼是她生活中要面對的問題，而作為她的父母，我們接受孩子要面對這樣一個挫折。
父母如何面對孩子的挫折呢？說到這裡，也許有人會說，小編你是不是太矯情了。產生恐懼，就是挫折麼？
的確如此。所謂挫折，就是我們對某事產生的看法和情緒讓我們感受到沮喪、悲傷的過程。其重要程度並不是用他人眼中的程度來衡量的。
因為，接受某件事是他人眼裡暫時過不去的坎，這是一種尊重，也是一種接納。如果你不接受，那就要問問自己，是不是有了評判的心。
孩子對某事產生了情緒，父母因此覺得孩子耐挫力低下、沒出息等等，都是因為評判心導致。
我反問朋友的那些話，其實是讓他問自己——在和孩子疏通情緒前，父母要先做好功課。
我反問他，是否把移民的原因和孩子說清楚了。是因為，這個世界上，絕大多數的人，都是從自己出發來做決定的。他表面說的是孩子遇到的問題，所以他想用移民來解決這些問題。可是，注意他的表達，一直都是“我”。
為人父母者，一定要了解一個事實：當孩子未成年、未獨立時，他們對未來的選擇通常是被動的，做決定的人，是父母。
這個事實，基本上也就牽扯出了為人父母者遇到的一個終極考驗，明明自己是做決定的人，又如何平衡自己做決定和尊重孩子之間的矛盾呢？在我朋友這件事上，具體就是：他一心想通過移民解決的問題，是否是孩子眼中的問題？
也許又有人會說，當然是問題了，這還用問麼？
而我說這是要問的，不問怎麼知道，怎麼確定呢？
在他眼裡，有時間運動、多參加活動、不用人云亦云、有更多時間思考等，未必就不是孩子也注重的問題。如果通過溝通孩子也向往這些，那麼父女之間的關係會更親密、目標也會更一致。
所以寫到這裡，事情就很清楚了，是他反感於現實，所以想移民換個活法，改變現狀。而在這個目標願景中，孩子是明顯的受益人，所以他會說移民是為了孩子。但是，這不是原因，只是個目標，或者說可能發生的結果。
而就目標設想的願景而言，對於孩子來說，那些美好的嚮往是不是通過移民就可以自動呈現的呢？坦白說，作為過來人，更公平的教育環境並不代表完美的教育環境，我們依然生活在人間。
移民的家庭，在新的社會，將會面對新的生活方式，比如社會交往準則等等，這些需要花時間學習。當作為孩子的未成年人表現出對這些挑戰的焦慮和無助時，父母的建議宜具體，而忌虛化。比如，忌大而化之地只說：相信你能做好。
這句話表面上是對孩子的肯定，但是孩子此時是無助、茫然的。聽了這樣的鼓勵，只會感覺壓力更大。這時候，父母在給建議和鼓勵前，仍舊要問出孩子擔心的那些事情具體是什麼。比如如果孩子擔心的具體是交不到朋友之類的問題，那需要父母和孩子一起討論有哪些方案可以預備的。
當然，如果父母此時也沒有特別好的方法——畢竟對新的環境還一無所知——也可以坦誠此刻的無知。但是父母仍舊可以表達，無論怎樣會和孩子一起面對的決心——我會一直在你身邊，如果有任何問題，爸爸都願意給你耳朵、給你肩膀，然後我們一起想辦法……這樣的話。
最恐懼的事莫過於，獨自航行於汪洋中，無所依靠。
如果此時，看到同伴都是欣喜的，何況是自己的父母？無論長到幾歲，當孩子需要你的時候，不要只是說：“相信你一定能做好。”這樣的話。
接納，支援，在孩子得到力量願意面對的時候，這時候再做小範圍的鼓勵，一步一步樹立目標，為了最終的大目標。
雖然朋友最初是想聽我直接的建議，但是在我和朋友溝通時，我放下了自己作為過來人的經驗，因為每個人都是不同的。即使有某些因素類似，也不是全然相同。溝通時，帶著好奇心，看對方是怎麼想的，這是溝通的要義。
他能和我談這個，是對我的信任，是我的幸運。孩子願意和他談，何嘗不是對他的信任，是他的幸運呢？
就像我開頭說的，人生也許沒有絕對的快樂。所幸的是，我們可以想清楚前因後果，然後把它變成快樂。
我和朋友溝通的語術可作參考，但是提醒諸位溝通首要走心。
小編與諸位共勉。
-END-