自從看了《都挺好》後，我完全感覺自己就是蘇明玉的縮影，所有回憶都痛得讓人窒息！

1995年4月27日，我從我媽的肚子裡的來到了這個世界，但她並沒有開心的迎接我的出生，看到我是女兒身，她說:“怕計劃生育的抓住，悄悄把她丟了吧”！我爸想了想，覺得女兒也不錯，等我們老了也是需要女兒照顧的，先養著吧！

我雖小，可我的記憶卻很深刻，我依然記得有一天她責罵我說:“什麼都不會做，連飯都不會蒸一下嗎”？我特別生氣，於是那天的晚飯我就踩著凳子爬上灶頭，用上全身力氣將蒸飯的木桶抬起放在鍋裡，於是開始自己燒火做飯，從那一天開始，做飯成為了我必不可少的工作，而大齡哥哥們不僅不幫助我，還常常欺負我，把該是他們做的活交給我做，記憶中，我被二哥拿火棒烤過臉，燒過頭髮，還常常給父母說我壞話，我冤枉被打是家常便飯的事了！

我滿七歲那年，國家實行義務教育，孩子必須要上學，因為是女兒身，她一開始並不同意我上學，幾歲而已，每天都讓我去田野裡割豬菜和牛草，在家要負責煮飯洗碗以及洗一家人的衣服，洗不乾淨就開始打罵。直到後來學校的老師找到家裡，我才有機會去上學，開始了我的學習生涯。

2014年，我在萬千學子中被一所大學錄取，收到錄取通知書後，我去辦理貸款入學，在學校也利用課餘時間做兼職，本以為好的生活就這樣開始，可不曾想過才擁有一個學期的大學生活，就被父母逼迫回到了“原始生活”。

因為哥哥生病住院需要大筆醫藥費，我媽又聽信別人的謠言說我不正當，不孝順，於是由此開始大吵大鬧，開口叫我還這些年養我長大的撫養費，正當開學回校的日子，我準備回校，可卻被她們攔住，怎樣都不讓我離開家門，上廁所都有人看守，就像收押的犯人一樣，而我爸也一直在逼我退學，還打電話給大學班主任辦理了退學手續，面對這些，我一下子無法承受，日夜都以淚洗面，我想不通為何自己會有這樣的父母？我想不通他們為什麼要這樣對待我？只因為他們說過，“女兒早晚都是要嫁人的，工作再好也是別人家的”，於是我只想逃離。

逃到上海後，依然收到二哥發來威脅恐嚇的簡訊，於是我換掉手機號碼，只想馬上找到工作，把錢還給她們，可是心裡有事，總想起她說的那些傷害我的話，也曾想過把命還給她，在心裡不停的設想前因後果，所以工作不在狀態，常常在上班時間淚眼朦朧，於是辭職調整心態，想好了如何將錢還給她，從此兩清不往來。

2017年，我認識了一個有責任有擔當的男人，所以決定嫁給他永遠離開那個家，決定好後十多天裡就辦證結婚，也辦了婚宴，而十多萬的彩禮錢卻當成撫養費還給她了，我結婚時，她作為媽媽，卻沒有一句話，也沒有一分錢的東西給我，結婚當天那一家人都還在與我吵架，我哭得特別傷心，於是我只能說:“你們放過我吧，走出這道門我再也不會煩你們了，”我這一輩子沒有父愛母愛，沒有兄妹之愛，只有恨和委屈！如果有下輩子，我一定不要做你們的女兒、不做你們的妹妹，不與你們有任何關係。

我恨了很久很久，可嫁給我老公後，我婆婆一家都在慢慢教我釋懷，我老公也嘗試與她們慢慢相處，所有人都在說，不管怎樣，她們是父母，怕哪一天真的走了你會後悔，在兩年的勸說下，我慢慢釋懷，慢慢放下，去年我生子，婆婆去世，而她也沒有出現在我的面前，到現在都不記得我兒子的名字，但我應該也不需要她的照顧和關心了，所有苦難我都自己扛過來了，說原諒是不可能的，我無法原諒，現在會與她們通電話，也只是不想讓自己成為一個狠毒的子女。

原生家庭不可擇，但卻是對孩子影響最深的，我的原生家庭沒有愛我，所以我以前不喜歡孩子，我害怕生小孩，但我自己知道如果要生孩子，就一定要給他最好最全的愛，我的母親對我做的事，我希望得到怎樣的愛，我就想怎樣去愛我的孩子。

我的性格也不活潑搞笑，我羨慕那些開朗的孩子，我討厭自己的性格。但我慢慢發現自己的優點，並調整心態，嘗試一下轉變性格，所以我常常以笑待人。

我的母親總是大吵大鬧，所以我最怕吵架，如果遇到不和的人和事，我都不願意吵架，我只會讓自己狂哭不止，沒有任何語言！

原生家庭給我的傷害太大太深，每一次想起都隱隱作痛，最痛的是，她們沒有任何一個人覺得對不起我，沒有一個人會向我道歉，我感覺自己是“蘇明玉”的縮影，可我又沒有得到道歉和安慰！

我只能自己慢慢釋懷，慢慢放下，因為那一處不完美的風景並不是我的全世界，雖然它影響了我的一生，但我必須前往更美好的地方去，為了值得自己的人而活下去，創造自己的美好生活，彌補自己的缺憾！

如果你是子女，請不要困在原生家庭裡走不出來，如果你是父母，請不要再用狠毒的話語傷害自己的孩子，放過你的子女吧！

希望受過傷的孩子都能走出陰影，找到自我，要恨、要原諒，都是我們自己的選擇，沒有經歷過的人沒法感同身受，也沒有權利叫我們選擇原諒，只願我們餘生都快樂、從容！