愛是世間最美好的事，我們每個人都想擁有愛，擁有愛人，擁有和愛人在一起的親密關係。

愛是美好的，是讓人嚮往的，但也是有保鮮期的。

熱戀時你儂我儂，如膠似漆。在一起後，兩人起初仍能相敬如賓，再過一段時間，當他們每天面對一地雞毛的瑣事，和愛人溝通不暢時，就開始出現矛盾、發生爭吵，使親密關係受到傷害。

此時，有些人想挽回這段關係，有人自己解決了，而那些自己解決不了的人，就向外界求助，卻不知在他們的親密關係中，起主導作用的是他自己。

在《親密關係》這本書中，作者克里斯多福•孟列舉了親密關係的四個階段，即從兩人相識、相知、熱戀，到在一起後的平淡甚至爭吵，再到面對平淡和爭吵後的內省、學習，最後想方設法拯救這段親密關係重新找到幸福的過程。這個過程也告訴我們，我們的親密關係能否一直保鮮，取決於我們自己。

我們姑且把這個過程簡單分為兩個階段：

1.第一階段：

一段親密關係從相互吸引，到經歷狂熱、浪漫，再到出現分歧，逐漸發生著變化。

戀愛時，倆人看對方哪裡都好，缺點也是優點，互相包容。而當他們在一起生活時間長了，就會出現矛盾甚至發生爭吵，對方的缺點被無限放大，優點不再。

鄰居家小兩口結婚一年多，婚前“山無稜天地合，乃敢與君絕”，婚後“生既為同衾，死當攜手歸”，恩愛的讓人羨慕。最近，不知道為什麼，倆人總是爭吵。

鄰居們去問原因，女方說，結婚前丈夫愛收拾屋子，愛幫她做飯，很勤快，可是婚後呢？起初還好，丈夫仍舊勤快，過了沒多久，丈夫就像換了一個人似的，每天回到家就往沙發上一躺，玩遊戲、看電視，不搞衛生不做飯，臭鞋爛襪子到處扔，說了多少次，他都無動於衷。男方則說女方婚前也很完美，婚後變得特別愛花錢，愛嘮叨，還愛指派他幹活等等。其實並沒有太嚴重的問題，都是一些瑣事。

你看，再甜蜜的感情，時間長了，也會出現矛盾。

再看看書中的約翰和瑪麗，戀愛中的他們，深愛彼此，但住在一起後，倆人也開始出現問題。比如有一次，瑪麗把浴室搞得一團糟，約翰看到了，就和她發生了爭吵。看似不值一提的小事，卻破壞了倆人的親密關係。

在這兩件事中，男女雙方如果都能控制好自己的情緒，並委婉的表達自己的想法，就不會出現爭吵。

遇到任何事，能夠把控自己很重要。

2.第二階段：

矛盾發生後，我們透過學習、自省、相信，會得到啟示—只要你心中有愛和希望，並期待恢復之前良好的親密關係，就要透過學習改變自己，讓自己走出困境。

本書作者有一天和妻子吵了架，並冷戰，有一瞬間他想，如果我是愛她的話，會是什麼感覺呢？於是，他嘗試著把生氣的事放到一邊，調動自己愛的感覺。根據愛的指引，他為妻子做了飯，並擁抱她和她道歉，最後二人和好如初。

你看，如果作者不主動思考和尋求改變，他們的矛盾大概其也不會這麼快發生好轉。

前陣子，朋友給我打電話，說她要離婚。

我頗為驚訝，她們結婚近二十年，兒女雙全，有著人人羨慕的感情，怎麼突然要離婚？後來才知道，因為有一次在家裡的人情往來中，朋友沒有考慮周到，忘了給一個長輩送東西，她老公覺得沒面子，埋怨她，還一直不依不饒。後來我朋友怒了，就提出了離婚。

到現在，她們已經分居四個多月了，很多朋友勸他們，這樣不值得，她們倆卻沒有和好的意願。

我想，除非我朋友和他丈夫能自我醒悟，在可以陪伴一生的愛人面前，所有的面子都不值一提。否則，任別人怎麼勸和，他們的關係也不會恢復如初了。

（結）

哲學上講，內因是事物發展的根本原因，是第一位的原因。所以，一切事情的結果，都取決於你自己的態度，而非外界。

如果你的親密關係出現問題，你不需要尋求外力的幫助，相信自己，你有足夠的能力來處理。

你的幸福，握在你手。