為什麼孩子總是磨磨蹭蹭？當了媽之後最讓人煩惱的就是磨蹭。

早上女兒要去上舞蹈課，不由自主的我就一直在催她，自己一心著急，人家和沒事人一樣。

直到早上在我的催促下，我家姑娘終於爆發。

我說：你再不快點，今天又要遲到了。

姑娘吼道：媽媽，你越催我越慢。

6歲的孩子，竟然懟起她媽來，句句扎心。

我只好放緩了聲音說：你不那麼慢我催你幹嘛？還不忘了補刀：小心今天遲到了。

結果人家沒好氣的回到：我才不會遲到！

雖然人家比較慢，但是我們今天還真的沒有遲到，早上去第二個到，老師還沒來。

自己一個人坐下來的時候，我就在反思，為什麼孩子今天早上這麼憤怒呢？

不想不知道，一反思自己都開始不好意思。

孩子越催越慢的真相——父母讓孩子變得越來越慢

7:55分，我走進臥室，開啟燈，叫姑娘起床，這個時候她睡得正香。

8:00點，怕她沒有起，我再次走進臥室，用手拍了幾下她的屁股，她已經醒來閉著眼睛不想起。

8:05分，我剛走進臥室就看到孩子在穿衣服，把準備催促起床換成了，趕緊穿衣服。

8:10分，她在整理舞蹈裙，我開始催促，你快點，要遲到了。

8:15分，她正準備進衛生間洗臉，我又說了句，快洗，要不然遲到了。

終於在我第五次催促的時候，姑娘爆發了。

換位思考下，如果是我們的父母催我們回家，5分鐘一個電話，連續四五個，即使是脾氣再好的人，估計也會炸毛。更別說一個孩子，他們控制大腦中控制理性的部分需要等到25歲才能完全發育成熟，所以孩子更容易情緒化。

為什麼我們的孩子越催越慢？

細細想來，錯還真的不在孩子身上，而在父母身上。

心理學上有個名詞叫“標籤效應”。美國心理學家貝科爾認為：“人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。標籤效應具有導向性，一旦人被貼上標籤，就會不自覺地認同這種標籤。

因為我們看到孩子的行為，就會擔心他可能會遲到。在我們不斷催促的時候，內心裡已經給孩子貼上了標籤，他太慢了，他肯定會遲到。

正是因為這種心理暗示，會讓父母們總是不自覺地去催促孩子。這種“你太慢”的標籤就會不知不覺貼到孩子身上。

時間長了，你越催他越慢，因為孩子潛移默化已經認同了父母貼在他身上的標籤。

孩子越慢父母越催，久而久之，形成了一種默契，父母的催促已經完全取代了孩子的自主性。當孩子的潛意識中覺得這不是自己的事，這是父母的事的時候，就會出現每天催催催的場景，結果就是催得越急，人家越和沒事人一樣。

今天被孩子懟了之後，我就在思考，難道不催促孩子，她就會遲到？

偶爾的一兩次遲到，會代表他經常性遲到？

遲到就遲到，遲到的影響能有多嚴重，天會塌下來嗎？

答案是否定的，顯然是我這個做媽媽的太過著急，即使遲到了又能怎樣，讓她多長長記性也好。

所以說，孩子越催越慢，問題不在孩子身上，真的在父母身上。

孩子不是問題的製造者而是解決者

在《如何說孩子才會聽 如何聽孩子才會說》這本書中，作者說，孩子的行為越來越糟糕的時候，往往是因為父母把孩子當成了問題的製造者，想要孩子更願意和我們合作，父母需要改變心態，把孩子當成是問題的解決者。

如何改變孩子太磨蹭的習慣？首先要從父母做起。

改變心態把孩子看成問題的解決者

面對孩子的不良行為，父母的第一反應就是著急上火，急於糾正，所以在父母眼裡孩子就是問題的製造者。而糾正問題的第一反應往往是制止和懲罰，結果就是懲罰的次數越多，效果越差。

讓孩子參與問題的解決，就是把主動權交回了孩子的手中。腦科學家發現，一旦孩子在某件事情上有更多的控制感，他們在某件事情上的自我驅動也會越好。

今天出門的時候，我說：我們想個辦法，怎麼樣才能不讓媽媽催你。

姑娘說，媽媽，你給我買個鬧鐘吧。

其實，只要當父母改變了心態，對於孩子的問題能夠更加心平氣和的去看待就邁向了成功的第一步，親子關係的緩和，會讓孩子更加願意和我們合作。

讓孩子自己來決定自己的時間安排

作為父母，我們總是習慣以過來人的身份來給孩子做安排。當父母做的越多，孩子控制感越低的時候，孩子反而更加懶惰，不喜歡自己安排。

《自驅型成長》這本書裡提到，在學習這件事情上，父母做的越多，孩子的主動性會越差，會越發和沒事人一樣。當我們所有都替孩子安排好，他就會認為這都是父母的事。

假設我們放手，孩子會怎樣？

最差的結果就是遲到，遲到了一兩次會怎樣，被老師批評，承擔自己的行為後果。

但是可以肯定一點，孩子肯定不會天天遲到。

當孩子被老師批評的時候，父母就要及時出手。

心理學上有個概念叫：健康恥感。就是說一旦孩子犯錯，內心都會因為犯錯而感到羞恥，這個時候父母曉之以情動之以理，趁熱打鐵，就能讓孩子認識到自己的錯誤，還能乖乖聽話。

所以說，作為父母我們究竟在擔心什麼？被一些自己想象出來的問題而嚇到。你越催孩子越慢，你不催也不一定遲到。與其破壞親子關係，還不如放平心態，慢慢來！