"我這麼做都是為你好，你根本就不懂"；

"你這個想法太幼稚了，這次你必須聽我的"；

"所有事兒，都得在我能掌控的範圍內才行，不然誰知道會出什麼亂子"……

出於各種各樣的原因，很多女人都喜歡並且習慣於在一段感情中"長居高位"，覺得只有這樣，自己的感情才會長久。

可事實證明，不管你的工作、戀愛能力有多強，一個始終保持"強勢"的人，終究很難得到所有人的認可，尤其是你的另一半！

其實啊，這種因為類似情況分手，找到我的女人不在少數。而她們總是以"我"為中心的表達，也是把自己"強勢"的一面暴露無遺。

她們總是喜歡，用自己的想法、感受，去評判、左右他人，希望別人都能按照自己的模式來生活、相處。

但這並不是女人所特有的情況，而是所有"強勢"的人，都一樣！

· 不過，每個人強勢的原因，卻又不盡相同：

1. 由於自身與生俱來的優越感，不尊重他人的想法、意見和感受

我這裡所說的"優越感"，可不僅僅指的是那些含著"金湯匙"出生的人。

因為，雖然優越感的產生跟自身的原生家庭條件有很大的關係，但更多的是來自於你成長過程中所接受的教育和相關經歷。

就比如，我們傳統家庭中，一般都崇尚"挫折式教育"，但也有很多家庭並不同意這樣的觀點，所以對自己孩子，採取"鼓勵式教育"，不管孩子的表現如何，都一味地表示讚賞和認可。

而我們說，任何一種狀態下，維持的時間越長，其作用越趨近於極致時，都會造成一定程度的"負面影響"，也就是我們常說的"物極必反"的道理。

所以啊，對孩子沒有原則和邊界的一味誇獎，在幫助孩子培養足夠的"自信心"的同時，很可能會讓孩子產生一種莫名的"優越感"。

認為自己不管做什麼都是對的，所以身邊的人都要以自己為中心，按照自己的想法去做事。

而且會在他人表達自己的看法時，覺得對方是沒有必要、浪費時間的行為，因而對對方表現出不夠尊重的行為。

同樣的，在學習、工作等經歷和環境的影響下，也會導致"慣性優越感"的產生：

2. 自身防禦心理極強，接受不了他人的負面批評，所以先發制人

防禦心理強的人，總會讓你覺得，ta好像總喜歡強詞奪理、證明自己是非常正確的，因而總是批評、指責身邊的人，一旦身邊的人犯錯，ta也總是會毫不猶豫地指出來。

但其實，ta們自己才是一直處於防禦"各種負面評價"的戰鬥狀態，他們怕自己的自尊受到威脅，所以首先指出對方的錯誤，把責任推卸給身邊的人，以此來緩解自己內心的不安。

3. 為了滿足自己的理想需求

說實話，很多非常強勢的人，反而是因為"缺愛"或是內心有極度的不安全感導致的，ta們的內心並沒有表面看起來那麼強大。

Ta們之所以對他人強勢，強迫他人去接受自己的想法和安排，就是希望一切都按照自己的"預想"來發展，ta們不希望在自己負責的事情上，出現什麼偏差。

而且，這樣無意識的行為，很大程度上，都是為了滿足ta們內心的實際需求。

就比如，小時候，我們經常會覺得自己的父母很強勢，總是強迫我們去學一些什麼奧數啊、鋼琴啊之類的課外班。很多父母都會覺得，自己是為了孩子好，不讓孩子輸在起跑線上。

但其實更多的，他們是不想看到自己的孩子比別人差，不想看到自己的孩子不夠優秀，因而讓自己的心裡跟其他父母產生"落差感"。

· 那作為一個強勢的人，我們該怎樣自救，來維繫好自己的情感關係，但又仍然處在情感的高位，不至於卑微呢？

1. 停止"負向互動迴圈"，避免"追逃"的相處模式

強勢的人的思維邏輯，永遠是：

你應該聽我的，你為什麼不聽我的，你不聽我的就會犯錯……

而作為強勢的人的伴侶，ta的思維則是：

我為什麼要聽你的，我為什麼不能有自己的思想，我不想聽你的，我要相信自己……

再加上兩個人之間沒有關於內心的真實想法的溝通和表達，所以兩個人也就只能，在這樣的"惡性迴圈"中，彼此消耗，直到分開。

而且，如果一個非常強勢的人，碰到一個帶有"迴避型依戀"性格的人，那兩個人就會是，一個總是在強迫對方去做一些事，另一個又總是在逃避、不作為。

最終，就會像"貓和老鼠"一樣，始終一個在追、一個在逃，直到筋疲力盡。

所以啊，在一段情感關係中，不管是你自身，還是你感覺到你的伴侶，是一個非常強勢的人，都不能採取"否認"或"逃避"的狀態，你們應該正面"直剛"。

把你做出"強勢"行為、表達的想法和原因告訴對方，並且耐心聽取對方的感受和想法、建議，養成主動、積極傾聽對方的習慣。

當你產生非常想讓對方按照你的想法，去做一件事的想法和念頭時，你可以直接告訴對方，但要做好，讓對方自己選擇是否"執行"的心理準備。

要知道，沒有一個人是你的附屬品，尤其是在感情中，你們雙方是絕對平等的，所以你也要給予對方，充分的、選擇的權利和自由。

2. 明確自身實際需求，不要寄希望於他人，分清理想與現實

當你希望對方按照你的想法和要求去做些什麼之前，你首先要清楚地知道，你是想讓對方透過這樣的行為，滿足你的哪些需求。

如果是正當的，滿足你的安全感、獲得正面情緒價值等需求，那你可以直接跟對方溝通：

我希望你做……，來滿足我……的需求，你願意這樣做嗎？

但如果僅僅是為了滿足你的"控制慾"，你只是希望對方按照你的想法去執行、達到最終目標，即使最後結果相同，但對方沒有按照你說的做，你就非常難受的情況下。

那請你首先明確，你們是"互利共生"的狀態，而不是寄生或附屬。如果你想要滿足類似的需求，那你需要尊重對方的意見，而不是強迫對方，完成你的"希望"。

另外，在你想要跟對方提要求時，你要明確地知道，對方是你現實生活中的伴侶，ta有自己獨立的人格，而且ta的能力是有一定限度的。

不要總是拿"理想化"的狀態和想法，去約束、要求對方。要給予一些實際、可行，適用於對方的想法或要求，不要把對方當作一個，可以塑造成自己"理想物件"的基礎模型。

3. 利用"不定期補償"，給予對方充分的理解和重視

在一段感情中，長期處於"高位"的一方，很容易讓對方產生高高在上、難以溝通、太過強勢的"領導"即視感。

而且，領導還會不定期地下到基層，考察、體恤下屬，給予下屬一定的福利條件和補償，那你作為對方的"伴侶"，又怎麼能對對方無動於衷、毫無表示呢？

所以啊，"強勢"和"維持情感高位"是兩碼事，即使你意識到自己的問題，想要變成一個不那麼"強勢"的人，你也依舊可以擁有這段感情的主動權，維持情感高位。

你需要做的就是，讓對方偶爾也要感受到，你對ta的好，真切地感受到，你也是充分理解、重視ta的。

如果你對"偶爾"的把握和定位不準，那建議你可以每感受到3-5次，對方對你的強烈感情、細心照顧等充滿愛意的行為時，作為補償，也為對方做一些溫暖貼心的、增進你們彼此感情的事。

或是在對方遇到難題時，試著去理解、疏導對方，而不是所謂的"就事論事"、分析問題。

其實，在一段情感關係中，情感雙方總是會有一個強勢一些，一個略微弱勢一些，但這樣的身份是要根據不同的問題、情況有所轉變的，也才能更加長久地走下去。

而且，一個外在強勢的人，一定都有脆弱、不為人知、極力想要掩飾的另一面。

所以啊，不管是你自身還是你的另一半，是一個非常強勢的人，我們都要試著去挖掘那隱藏的、心底裡的另一面，去了解你自己/ta的內心世界。

也只有這樣，我們才能更加了解彼此，讓彼此間的情感聯結更加深厚，也才能用心地去維護好屬於自己的感情。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

A.是 （5分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。