孩子在幼兒園畢業會餐的時候，看同學表演架子鼓，覺得很帥，也要去學。於是就報名去學，那個老師老糾正他的動作，孩子說老師對他特別不友好。

今天 早上下課了，老師讓媽媽去看兒子的表現。兒子發了很大的脾氣，說不要學了，要退錢。 媽媽於是就和老闆提退錢的事，老闆也很和善，就給退了錢。

媽媽經歷了這事，覺得孩子這樣的做法很不好。之前，他過樂高機器人，可能沒有表現出過人的天賦，自己就放棄了。 唯一堅持蠻久的是跆拳道，因為教練一直表揚，誇獎他，他堅持了下來。媽媽於是對兒子說，"架子鼓你不想學就不學也沒關係，但是語文數學英語課學之類必須要學的課，不能因為老師說你幾句就發脾氣不學 "老師指出來你的不足之處，要接受，改正." 結果孩子更是狀態不佳。

這是朋友最近經歷的一個大挑戰。

因為覺得自己除了講道理，似乎也沒有其他辦法，於是就來找我聊。

我一聽完這件事，腦海裡冒出來的是自己下午經歷的一件事。

因為中午回來晚，女兒除了和我在家裡玩玩具之外，也沒運動過，雖然上午我答應她要到小區滑滑板車。正當我們出門的時候，外公外婆不讓出門，說外面這麼冷，感冒剛好不能出去。我就用室內滑輪車轉移了女兒的注意力.結果到了晚飯時間，女兒又想到了要玩滑板車。女兒很倔，外公外婆也很掘，他們更多的是擔心女兒出門受凍。女兒哭了起來，外婆拿棒假裝要打她來威懾。結果我在家的時候，這招對女兒完全無效，她大哭。我倒是覺得，下午沒運動，現在也沒胃口吃飯，就拿上圍巾和口罩，帶女兒出門。換來的是我老媽的一聲嘆息，和我爸一句風涼話"都是慣出來的。"我當時內心一陣難受，可想起自己從小不就是被老爸這樣的貼標籤和老媽的棍棒伺候出來的嗎。改不了他們也無所謂，他們只是不知道除了自己家族延續的方式外還有什麼辦法。

我還是想尊重女兒的想法。兩人到小區溜了兩圈滑板車再回來，女兒吃飯的胃口也有了。

我們自身的成長都帶著一定的烙印，如果不是有意識地學習，我們很難擺脫家庭或者周邊的習慣影響。

就像同學除了說教，覺得很難找到其他方法，就像我爸媽也總覺得我的方法就是寵孩子一樣，因為他們自己成長的過程中都是一種模式貫穿到底，任何與那個模式不同的都是錯的。

我一直相信簡尼爾森說的那句話"當你在教育孩子時覺得痛苦，那一定是用錯了方法。"

1 共情很重要。

回到同學孩子的事情上，我覺得架子鼓的事情中，孩子的感受肯定特別糟糕。

一直在被老師糾錯，老師估計自己也遇上一些事情，在糾正的過程中也變現的不耐煩，孩子才會覺得特別受挫。

等到媽媽和自己獨處了，結果媽媽又來這樣一番說教，完全沒有共情孩子。孩子此時的感受估計是"我表現不好，媽媽更在乎我在外人面前的表現。"" 我只是不再想學架子鼓了，結果媽媽還自顧自推論我會在必學科目中表現糟糕。既然我在你眼裡這麼差，那我就差給你看。"

7歲左右的孩子，他們的內心並沒有他人視角的意識，更多的是自己現在是怎麼感受的。媽媽如果能認同自己現在不好受，試試鼓勵他再試試，或者轉移到他自己覺得發揮好的興趣，拿孩子的感受可能就不同。

其實，不管是什麼事情，和諧的親子關係都大於一切。如果你能在單獨相處的時候和孩子多些共情，比如說"媽媽知道，老師這樣說你，你肯定心裡很難受。如果你不高興，可以和媽媽說說。我們看看怎麼做比較好?" 和孩子共情，孩子會覺得自己被接納，自己即使表現不好，也是媽媽最關心和最愛的。

2 鼓勵才是孩子需要的。

不知道平時的生活中，媽媽是不是也只習慣於表揚，無意識中讓孩子有了固定型思維模式。也就是當孩子一件事情做得好時，就表揚他真聰明，真厲害。時間變久，孩子就會可以尋求表揚，以此作為自己價值的體現，一旦得不到這樣的表揚，他就會覺得自己缺乏價值，也不可能在後續繼續努力。

其實，表揚只是在開心時的錦上添花，但如果想讓孩子長期獲取能量，更為有效的方式是用鼓勵的方式。以鼓勵來肯定孩子的努力，激勵孩子繼續努力。比如孩子這次獲得了老師的表揚，媽媽可以具體描述自己看到的和感受到的，如"媽媽剛才看到你非常努力地跟緊老師的節奏，汗水都流出來了，媽媽為你驕傲。"而不是簡單的用一句"你真棒!"孩子都不知道自己具體是哪點做好了，才有了這句表揚。

3 把每一次孩子的犯錯當成一次自己學習的機會。

我們自己的成長過程中，對於錯誤總有這莫名的恐懼。似乎犯了錯誤，自己也變成了錯誤。而父母總是抓住錯誤不放，覺得懲罰才能讓孩子改正或變得更好。但其實，懲罰真的有用嗎?

孩子情緒失控，或者受挫的時候，我們自己當時出現了什麼感受?是覺得面子上掛不住，還是被孩子的反應弄生氣了?

生氣的原因是因為擔心其他人有什麼想法嗎?沒有必要在乎別人怎麼看，最重要的是弄明白孩子是怎麼想的。

心平氣和，當孩子覺得被接納的時候，他才會和你說自己的真實感受。媽媽的表現，正是孩子潛移默化學習的榜樣。

當孩子生氣時不能自控，很大的情況下是因為家長自己平時就是這樣的吧。這也是我需要自我反思的。

從每一次錯誤中學習，不自責和批評，接納了才能真正從錯誤中學到人生經驗。

4 多用同理心，站在孩子的角度進行積極的思考。

孩子的精力是有限的，有些方面擅長，有些方面不擅長。驗證了某些不擅長，正好可以節省精力，可以和孩子說說精力有限的概念，幫助孩子專注在自己真正感興趣又擅長的方面。

當孩子因為遭遇困難或者不友好的待遇時，我們選擇的是幫助孩子戰勝困難，而不是聯手錯誤，把孩子打趴下。讓孩子能正確地看到自己經歷的事情，嘗試從精力中自己承受自然後果，比我們的說教要好多了。

從很多媽媽的身上，我都發現，睿智的媽媽總是強調孩子身上眾多的優點，這樣不但孩子能受到鼓勵，媽媽自己也覺得輕鬆。這樣，孩子在生活中會自發地逐漸改正缺點。而當媽媽將關注點放在孩子的缺點上，不但親子關係糟糕，等孩子真正遇上問題，也不願意告訴家長。很多學生在遭遇挫折時，選擇極端的行為，糟糕的親子關係是關鍵點。

積極的暫停讓彼此緩和，先放下焦慮，用平和的心態面對孩子的問題.

溫柔而堅定。要看到孩子的進步和優點，用表揚和完美代替批評和打擊。

沒有誰是完美媽媽，我們和孩子一起成長和學習。當我們覺得痛苦，那一定是沒有用對方法。

我和孩子相處，之前也有很多問題，但當我開始回顧自己的成長過程，以及主導自己人生的眾多信念時，我發現很多地方都存在不足。

於是，我逐漸地用特殊時光、提前約定、製作慣例表和鼓勵等方法。現在每個週末都是我和孩子快樂玩耍的時間。

沒有完美的終點，但一直在慢慢變好，只要一點點就是進步。