昨天，和老公去一個朋友家做客，我們是在醫院認識的，她媽媽和我是戰友（病友），每年我們都會聚一次。

這次去，我倆又聽到朋友爸爸“抱怨”自己在家中地位低，尤其是外孫女（讀六年級）不領情。

朋友爸爸說，自己都是主動討好外孫女的，比如，去接她放學時，會提前把手機充滿電，目的是讓她多玩兒一會兒手機，因為回到家後，媽媽和外婆會嚴格限制她看手機的時間；還會幫她背書包；準備飯菜時，也會盡量考慮到她的喜好等等，但這個外孫女好像並不在意外公的付出，經常“頂嘴”。

我們都說是他自己不好，太寵溺這個外孫女了，才會這樣，朋友爸爸笑著說“沒辦法”。

其實，我們理解他沒辦法的背後是愛，但這也是隔輩親導致的長輩在過度付出。好在，朋友家只是外公一個人這麼對待孩子，孩子並沒有形成過度溺愛帶來的不良習慣和性格。

但我想說的是，親密關係（包括伴侶關係、親子關係、家人關係、朋友關係等等）中，過度付出是禁忌、是毒藥，它不僅不會增進彼此的感情，還會起到破壞作用。

今天的文章，我們就來說說過度付出在親密關係中的負面影響。

1.過度付出，並不會讓對方珍惜

愛一個人，容易用力過猛，而當這樣的愛越來越多時，不僅自己覺得很累，還會影響彼此之間的感情。

也就是說，過度付出的愛，對方並不會珍惜，也不領情。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，她在和作家男友相處時，願意為男友付出，不僅丟下面子去和家裡人要錢，甚至甘願去酒吧當女郎，但最後得到的還是暴力、憤怒。

那麼，為什麼對一個人那麼好，對方卻不領情呢？

答案是，這樣的好，並不是真正的好。

過度付出，會形成一種關係上的不對等。

在現實層面，付出者在卑微地討好對方，而在心理層面，付出者的行為會讓對方有一種“我不夠好”的感覺。因為給予者有一種“高高在上”的感覺。

當然，這種“居高臨下”的感覺，付出者自己都未必意識到，但在接受者的心裡，確實會存在。

就像松子的作家男友，他之所以選擇臥軌結束生命，就是因為松子越付出，他越覺得自己無能，無力承受和回報這樣的好，這樣的好讓他倍感壓力，最後留下“生而為人，我很抱歉”幾個字。

可見，過度付出帶來的關係不對等，很難讓親密關係發展下去。

2.過度付出，會產生隱形的控制關係

前面說了，過度付出會讓關係失衡，同時，這種失衡還會形成一種隱形的控制關係。

比如，文章開頭說到的朋友爸爸，他抱怨的背後其實就是在說“我為你付出那麼多，你為什麼不領情，為什麼不聽我的呢？”

而這就是在指責外孫女不和自己一條心，外孫女不好，只是這樣的指責並不明顯，但如果換成父母對孩子的抱怨，那麼孩子就會有一種被控制的感覺。

就像有些媽媽會說“因為你，我才沒和你爸爸離婚，我受了那麼多委屈，為你付出那麼多，你怎麼還不聽我的話？”看看這些話的背後，其實就是很明顯的控制關係——“我為你付出那麼多，你就應該聽從我的安排”。

想想看，這樣的親子關係會融洽嗎？

很難。

對於接受者來說，他們應對過度付出者一般會有兩種迴應方式：

其一，接受對方的付出，坐享其成，有種不領情的感覺。

就像影片中松子的作家男友，他對松子拳腳相加，就是一面接受，一面還不滿足。

其二，選擇離開，想逃離那段關係。

就像有些被父母過度付出而控制的孩子，他們特別想逃離，不願在那段關係中。同時，還有一部分孩子會被父母的“好”綁架，因為他們覺得離開父母，自己就是不孝的。

其實，這就是一種情感勒索。

可見，過度付出，會破壞關係的親密。

3.一段平衡的關係，才有可能長久

著名心理諮詢師武志紅老師說，在關係中，不要老讓自己處於給予者的角色，因為你以為自己給予別人東西，別人就會喜歡自己，其實未必。因為在過度付出的關係中，會讓對方感受到自己不好。

而平衡的關係，才有可能長久。

那麼，什麼樣的關係才是平衡的呢？

其一，雙方都在付出，都在索取。

這個比較好理解，就是雙方處在平等的位置上，都在為這段關係努力，並不是某一方用過度付出來佔據道德制高點，來展現自己的優越感和控制感。

其二，滿足對方的真實需求，才能維繫好親密關係。

也就是說，如果想付出時，一定是給對方想要的，而不是我們覺得對方想要的，否則，越付出，對方越想逃，或越不懂得珍惜。

而真實需求，需要用心去了解對方。當然，這裡有個前提，那就是真正瞭解自己、愛自己。

一個人只有學會愛自己，才會愛他人。

對於松子來說，她之所以處理不好和他人的關係，就是因為她沒處理好自己和自己的關係，不懂得愛自己，就不會愛他人。

從這個角度來說，想要一段平衡的親密關係，我們先要照顧好自己，這樣才有心甘情願照顧他人的可能性。

寫在最後：

平衡的關係，其實就是各自舒服的關係。

如果我們在一段關係中不舒服，首先要做的是先改變自己，照顧好自己，然後才能和他人建立真正的親密關係。

真正的親密關係，沒有過度付出、沒有強求、沒有討好，更沒有控制，更為重要的是，我們要警惕因過度付出而產生的改造夢想，即“我付出這麼多，你要按照我的想法來做事”，而這就是試圖改造對方。

改造夢想，是所有親密關係的痛點，因為那是對對方的否定。

正如知名親密關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中強調的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”

本文完