當我們看了一部“happy ending”的電影之後，總會發出一聲感慨：“我又相信愛情了。”

這個“又”字，大多都代表著曾經有過一段傷心欲絕的感情經歷。

過來人總是勸我們：“不要病急亂投醫。”

尤其是在感情遇到挫折時，我們更應該冷靜下來去思考一個問題：分手之後到底要不要複合？

在我接觸過的案例，以及向我諮詢“感情挽回”問題的網友中，我發現大多想要挽回感情的人都是單方面的。

換言之，就是一廂情願。

甚至為了挽回已經失去的愛情，他們不惜花費重金來諮詢所謂的“挽回機構”。

旁觀者都很清楚一個事實：任何關係都不可能一廂情願就能長久維繫的，更何況是已經結束了的感情。

但處在當事人角度思考這個問題時，你會發現他們大多數都無法理性思考，所以才會在感性狀態下上當受騙。

結合身邊的一些實際案例，我總結了5種很多所謂的機構給出的，容易誤導人的“戰術”。

01：欲擒故縱

這原本是《三十六計》中的一個計謀，意思是說想戰勝對方，就要讓對方先對你放下防備，趁其不備之時突襲戰勝。

而在感情中，“欲擒故縱”則是透過一系列有目的的行為方式，對對方表現出若即若離的態度。最終讓對方對你產生“好奇”，然後逐步拉近雙方關係。

這在感情挽回方面，被很多人稱為“斷聯戰術”。

事實上“斷聯”不是對所有情侶都有效，甚至可以說對大多數情況來說都是不合適的。

朋友小張（化名）在跟其男友吵架後分手了。這原本就只是一件很多年輕情侶常見的感情問題，但小張卻聽信了網上一位“大佬”所說的“斷聯戰術”。

結果原本互相冷靜幾天就沒事的感情，卻因為小張的“斷聯”讓這段感情徹底決裂了。

這其中的原因在於：切斷聯絡雖理論上看似可行，但實際上卻只是在消除對方對你的負面情緒。而原本還很猶豫的TA，可能會因為你的斷聯而徹底放下你。

也就是說，“斷聯”的戰術，在感情方面只會給對方造成一種“暗示”：我放下了。

或許事後你跟對方解釋這種做法的原因後，對方可能會諒解你並跟你重歸於好，但無疑這種做法會給感情的挽回帶來更大的風險。

02：表決心式的“暴力挽回”

通常在一段感情結束的時候，無論是提出方還是接受方都會有一段“不習慣”的過程。

這個過程既是雙方冷靜的時候，同時也是互相對這段感情反省總結的時候。

簡單來說，就是要重新冷靜審視這段支離破碎的感情，分析感情失敗的原因在哪裡？互相之間各自的問題在哪裡？

可有些人卻常常會用“表決心”的方式來打擾對方，比如不停打電話、發信息等等。

而內容幾乎大同小異都是些“我知道錯了”、“我離不開你”、“沒有你我怎麼活”之類的，甚至還有“以死明志”等過激言行的。

其實這種做法就是“暴力挽回”，表面上看起來是在挽回一段感情，實際上是在發洩分手之後的悲傷、不滿等情緒。

在這種負面情緒的干擾下，他們失去了理性判斷的能力，認為只要自己“努力”就能挽回對方。

這純粹就是一種用自我意識來替換對方思維的錯誤方式。

一般這樣做的結果，都不會有美好的結局。不是被對方拉黑，就是被對方厭惡。

即便用“威脅”的言行強行拉回了對方，兩人也不可能幸福美滿，最終依然會分道揚鑣。

這種做法不僅不會真正挽回你已經失去的感情，甚至還會幫對方更清楚地意識到：離開你果然是一個正確的選擇。

03：包裝自己

此前有位網友諮詢我關於挽回感情的問題，我直接回復他：“我幫不了你，我也從來不接‘挽回’的業務。”

但他還是給我發了一大堆關於花了多少錢請“機構”幫他梳理的挽回策略資訊。

我能夠理解他想要挽回自己感情的心情，同時也無法干涉他選擇機構或者個人來出謀劃策的決定。

可在他發的資訊裡，我注意到有一條機構幫他謀劃的關於“包裝自己”的方法。我認為很有必要拿出來分享一下。

所謂的“包裝自己”，其實就是類似於很多明星網紅在公司的指導下透過各種動態、言論等，來樹立自己“人設”的套路。

簡單來說，就是讓他用類似的方法來給對方留下“我已經改正了所有缺點”的印象，從而獲得挽回的契機。

但其實這種所謂的“包裝自己”的方式，無非就是給自己的缺點套上一件華麗的外衣而已。

其本質，就是自欺欺人罷了。

我不清楚那些出謀劃策的“機構”套路有多深，但這樣的做法的確很容易誤導當事人。

只有那些內心極度自卑的人，才會用華麗的外表來掩飾自己的缺點。

用這樣的方式即便是挽回了感情，遲早還是會被“打回原形”。

04：“受害者”身份轉變

在關於“感情挽回”問題中，一定會有兩個角色：“挽回者”和“被挽回者”。

而這兩種身份的背後，通常會有兩個明確的身份屬性：“受害者”和“傷害者”。

當然這裡所謂的“受害者”和“傷害者”並非是指真的就在感情中有傷害的事情發生，而是指一種心理感受。

有些“大佬”為了能夠接下一筆感情挽回的業務，會讓一些明明是“受害者”身份的人，轉變自己的身份屬性，以此來讓挽回者可以毫無心理負擔的聽信他們的話。

他們這麼做的目的，初衷並非就是要幫你挽回感情，而是先讓你內心接受他們的“策略”，以便讓你在之後的過程中繼續“繳費”。

我身邊有個朋友小丹（化名）就經歷過這樣一次“騙局”，她老公在外找了新歡被發現了，小丹因此而傷心欲絕。

最後在家人勸說下，找到一家情感機構想要獲得更好的解決辦法。

而那家機構透過一系列步驟套路，讓小丹從一個“受害者”心態轉變為“自責”狀態。

大致就是“你老公之所以找新歡，肯定是你有做的不好的地方”之類的邏輯。

最後小丹被這家機構透過各種所謂的心理疏導、形象包裝、行為指引等方式誤導，不僅最後還是離婚了，還交了好幾萬“學費”。

你要明白一個道理，任何感情問題都不可能是單方面產生的，即便自己有一定責任，但一定不是全責。

在感情裡，沒有“全責”一說。

05：愛情貿易理論

有些人認為，男女關係其實就是一項貿易關係。

兩個人由開始認識到共結連理，屬於一種經濟學上的交換過程。

於是便衍生出了“愛情貿易理論”，大致意思就是說：

戀人根據自己的條件或社會資源，比如外貌、才能、家世、智慧等，來選擇可供交換的物件，以求在“貿易”中獲得最大的利益和滿足感。

這種理論看似很有道理，甚至還能搬出“郎才女貌”、“門當戶對”等相關佐證來。

可事實上真是如此嗎？

當你對某個人“有感覺”的時候，是因為對方的才貌、家世、還是地位？或許這些會有一定的影響，但你終究還是看“感覺”的。

一個人從表到裡大致可分為五個層次：顏值、才華、性格、善良和人品。

即我們熟知的那句話：“欣賞一個人，始於顏值，敬於才華，合於性格，久於善良，終於人品。”

歸根結底，我們想要跟一個人攜手到老的核心，還是“價值觀”的契合。

在感情受挫之時，我們需要考慮是否複合的根源，其實是對方跟自己的價值觀契合問題。

也就是我們常說的：“三觀是否相合？”

單從這一點來說，“愛情貿易理論”就是一套純粹只看表面的說法。

愛情本身就不是一件利益交換的商品，又怎麼可能單從“貿易”層面來詮釋呢？

要是你們之間的愛情是建立在比如經濟、家世等外在條件下的，那麼雙方之間大機率會“離心離德”，難以長久。

結語：只要還有愛，不強求才是最好的挽回。

儘管自古以來都有無數“專家”在研究愛情，但到迄今為止我們依然更相信一句話：

“愛情，是一種說不清道不明的感情。”

哪怕著名心理學專家斯滕伯格提出的“愛情三角形理論”受到了大多數人的認可，但其實那也只是一種簡單剖解而已。

愛情這種感性十足的情感，本質上就不應該用任何理論來詮釋。

每個人的感情經歷，都是獨一無二的存在，只有當事人才能夠真正體會其中的微妙滋味。

那麼在分手之後到底要不要複合呢？還是要看你們之間是否還有“愛”。

要是已經不愛了，無論你找多少機構，花多少冤枉錢都難以挽回；

要是互相還有愛，不強求便是最好的挽回。

所有人都有屬於自己的“愛情理論”，無需請教他人，更不必患得患失。

愛情還在時珍惜；愛情離開時坦然。

—END—

你覺得分手之後，應該如何面對是否複合的問題呢？