後臺有朋友留言問：一個人要談幾次戀愛才足夠成熟？這讓我想起大學時，一個好朋友跟她初戀男友分手了，她一直責怪那個男生不夠成熟，不會照顧人。後來有個男生追她，我問她覺得對方怎麼樣？她說：“挺好的，他談過幾次戀愛，比較成熟。”我當時很詫異，原來 “談過幾次戀愛” 竟是優勢，她說：“有些能力是談過幾次戀愛才能學會的，第一次談戀愛，男生基本都不會體諒女孩子，不會照顧人；但是經過幾番調教，他就懂得女生生氣是什麼原因，更懂得怎麼理解、體諒對方。”似乎沒毛病。後來他們在一起了。過了半年，還是分手了。朋友發了一條朋友圈：第一次，發現問題，不改第二次，發現問題，不改第三次，發現問題，不改多少次，都沒用這讓我想起《奇葩說》裡顏如晶的一段話：“高考 5 次的人，不算什麼學霸，戀愛也一樣。一個成熟的人談戀愛，他的戀愛會很成熟；一個不成熟的人談戀愛，戀愛只會讓他偏執。”
01什麼是成熟？回到最開始那個問題，或許尋找答案之前，首先得明白什麼是成熟？在心理學中，對於愛情的成熟被稱為情感成熟（Emotional Maturity），這一概念最初是心理學家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟應有的表現，其中這幾個是必不可少的：有主見情感上有安全感能扛得住適當的壓力錶達憤怒的方式是 “無害” 的有責任心，而不是常推卸責任關心他人的需要，而不是處處自我為中心能跟別人有效溝通自律那麼，是不是多談幾次戀愛的人，更容易獲得這些能力呢？知乎上有一個很熱門的話題：
下面留言中大家給了上千個答案。大概畫風如此：1、不是你的就不是你的，努力可能會延長一段時間，但最終仍然不是你的。2、分手後了就別再挽留，沒結果的。3、最認真對待感情的人，往往受傷最厲害。4、開始時別把對方想得太好，分開時也別把對方想得太壞。……直到出現這一句話，人們才恍然大悟：“談的愛情次數多，經驗就足，但對於戀愛沒多大幫助。對於分手後舔砥傷口倒是管用。”可能談戀愛次數越多，越會處理分手後的情緒、越能接受 “不合適的，就不要勉強” 這個道理；但是對於 “如何愛一個人，如何處理自己的情緒” —— 這些問題，並不是多幾個前任就能調教會的。因為換一個人，也需要從頭開始：瞭解對方的需要、認識彼此的差異、接納這些差異、學會管理自己的情緒、學會理解對方的 “話外音”……很多研究表明，情感成熟跟自己從小的家庭環境關係很大，如果父母本身情感成熟和穩定，孩子則更有可能是一個成熟的人。但同時，情感成熟也不完全由原生家庭決定，它也可以在成年之後的人際關係中鍛鍊形成。與其說是 “成熟”，不如說是 “成長”。只要足夠好學，當下的這段戀愛，足夠讓你成長為一個成熟的人。
02如何在一段感情中自我成長？或許我們在問 “談幾次戀愛才夠” 時，我們的真心話是：怎麼談了那麼多次，還是不懂如何愛一個人？不斷吵架、分手、換情人…… 就是覺得現在這個不夠好，而我要找到我的 Mr. Right。但心理學家告訴你：相信 “命中註定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。而那些相信 “真愛是可以透過努力經營出來” 的人，更容易找到真愛。此時的你，不管有多少過去，從當下這段關係開始，讓自己學會成熟。那該如何改變呢？自我分化（Differentiation of Self）或許是一個很好的突破口，它包括兩個方面：1. 將自我和他人分開來；2. 將理性和感性分開來；你是否常常面臨以下困境呢？另一半覺得你胖？你就自怨自艾覺得自己一無是處；對方要求你要換工作，你就不管自己喜不喜歡，換了再說；一點小事你就會深陷情緒，覺得對方一點都不愛自己，覺得自己沒人要；你根本就不知道自己喜歡什麼，從小到大所有人生選擇都是別人幫你做的；如果是的話，那你可能沒有很好地做到 “自我分化”。人際關係上，你常常不知覺就被對方牽著鼻子走；內心裡，你的理性完全被情緒支配了，一旦情緒上來，大腦就失靈、無法思考；你要做的，就是嘗試慢慢把下面這兩個圈分開。從糾纏不清和迷失自我，走向獨立而又享受的親密關係：
這些具體的做法，或許可以試試：1. 給自己獨處的時間，多體會自己給自己帶來快樂的感覺；2. 穩定地認識自己，而不是透過別人對自己的評價來認識自己；每個月寫一段對自己的評價，也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪：我雖然很情緒化，但感情豐富也許並不是壞事；別人很喜歡跟我聊天3. 儘量學會自己做決定，可以尋求對方意見，但是不要盲目聽任何人的意見；
同時，你也可以慢慢把理性和感情兩個圈分開：從 “理性被感性完全控制” ，走向 “無論任何時候，都可以理性思考”：
03如果註定要分手，又該如何成長？當然有些時候，遇到的 “教練” 確實太不合拍了，你想成長也成長不了，還常常被拉下水。如果實在不合適，那分手就意味著失敗嗎？當然不是，不僅僅愛一個人可以讓你成熟，分手同樣可以讓我們成長，甚至可以說你多學了一門課。面對分手，這些研究結論或許可以對你有啟發：1. 最佳的分手策略，是 “公開”心理學家觀察了各種各樣的分手方式，發現一共存在 5 種分手策略：1.開誠佈公：“我們分手吧，我覺得**方面不合適”2.關係降級：“我們做回好朋友吧！”3.積極口吻：“你沒錯，是我配不上你。”4.操縱對方：“我喜歡上別人了……”5.不告而別：……很多時候，我們不忍心傷害對方，都不敢用第一種方法。為了減少痛苦，我們想著用各種方法來彌補，藉口越說越多：“做好朋友”、“先分開一陣子試試”、“是我不夠好”……但研究發現，這些方式看似 “柔和”，實際上傷害是最持久的。而在這麼多種策略種，最有利於從分手中恢復過來的，便是 “開誠佈公” 策略。這種方式看似直接，其實給雙方的傷害和壓力都是最小的。兩個人坐下來好好談談，把矛盾講清楚，該離開的時候就瀟灑一些。這門功課，終究是逃不過，不如逼自己一把，讓彼此都儘快成長。
2. 肯定前任的好，反而更容易讓你走出來這似乎有點違反常理，因為每次身邊好友分手，我們都會跟她一起 “罵前任”。我們覺得，那個人越渣，我們越容易走出來。但波恩大學的 Imhoff 和 Banse 卻發現，當我們表面上罵前任各種不好，內心卻深藏著對方的好時，對自己的傷害是最大的，也越難從失戀的痛苦中走出來。因為罵對方渣，也意味著你在否定過去所有的美好，否定自己真實的付出。相反，如果我們願意客觀地肯定前任的付出，肯定過去的美好，反而可以緩解哀傷，更快地恢復。“雖然不能一起走下去，但謝謝你給我一段美好的回憶，陪我成長。”
寫在最後最後，送給大家一句時差大叔的名言：“你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。”