百因必有果，謝量幫你推因果
用智慧去解決大千世界難題，連續8年每週三晚公益金剛智慧分享
昨晚開直播連線一位小夥伴，本文是情商直播筆記
工具書，書友群，私信我謝量解惑
01、
害怕失去會成為自己的軟肋
乖娃兒：我今天有三個問題，第一個問題是怎樣不被別人攻擊，來自家人或是一些工作上的言語的攻擊，特別是最親近的人的攻擊。我應該怎麼去做？
第二個是怎樣跟身邊的人把關係搞好，與人相處要注意什麼？
第三個是朋友爽約後，我會害怕溝通，該怎麼辦？
謝量解惑：你在關係相處的時候，是不是有謹小慎微的感覺？
乖娃兒：對，我特別謹慎。
謝量解惑：為什麼謹慎？
乖娃兒：因為我怕犯錯吧，可能是。
謝量解惑：除了犯錯以外，你還在害怕什麼？
乖娃兒：害怕失去。
謝量解惑：還有沒有呢？你覺察一下。
乖娃兒：感受不到，好像我一直都是特別謹小慎微。
謝量解惑：你有沒有害怕因為對方對自己的不認可，而對自己有負面評價？
乖娃兒：這個也有。
謝量解惑：所以根源其實你是知道的。
在關係相處當中，關係相處越是近距離關係，越是要有啥說啥，你越是謹小慎微，這是一個什麼樣的邏輯呢？人和人的相處其實是由行為來生成邏輯的。
同樣的一個人，比如說我可能跟你相處的時候我就要去欺負你。但是我跟其他人相處的時候，我就不會欺負其他人。我不知道你有沒有遇到過這種情況？
乖娃兒：有遇到過。我是這樣子的，就是跟比較在乎的人比較謹小慎微，熟悉了之後就不會那麼謹小慎微了。
謝量解惑：比較在乎的人你是不是會很擔心他對你有負面評價？
乖娃兒：對，一個是害怕負面評價，二個是怕失去吧。可能是這個？
謝量解惑：這個就是別人欺負你的一個動機。什麼意思？你有孩子嗎？
乖娃兒：沒有。
謝量解惑：恭喜你，如果你有孩子的話，你這個底層邏輯不改，將來孩子都會欺負你，老公會欺負你，你知道為什麼嗎？
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乖娃兒：是我種下了這個因，然後就會有這樣的果，是嗎？
謝量解惑：你種下了什麼因，關鍵是？
乖娃兒：就是我內心一直害怕，謹小慎微，不敢去說。對別人的攻擊一直存在著，不喜歡別人對我產生言語攻擊。
謝量解惑：不止是言語，是這樣子的。當一個人和另外一個人相處是由邏輯決定的。
比方說我跟你在一起的時候，你剛才舉了一個例子，就是對方遲到了。爽約這個事情其實你很不舒服，但是你不正面表達。
不正面表達代表什麼？代表你同意他這個行為。對方可能並不知道他這個行為已經傷害到你了。因為你很在乎履約的這麼一個行為，但是你不跟他說對方其實是不知道的，好，下一次他還會變本加厲。
乖娃兒：哦，明白了，就是說我有這種事情應該要跟對方說，而不是說自己去把它消化掉。
謝量解惑：對呀，你現在還只是別人對你可能有言語上的這種攻擊。
這種言語上的欺負他有可能還不一定是故意欺負你，有可能是因為這個人的評價系統很大。
他在評價你的過程當中你有情緒，你有對抗情緒，明白嗎？真的欺負叫什麼？
真的欺負就是，比方說，上一期有個小夥伴跟我連線，她就是老公賭博、欠錢。她幫老公還了債，還了債後老公不僅不感恩她，還要變本加厲，最後還離婚了，還不念她的好，聽明白嗎？這些都是因為她同意出來的。
因為害怕失去對方，所以對方就會對她提各種逾矩的要求。但是因為她害怕失去嘛，所以即便對方提了逾矩的要求，她還是會去滿足。
然後不停地退讓自己的底線，不停地退讓，退到後面就會覺得特別的委屈，就會感覺對方是不停的在欺負自己。
乖娃兒：明白了，我還以為這個是一種妄念。原來是我沒有尊重自己內心的想法。
謝量解惑：不完全是你沒有尊重自己，還有一個很重要的原因是你害怕失去。
有句話叫無欲則剛，當我不再有任何的期待的時候，你在關係相處的時候你就會變得很自在。
緣分是什麼呢？緣分不是你求來的，緣分是因為我倆就是有緣分，這個不是頭腦可以想象的。
委屈求全只會把緣分修成孽緣。
我再舉例說明吧，比如說有些孩子，他在小的時候他可能透過哭鬧得到他想要的一些東西。
可能在一開始的時候父母會不想讓她哭就會做出退讓，這個時候給孩子植入了一個什麼樣的邏輯呢？
就是我只要哭我媽就會害怕，我慢慢的就很清楚我媽怕什麼了。最開始我媽可能是怕我哭，後面我慢慢的發現我媽會在乎我的感受。
我媽因為太在乎我了，所以我會有各種方式去要挾他，比方說跳樓，比方說去威脅，比如她最不想要的事情我就偏偏要去做。
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02
什麼導致了害怕失去
乖娃兒：那我為什麼會那麼害怕失去呢？
謝量解惑：這個我就不知道你原生家庭的一個情況了。有可能原生家庭父母對你的包容不夠，簡單說來就是批評多了。所以在關係當中你很害怕別人去評價你。
乖娃兒：對，我是特別怕別人評價我，別人評價我就覺得受不了。
謝量解惑：對呀，這個是因為自我價值感不足，還有就是對關係是很執著的。對關係越執著越容易變成討好型的人。
乖娃兒：我應該怎麼修煉呢？
謝量解惑：首先是應該化解你的恐懼心，對關係的這種恐懼心。要開始明理，要開始知道關係是互相成就的。
你在成就他，他在成就你，你們倆的關係才會越來越好。而現在的這種恐懼會讓你不停的退讓，很謹慎。對方一攻擊你，你就立馬縮成一團了。
乖娃兒：對，是，對關係這一塊我確實一直都不會處理。
謝量解惑：永遠都不要再說你不會處理了，你要說我暫時做到這個樣子，但是我能量增長了我就會越來越好。你的這個性格很容易吸引渣男。你知道為什麼嗎？
乖娃兒：因為我總是會委屈求全，退讓？
謝量解惑：對，因為你好欺負。
因為你不亮底線，別人就不停的在測你的底線。
而且你如果遇到那種沒有安全感、疑心重的人那就更要命了。
你遇到一個疑心重的人，他會不停的去測試你的底線，然後讓你特別難受，但是你還是會逼著自己去聽話照做。
然後你就會越來越委屈，因為委屈所以更加的自我價值感不足。
乖娃兒：師母，我想打斷一下，就是我可能是在上一段關係中覺得自己特別作。以前不是這樣子的，是特別要求完美，只要發現別人有一點點不好，我馬上跟他說出來。
現在可能是上一個人給我產生了這樣的一個影響，導致我現在特別害怕失去。因為我覺得失去了他，那個時候特別害怕失去。可能是這樣子的。
謝量解惑：你的這個評價系統導致你作的原因你得知道。
導致你作的根源，還是因為在關係當中你沒有安全感。沒有安全感，評價系統就會大。你的眼睛老是去看他有沒有做得更好一點，有沒有更優秀一點。
當你不停的去要求他的時候，對方的對抗情緒就起來了，然後覺得跟你在一起太累了，很消耗。
人都是喜歡輕鬆自在的。
在關係當中越是謹小慎微，越是戰戰兢兢，越是要求對方，對方就會覺得不想跟你在一起了。
乖娃兒：師母，你說到我心坎兒裡去了。
謝量解惑：所以你把因果推通了，你下一段關係你就搞得明白，並不是因為你簡單的說作和不作的問題。你得搞清楚你的底層邏輯哪裡出問題了。
所以當你把這個因果推通了，你再進入關係的時候你就要開始學會放鬆，首先是化解對自我的負面評價。
為什麼有些人會對自我有很多的負面評價呢？是因為在小的時候父母可能會對你有很多的負面評價。比如說你一做錯事情就批評你。
他的想法是很好，希望你能看到錯誤然後成長。但是因為批評得太及時了，所以你就不敢犯錯了。
就像今天羅媽說，她說：我在你們家我就敢去嘗試，因為你們不批評我還鼓勵我。但是如果我在你們家做錯事情就被批評，那我根本沒有勇氣再嘗試去做下一次了。
羅媽剛來的時候做飯真的……哈哈哈，但是她現在越做越好吃了。
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03
放鬆的關係才能長久
乖娃兒：我再問一個，就是我為什麼意識不到我犯錯呢？在關係當中我是害怕。
在工作上我也會比較謹小慎微，但是我沒有那麼害怕。
就是在關係這種人與人之間的相處上面我就特別害怕失去。
我媽她們一直要求我跟他們在一起。我不想跟他們在一起，因為我覺得跟他們在一起好累啊。他們會經常的嘮叨我，說我。所以我就跟他們不在一個城市。
謝量解惑：對啊，所以你的男朋友跟你在一起的感受就是你跟你媽在一起的感受。
就是那種感覺，你去體驗一下，所以說什麼時候你能夠沒有那個評價了。沒有那種負面評價你走入親密關係就會相處很舒服。
乖娃兒：就是說我跟男朋友的感受會放鬆下來是這樣子嗎？
謝量解惑：對對對，你用了這個詞特別好，放鬆，不要什麼事情就那麼提心吊膽的，明白嗎？
乖娃兒：明白了。
謝量解惑：不止是男朋友哈，在關係當中你恐懼跟其他的關係就是因為害怕失去，但是根源來說就是因為自我的負面評價太多了，總是否定自我。
否定多了慢慢地你就會擔心別人會這樣來評價你。所以你在別人面前就會演戲。
乖娃兒：師母，我跟別人相處不會害怕失去，就是覺得無所謂。但是跟男朋友，有親密關係的，我就會很害怕。
謝量解惑：正常嘛，他是來修你的。你執著的人，你在乎的人，你才會謹小慎微的。你太在乎這個人了。所以你就會很擔心他會對你有負面評價。
如果我們真的理解了人和人的緣分，什麼樣的緣分會長久呢？
就是輕鬆快樂的緣分它會長長久久，我們搞反了。
乖娃兒：其實我也沒有那麼執著，就是覺得他一而再再而三的做這些事情，我一直沒有提出來，會導致我退而求齊全這種感覺，就是會影響我，是這樣子的。這個叫什麼呢？
謝量解惑：我沒聽明白。
乖娃兒：我舉個例子，比如說他第一次可能爽約了，我沒有提出來，然後第二次爽約了，我仍然沒有提出來。
剛開始我很生氣，後面我就不生氣了，後面我就會覺得他這種行為讓我感覺到難受，也沒把它當回事，後面就會導致我有這種心理，害怕失去吧。
謝量解惑：親愛的，量師寫的財富戰略你有看嗎？
乖娃兒：財務戰略看得沒有get幸福多，就看了兩遍吧。
謝量解惑：你要認真看，因為他們倆是相通的。為什麼我提財富戰略呢？
財富戰略裡面寫到了合作的四大原則。
這個合作不只是指工作，還有關係的相處都要遵循這四大原則，其中有一條叫適當的憤怒。
什麼意思呢？就是兩個人相處他得有邊界感，我不知道你能不能理解。比方說遲到這個事情在你的價值觀裡面，首先你得有清晰的價值觀。
當你的價值觀越清晰，你越清楚這個行為是在破壞這個人，就是對方的信用值。
我們玩喚醒遊戲有一顆種子關於信用，當你把這顆種子推通之後你就知道信用對一個人有多重要。
所以你跟這個人在一起相處的時候，當他有這樣的行為的時候你一定要及時給他指出，而且是要有適當的憤怒。
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04
交換模式傷害關係
乖娃兒：我知道了，以前別人不守信用我會說，我對這種行為我不高興。但是他這種行為不知道為什麼我沒有說。
謝量解惑：你這個邏輯，越愛的你越寵，越寵就越種惡因。將來養一身臭毛病來折磨你。
乖娃兒：那我現在就把它斷掉，然後順其自然吧，然後按朋友一樣的相處吧？
謝量解惑：你們倆是已經分手了嗎？
乖娃兒：沒有，現在聯絡的比較少啦。
謝量解惑：他被你折磨的不行了，然後逃跑了嗎？
乖娃兒：沒有，不說折磨得不行了吧，我現在是有一點點不高興他的所作所為，有點不想搭理他這種感覺。
謝量解惑：就是你有情緒了嘛。
乖娃兒：對，我有情緒。
謝量解惑：但是你在有情緒的時候，他更好攻擊你。
主動權不在你身上，主動權在他手上。你知道為什麼嗎？其實他非常的瞭解你要什麼，你怕什麼？一個人越是瞭解你害怕失去什麼，他就越容易從這個點去攻擊你。
所以現在看起來是你不理他，其實是你搞不定他，你在慪氣，你明白嗎？然後他在那呼兒嗨喲的玩兒，他只要想把你召喚回去，兩三句話就把你哄回去了。
乖娃兒：就是說主動權在他手裡，我是比較被動的？
謝量解惑：是的，是因為他破譯了你的邏輯，但是你沒有破譯他的邏輯。
乖娃兒：那我怎麼樣才能在關係裡面佔主動權呢？
謝量解惑：你看哈，你這個就是一個好問題。
在關係當中怎麼佔主動權呢？首先對方是覺得跟你在一起開心的。
兩個人在一起，他為什麼跟你在一起？如果是交換，比如說某些關係是交換模式，從一開始進入就是交換模式，那就很容易被動。
什麼意思呢？就是我為了得到你的愛而給你你想要的東西，這個叫交換模式，明白嗎？
比如我男朋友，我知道他喜歡什麼，喜歡錢也好，喜歡色也好，喜歡什麼也好，總之我知道他喜歡什麼。
然後為了得到他的愛，我給他他想要的東西，然後對方他一旦知道你生成了這樣的邏輯，他就會不停地向你索取，錢財也好，任性也好，總之反正你會滿足。
有一天他索取的變本加厲之後你不想給，或者是你給不起了。這個時候他就會開始要協你。
乖娃兒：我最不害怕要脅了。
謝量解惑：如果你不害怕要挾，那你在關係當中你就可以非常的自在。
乖娃兒：是這樣，一旦發現這個人不利於我了，我就會很果斷的選擇分開，不拖泥帶水。
謝量解惑：你說的這個還是交換邏輯。就是他給不到你想要的東西你就不給他了。
乖娃兒：對，就是我這個思維還是侷限在交換。
謝量解惑：在關係當中但凡是交換的邏輯，就會變得謹小慎微。
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乖娃兒：那我怎麼走出這個交換邏輯啊？
謝量解惑：剛才我提到四個字，無欲則剛。我愛你，我對你好，就是我發自內心的。
你看過天道你就知道，芮小丹對丁元英就是這樣。至於你給我什麼，我不會去算計。我不知道你能不能理解。
乖娃兒：能理解，就是說不管他給什麼，我不會去對他做過多的要求他給的我是什麼對嗎？
謝量解惑：對，象這樣相處的關係就會特別的自在，明白嗎？因為你無所求，所以你就無所掛礙。反而在這個過程中對方會因為你的自信自在而被吸引。
05
化解情緒是良方
那我現在跟家人，我老爸。可能我的原生家庭就是這樣子吧。我們家四個孩子嘛，我是最小的，然後我是最容易被攻擊的那個，因為我是最好被欺負的那一個。
我怎樣不讓他們老是攻擊我呀？隨隨便便一個人都能攻擊我，都敢攻擊我。
謝量解惑：你說的攻擊是語言上的攻擊還是行為上真的佔了你的便宜？
乖娃兒：語言上的。
謝量解惑：那這個語言上的攻擊會不會是因為他們對你有一些評價系統，你聽了之後覺得有對抗情緒呢?
乖娃兒：對,是這樣的。
謝量解惑：喚醒遊戲在玩了嗎？
乖娃兒：在玩。
謝量解惑：你多玩那顆種子，就是當別人給你提意見的時候你會有情緒嗎？你把那顆種子因果推通了之後你慢慢的就知道為什麼別人要評價你。別人評價你有沒有價值，明白嗎？
越對抗有可能對方的評價就會越大，你換個角度去思考，對方跟你提出意見的時候，這個意見於你而言有沒有價值，而不是直接先去到情緒上面。
如果你直接去到情緒上面，覺得這個人就是在欺負我，那他說的所有的事情於你而言，除了消耗沒有任何的價值。
工具書，書友群，私信我謝量解惑
乖娃兒：我現在已經能夠放下了，但是我不能主動去找他。我已經有一年沒有跟我爸說過話了，我怎麼樣打破這個僵局啊，我有點不想主動跟他們說話。
謝量解惑：你得先化解你自己的對抗情緒啊。
乖娃兒：我已經化解了。
謝量解惑：親愛的，你化解了你就知道怎麼跟他連結了。你以為你化解是你頭腦你以為。但是一個人真名裡和假名裡的區別是來自於有沒有行為。
乖娃兒：明白了，說明我還是沒有真正的化解我心中的那種執念。
謝量解惑：對，如果你真的化解了對他的情緒你就立馬給爸打電話，爸，你在幹嘛呢？對吧，多簡單一個事兒。
就是因為想多，打過去他會不會又說我，他說我會怎麼樣怎麼樣。所以一些念頭出來就變成了妄念。
你生起一個念頭然後又滅掉一個念頭，這個念頭就變成了一個妄念。