一號：取悅症 取悅他人，乍看之下，甚至不像是個問題。事實上，被貼上討"人"歡心的標籤，感覺上好像是稱讚，或你自認是可以驕傲向人誇耀的光榮象徵。 成為一個愛取悅他人的人，能有什麼問題呢？

取悅症是一種無法自制，甚至會成癮的行為模式。取悅症患者受控於取悅他人的內在需要，幾乎是無可救藥地希望徵求他人認同，而且無力控制這些需要帶來的壓力。

如果你患有取悅症，那你可能不只是太常說好，或是偶爾忍不住為人做事，你的情緒會受你相信他人對你有所求，或抱持特定期望干擾。光是感到他人可能需要你的幫助，這點就足以讓你取悅他人的反應系統，忙得不可開交。

問題出在患有取悅症的人，將自尊建立在為他人做了多少事，以及取悅他人有多成功。你可能認為，滿足他人需求，你就擁有獲致愛、自我價值，以及免遭遺棄和拒絕的神奇公式。然而，現實並非如此，更糟的是，取悅他人讓你受傷害，因為你以犧牲自己來滿足其他人的需求，同時滿足自己的"被需要"。

如果你是這種人，你一定知道，做個好人對你來說，有多麼重要。取悅症患者自認是個好人，而且理所當然地認為，其他人也是這麼看自己。他們的身分就是"好人"。

然而，取悅症的好人代價，是讓其他人能恃無忌憚來操弄你、利用你，以順遂他們的意願。你"被需要"的友善，讓你看不見自己被操弄和受利用的事實。畢竟，去質問那些你處心積慮想取悅的物件，他們究竟居心而在，是件不太友善的事，對吧？

取悅症患者的思想，受到種種「別人認為他該做的事」毒害和扭曲。奉行這些「別人認為他該做的事」會帶來高壓，也讓你永遠擺脫不了他人的要求操弄。而忘了真正該取悅的物件是"神"而不是人。

取悅症的心智思考模式可歸結為兩個信條，其中之一我稱之為

「取悅症的十誡」：

「取悅症的十誡」 1. 我應該永遠遵行其他人想要、期望或需要我去做的事。 2. 我應該永遠照顧周遭的每個人，不論他們是否向我求助。 3. 我應該永遠傾聽每個人的問題，並竭盡所能地解決，不論對方是否要 求我去做。 4. 我應該永遠當好人，絕不傷害任何人的感情。 5. 我應該永遠以其他人的需求為先，自己的居次。 6. 我絕對不該對任何需要我或有求於我的人說「不」。 7. 我絕對不該讓任何人的希望落空，或讓其他人在任何方面感到失望。 8. 我應該總是開開心心並充滿希望，絕對不該在其他人面前表現出負面 情感。 9. 我應該總是試著取悅其他人，並且讓他們感到開心。 10. 我絕對不該以自己的需求和問題來加重其他人的負擔。

另一個信條，是針對他人的行為，我將它稱為「七大致命的應該」：

「七大致命的應該」 1. 他們應該感激、喜歡我，因為我為他們做了許多事。 2. 他們應該總是喜歡且贊同我，因為我非常努力取悅他們。 3. 他們應該不會拒絕或批評我，因為我總是試著符合他們的希望。 4. 他們應該對我友善且關心我，以回報我善待他們。 5. 他們應該絕對不會傷害我或待我不公允，因為我對他們是如此友善。 6. 他們應該絕對不會離開或背棄我，因為我讓他們非常需要我。 7. 他們應該絕對不會對我發脾氣，因為我竭盡所能避免和他們發生衝突、不愉快或對立。

因為愧疚感，加上責任感，取悅症患者會將自己順從或配合要求者的行為合理化，最常用的藉口是無法忍受愧疚感。他們對任何要求讓步，而且不必等其他人開口要求，而是對他們預期的要求做出讓步。

切記，真性情要留給對的人，而不是所有人。 真正該取悅的物件是"神"而不是人。

二號：贊同癮 一旦對此上癮，你會覺得一定要贏得他人的贊同和接納，而且是所有人。不僅如此，你覺得有必要不計一切代價避免遭人批評、排拒和背棄。 你相信做個好人並永遠為他人出力，可避免那些令你畏懼的感覺，即使犧牲自己的利益也在所不惜。

重視他人對你的贊同並沒有錯，也很正常，尤其當對方是你敬愛的人。希望他人喜歡自己也是人之常情，但如果你強迫自己一定要討人喜歡和被贊同，覺得這些感覺是生存不可或缺的情感要素，而把遭到否決、排拒或受批評，看成是一場大災難，那麼你將身處危險的心理境界。

如果對你來說，得到他人贊同，不只是「希望達到的事」，而是「必須做到的事」，你很可能已成為仇敵的獵物。如果非要別人贊同不可，你就和其他毒癮者一樣容易控制。仇敵只要採取兩個步驟，就能使你就範：先給予你想要的（贊同），然後，威脅你要將它（贊同）取回。

在你的心理經濟世界中，沒有針對贊同設定的倉庫或銀行。今天，不論你贏得多少贊同和青睞，都無法延續到日後；明天，你依然感到渴望受人贊同。不論今天你已經得到多少贊同，明天你還是要面對令你生畏的失去恐懼。這是個惡性迴圈，也是仇敵熟練的把戲。

矛盾的是，你愈是表現友善和竭力取悅他人，以確保對方的贊同和認可，你愈沒有安全感。你愈是展現友善，而非真實的自己，你愈常覺得自己因無止境的質疑、不安全感和揮之不去的恐懼而飽受折磨。

如果你的「贊同癮」已嚴重到無法自拔，你最常顯示出的訊息，是你願意竭盡所能避免被否定、排拒，或遭受背棄。

但是你的心理卻無時不刻的擔心別人不喜歡你，不認同，是不是在背後批評你，甚至轉換另一種情緒是聽不得別人贊賞其他人，常心生忌妒，是他們不知道自己有多好，有多強，有多棒。那種渴望被贊同而發表的自我表揚，會換來一種安慰型的讚美，但不能真實的滿足你無底洞的需要。

切記，每個人的本相都配得讚美，要看別人比自己強，不要看自己過於所當看的，學習謙卑和虛己，會贏得真實永恆的贊同。

三號：負面情緒恐懼症 認知行為諮商師伯恩斯（David Burns）創造出「情緒恐懼症」（emotophobia）的名詞，他提到一種對負面情緒非理性的過度恐懼，特別是對憤怒、言語攻擊、敵意，或是其他因衝突對立產生的負面情緒。

患有嚴重情緒恐懼症的人，會根據自己腦中假想的情節去迴應，仇敵什麼也不必做，你可能已在腦中假想所有的情節，並採取行動，以避免這種情形發生，即使事情真相並非如此，甚至可能不在你面前。

對負面情緒的恐懼，真正危險的是你逃避愈久，這些情緒帶來的威脅感愈高，也更無力控制。你愈逃避，愈沒有能力有效合宜地處理。

我們不可能迴避所有的憤怒情緒或衝突對立。負面情緒已深植人性，當有人企圖傷害我們或我們喜愛的人，我們很自然會感到生氣，並採取防衛。所以，完全屏除負面情緒是不可能的，也非好事。

"生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。"

（以弗所書4:26-27）

生氣不一定是壞事，神也是會發怒的，何況按著祂形象受造的我們呢？長期壓抑情緒，不論是竭力偽裝、隱瞞或以其他方式避免生氣，反而不健康。

你一定有過這樣的經驗，在人前掩飾對他人的怒氣和憎惡，特別是那些正在操弄或控制你的人，然而，在你的內心深處，卻感到焦慮、恐慌和憂鬱。

根據心理學的定義，所謂憂鬱，是你反過來對自己生氣的結果。焦慮、失眠、暴躁等症狀，源於你和他人未做充分溝通、沒有能力直接面對問題，也沒有找出方法，增進彼此瞭解。

衝突可以建設性的方式解決，也應該如此，這樣人際關係才能健全的發展；一味避免衝突並非良好關係的表徵，反而是問題嚴重和溝通不良的徵兆。

真誠而有效的溝通是解決衝突的方式，沒有人能使用怒氣綁架你，這並不是說你要用怒氣來相應對，而是不要因為懼怕而使自己得內傷。 沒有人能非經你允許而傷害你。