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弗洛伊德曾經說過：人的創傷經歷，尤其是童年創傷，會影響人的一生。

每個有心理問題的人，在其童年都或多或少都會有一些創傷性體驗，特別是透過用精神分析做支撐的”房、樹、人“的畫就可以看出。

然而，有些體驗會促進你成長，有些體驗則會讓你停滯，而且就算是在過去了很多年的現在，只要類似的場景產生，就會使我們感到不舒服。

在我小時候，吃飯時經常會被爸爸懲罰，因為只有在吃飯的時候，我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯，讓我面壁。

慢慢地，我就形成了一種模式，就是每當我不能準時吃飯時，我都會很憤怒，那種被懲罰的羞恥感、無力感就會透過心理投射的方式再次出現在我的腦海裡。

幾年前，我和妻子經常會吵架，而很大一部分原因就是因為吃飯，每當在吃飯的時候她提出我的一些問題，馬上就會出現童年時父親指責、羞辱我的場景，而我很容易就會和她吵起來。

因此，我們可以看到，童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關係和對世界的看法。

而且，我們還會在這個過程裡，不斷重複曾經不好的體驗。

在心理學上，創傷一般是指由外界因素造成的身體或心理損害，而心理創傷就是和一些生活事件相關的一種強烈的情感反應。

每天都有不少人向我諮詢關於自信的問題，表面上看不自信來自於內向的性格、膽小的個性、害羞的想法等，但實際上很多不自信，都是來自於從小的家庭教養。期待性創傷所謂的期待性創傷，是指父母對孩子的一種期待。比如在母親懷孕的時候，期待要一個男孩子或者是要一個女孩子，而和自己期待的結果不一樣，可能就對區別對待；再比如，期待孩子可以學習成績很優秀，期待孩子可以不淘氣且很聽話等，一旦孩子不是自己期待的那樣，父母就會批評、指責、打罵，給孩子造成心理的創傷。因此，這樣的事情如果在孩子的整個童年都持續的發生，那麼就會影響孩子的一生,包括她對這個世界和對人際關係的看法。分離性創傷

有分理性創傷的孩子，會在內心當中非常缺乏安全感。

主要是因為養育環境的不穩定，或養育者本身的不穩定。

所謂養育者本身的不穩定，就是指養育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應的父母功能。

在我做心理諮詢的過程中，遇到過不少內心缺乏安全感的孩子，他/她們要麼是小時候父母去外地打工，給孩子留給爺爺奶奶帶，一年見不了兩次面；

要麼是因為計劃生育超生了，把孩子放到其他親親家養育，等孩子十來歲的時候才接回去和父母生活在一起；

還有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。

在孩子最需要和父母在一起生活，需要父母的愛的時候，父母卻因為種原因沒有和孩子在一起。

這樣的成長環境，會讓人持續待在安全感缺失的狀態裡，對周圍環境的變化和人際關係中的情感連結都很敏感。

為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。

忽視性創傷

所謂的忽視性創傷，就是在我們小的時候，自己的感受、意願或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。

很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。

還有就是，父母總是認為我們還是個孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，讓我們內心深深的感覺到自己是沒有價值的，久而久之就成了一個不自信的人。

這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。

因此，過分渴望得到關注，其實是忽視性創傷所引起的反應。

由於人類心理保護性機制，創傷性記憶被壓制，到了意識層面以下，簡單的說，就是人會選擇性遺忘不好的事情。

但是，這些記憶卻在發揮作用，影響著當事人的行為與情緒，而且，在很多年之後，記憶有可能被喚起。

當我們知道創傷形成的原因後

第一步我們需要的是接受創傷的存在。

什麼叫接受創傷的存在？

就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在後，我們才可以進行一些修復和調整。

第二步是與過去的自己建立一個連結。

所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個連結。

以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。

就像我問我的來訪者，如果回到當初，你看到那個小女孩，你會對她做些什麼？

她說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。

當那時候的感受被她說出來後，也就是跟過去的自己建立了連結。

告訴過去的自己，現在的她已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

第三步是阻斷創傷，選擇支援性的資源。

當你擁抱自己，跟自己建立連結後，可以透過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。

阻斷的方式，就是尋找支援性的資源。

比如我的來訪者找的支援性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，並告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。

當他們進行這樣的交流後，彼此之間的關係也開始進入了一個新的模式。

童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。

與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。