地下室的光說

倦怠感，是單（雙）方面“價值比較”失衡帶來的“失落情緒”，一種應激的情緒感受。想要緩解它，先要了解它怎樣在我們的心裡發生的。

親密關係領域中的資深諮詢師克里斯多福·孟說過：

“大多數人像是小孩子，孩童時期有需求沒有滿足，就會不斷尋求歸屬感和被關心的感覺。他們通常會幻想一個完美目標，期待對方成為自己的圓夢機器，並持續以此鞭策自己的伴侶。”

很多求助我的朋友都傳達給我同樣一個內容——他們的伴侶以為他（們）十全九美，跟他們在一起之後可以過“童話”一樣的生活，但現實通常是相反的。

大多數人的現狀就是，不斷失望、彼此冷漠、不主動、覺得對方“對不起”自己，成為彼此最熟悉的陌生人。

因為我們早就把期待、包容、希望等積極的因素推之門外。我們的心又很難接受“空下來”之後的現狀。我們的內心沒有甜蜜和期待，那我們只能倦怠。

倦怠，通俗講就是“累”，再加上一層“懶得”，是親密關係到了中後期，付出和收益逐漸不成正比導致的後果。

收益-成本=利潤，我們每個人都會對“付出”有一個評判標準，我們在付出之前，都會下意識選擇收益更大的選項。

對方對我們的態度和付出是收益，利潤是我們的實際感受。我們無法直接決定收益（對方對我們多好），也不能控制伴侶的思維。

我們能控制的只有“成本”。

但你可能為他付出了很多，忍耐、剋制了很多小毛病，也多次主動，但對方沒有任何反應，你覺得自己的付出毫無意義。我們感覺在一起太累，自己這邊成本不斷增加，包括時間（機會成本）+精力+好感+可能遇到的風險和煩惱，利潤卻不斷減少。

出於本能，便想要減弱成本，寧願忽略（帶著）問題繼續走下去。於是自欺欺人，兩個人互不相干能減少很多麻煩。

“忽略問題”似乎是一個低投入高回報的事情，可以省很多功夫。我們沒想到的是，為了避開麻煩，卻累積成更多更難解決的矛盾，直到不得不放棄的那一天出現。

倦怠期之前我們可能更傾向於直面問題，所以經常因此吵架，因為吵架比自我改變更簡單，都希望說服對方改變，自己就不用動了。但迴避問題比吵架更簡單，什麼都不用做就可以解決“誰都不願意改變”的窘境。

很多最後選擇放棄經營這段關係的人，他們一開始也一腔熱血，想要擁有和伴侶長久而甜蜜。但過高的相處成本壓垮了他們，最後也是覺得很不划算，入不敷出才放棄的。

先別急著絕望。

倦怠感，可能只是你一個人的感覺，對方可能並不知情，如果你提出分手，他可能還會詫異你為什麼要分手，他哪裡不好。

TA還沒有削減他的“成本”，TA還沒有放棄你。

你感到倦怠、沒有情緒修復的動力，說明你已經開始了自我審視（內省），但方式沒有調整好，才覺得“做什麼都沒用”。

你只是倦怠，有些累了，休息好了可以重新去覆盤一下，你們的問題究竟出在哪裡，針對性地解決它們，少做無用功，讓你們彼此感覺都越來越好。

1.原諒因“差別”而生的倦怠

倦怠對於我們就像睏倦、生病一樣，是難以避免的身體狀態。當你能感覺到倦怠的時候，往往意味著你們的感情存在未經修復的問題，甚至彼此都意識不到這點。

比如你們缺乏新鮮感，說明你們沒有做好“日常維護”，它就像健身鍛鍊一樣，不做暫時不會怎麼樣，但身體素質會以你無法察覺的速度下降，當你發現的時候往往已經耽擱很久。

倦怠，並非是情侶不值得繼續走下去的預兆，你幾乎可以在任何一對情侶的親密關係中找到倦怠的時刻，缺乏溝通、遲鈍、不懂感恩等等。這種情感上的“亞健康”非常普遍，最多算是不疼不癢的小點。

只是長久積累的負面印象會影響判斷，容易讓你亂貼標籤，誤以為問題很大。但只要你還想修復感情，就需要脫離他的“壞”來單獨看待情感倦怠的現象。

你感到的“倦怠”，很多時候是被“感覺差別（異）”逼出來的。

你有沒有發現中午吃飯時候，一開始食堂的飯菜很香，慢慢的就感覺不到了，尤其是吃完飯之後。因為我們存在一個“感覺適應（Sensory Adaptation）”的本能，面對刺激神經反應和內心的敏感度會不斷下降。

這種本能不僅體現在嗅覺上，也影響我們的內心感受。

我感受事物存在一個感受的“閾值”，路人的微動作、朋友的微表情一般不會引起我們反應，只有達到了最小可察覺差異，才能被我們注意、引起我們的情緒波動。

具體的程度，“韋伯定律”告訴我們，“最小可覺差異”是由原刺激強度的比例而定。

就如同漲工資，如果月薪5K漲了500一般都會覺得很開心，可如果月薪20K再漲500，就不會有什麼感覺。

你現在感覺倦怠，說明你的伴侶之前給過你較強的刺激，比如追求時候的火熱、約會時候的殷勤、每天的早安晚安，但現在這些可能沒有也可能被你“適應”了。而戀愛通常需要較高的親密濃度和互動，他的努力只要沒有原先他對你的好的一定百分比，你就容易感到無趣、“倦怠”。甚至覺得他對不起你、沒有履行承諾、沒有為未來考慮之類的，習慣性地怪到“對方讓你不爽”的行為上，理解成伴侶品質不行。

奇妙的是“倦怠感”也是不斷變化的，無論你們是否做出改變，倦怠感都可能“自己”變化，親密關係不是絕對封閉的獨立領域。

比如這時候突然來了一個疑似第三者的角色，瘋狂接近你的伴侶，你會重新發現伴侶有那麼多的優點，又有了情感刺激，你很快就不會覺得倦怠。

你們之間的平衡被打破。

你失去他的風險會增加你的機會成本，無形中會拔高對方的地位，促使你再次調整你和對方的價值判斷（比較）。

那時候對你而言，他的價值不再是“500”，而是“1000”“2000”。你會更願意付出，只要他願意用之前的態度對你，你就會心滿意足。

當然，我不希望出現這種情況。

你要做的只是引導他為你追加投資，至少不讓他“以暴制暴”——他因為你對他的態度不好，他也選擇用同樣惡劣的態度報復你。

2.擴大我們的思維資訊庫

除了上述原因外，造成倦怠感的原因還可能是彼此“思維意識太狹隘”“個人世界太小”，難以理解包容對方。

彼此成為對方的“三季人”。

《黑衣人2》有一個片段，一群小精靈住在主角的衣櫃裡，唯一的光源就是手錶發出的微光，唯一的樂趣是原始的電影院和活動廣場。他們想要不倦怠，是非常困難的，不亞於人類學會使用火。

很多朋友懶得考慮如何修復感情，很可能是字典里根本沒有“修復感情”四個字，可能只有“換人”兩個字。他們當初選擇在一起，可能只是希望對方帶領自己，給自己的世界“注入”活力，或者幫自己遮風擋雨。但彼此可能都沒有這樣的能力，於是倦怠了。

我們需要不斷地從“衣櫃”裡跳出來，進入更廣闊的世界。

這些只能由我們自己努力，你知道了人格型別，就會更容易原諒對方的迴避、粘人；你瞭解了九型人格，就更容易找到和“快樂型人格”伴侶的相處之道；你知道了流行的梗、最近的“瓜”就更容易和對方聊在一起......

3.將生活重新從一張白紙開始

如果你現在的生活就像是一張張被各種顏料填滿的畫紙，無從入手、又有所不甘，當然會加深這種“倦怠感”。

你可能需要清空自己，你太累了。

因為情侶一般都有情感基礎、吸引力等利好因素，也為了維繫感情進行過很多嘗試，但效果無法讓彼此滿意，沒找到解決的方法，我們又暫時無法停止繼續走下去的腳步，問題不斷衍生。

想休息、又休息不了才會感到累，這樣“不斷的堅持”讓你感到倦怠。

戀愛，本身就像是一個“興趣愛好”，不是非做不可的事。和你喜歡唱歌、跳舞，沒有什麼太本質的區別。但如果唱歌跳舞限制了你，比如讓你一天必須唱多少首歌、跳幾段舞。你也會覺得恐怖，恨不得離得遠遠的吧？

這時候不能再給自己加壓，在自己本就擁擠的生活中添上幾筆。我們可以換一個方式。

我們可以不成為一幅畫，成為“定格動畫”“沙盒”。

你的人生軌跡、性格習慣、原則底線，是你的大框框、盒子，它們可以不變。

而你的要求/困境和對方的好，諸如：

·對對方的期待

·自己定下的計劃

·你對伴侶的要求

·對伴侶的理解

·對方高冷的態度

·彼此沒有話說的現狀

·主動之後的冷場

·他的溫柔體貼

·他的專一細緻

......

這些相當於“動畫”中的背景、人物、建築物等變數，都可以不斷迴圈再利用。

比如你在感到無聊的時候，可以回憶他之前的付出，讓自己的焦慮退場；當你沒有動力改變的時候，讓對方的優勢因素退場，把你們的困境拿出來，給予你動力一一尋找其原因和方法；當你們聊天聊得開心的時候，可以讓負面情緒都退場。

4.讓自己的大腦“閉上嘴巴”

無論如何，我們也不會“孤立無援”，身體/大腦是我們的隊友，會保護我們，雖然有時候會幫倒忙。

比如身體自動壓制我們的感知能力，就像是視野、聽力、嗅覺都被壓制了似的，讓我們陷入倦怠的情緒感受。

因為“感情的收益”在不斷下降，如果我們以戀愛前的狀態看對方會更加失望（就像我們看離婚的夫妻一樣）。

倦怠，給了我們“冷處理”的機會。但身體（大腦）幫倒忙，是以為“倦怠”是一種較強的應激反應。

它通常是由日常煩惱（Daily Hassles）帶來，我們被生活中的小煩惱頻頻騷擾，形成了長期的、慢性的不滿。

長期壓力下，多巴胺、內啡肽等激素水平持續下降，整體抗壓能力下降。通常出現在熱戀期、磨合期之後，我們的期待（值）經過了熱戀期的提升，經過了磨合期的部分削弱，依然處於一個較高的狀態。

但對方沒有維持熱戀期狀態的能力，我們的心就更累了。

我們儘可能不要給對方設立過高的“目標”，比如男朋友一定要能哄自己、照顧自己，不然自己就理所當然的生氣。

但可以給自己設立方向，讓自己不閒著沒事做找對方的茬。

很多感情上出問題的人有一個共同點——感情問題不大，但工作太閒，時間太多，於是可勁“作”。

我們的言行，就像是一張永不停息的“嘴”，不斷騷擾對方。目的只是害怕自己不有所行動對方就離自己而去、自己就無法解決困境。

實際上，我們的嘚啵嘚嘚啵嘚，唯一的好處就是讓對方選擇進入“洞穴期”，選擇冷處理。所以你經常看到情侶，女生生氣各種不滿，男生沉默一副“自暴自棄”的樣子，最後反而是女生想挽回。

感情的維護需要協商，但不能以任何理由強迫對方接受。

你想要狗，他非要養貓。你如果軟硬兼施讓對方聽你的，就是在強行控制、涉足對方的世界。他感到自己的世界在被“入侵”，他會下意識和你唱反調。

因為我們期待的“不倦怠”，一般是對方無理由的殷勤、主動、關心。

你可能沒有發現，當你作的時候，他的出於責任維持和你的情感，不得已之下選擇“忍辱負重”；只有當你不作了，讓他感到愛意，他才會發自內心地和你親近。

方法大致是這幾種，具體還需要你結合實際，把握具體的分寸。

如果說手術是和天爭命，那維繫感情，緩解倦怠感就是在和“本能”對抗。

關鍵在於我們需要不斷更新自己的世界，讓它變得更廣闊。同時，你要有一顆追求幸福的心，不懶惰，認真而熱烈地活著，這樣的自己一定也能影響和帶動你的伴侶，讓感情煥發新的活力