本篇作者 | 鄭靜予

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 識無邊

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今日導讀

什麼是“作”呢？簡單來說就是不獨立、一味向對方索取，在感情裡經常扮演弱者，同時又喜歡控制和改造對方，企圖讓對方成為自己理想中的“完美”伴侶，一旦失敗，就會繼續尋覓下一段關係。

今天分享的作者，就是這樣一位女性。在經歷了一段失敗的婚姻之後，她反覆地試圖尋覓心儀的伴侶，又反覆失敗，最後終於意識到了問題的所在——當自我沒有成長起來，親密關係註定經營艱難，幸福也遙不可及。

於是她反思、行動、成長、改變，解開了自己的許多創傷性心結，也漸漸透過努力擁有了工作、愛人與被愛的能力。她相信，自己一切的彎路沒有白走，而自己終將找到幸福。

如果你正為自己的親密關係而困擾，希望她的真實經歷與感悟，能帶給你一些啟發。

我是一名抑鬱症患者，今天想和大家聊聊抑鬱與親密關係這個話題。

曾經，我在感情裡很“作”

曾經的我，有些怨恨與自戀，我排斥親密關係，正常的兩性社交幾乎沒有，看著其他男女自然順利的交往，我常常很是妒忌，但也無能為力，偶爾有個異性想與我說話，我竟然吞吞吐吐說不出話來，緊張地不知所措，此時反而是姐妹們出來救場，而我只能呆立在邊上，越發產生自卑感。久而久之，我將更多精力投入在學業上，取得了很多的獎項與成績，唯獨迴避與異性溝通。

後來，我被動地選擇閃婚、生子，一切像是沒有經過腦子就做出的行為。這可以說是為了完成生育的任務吧，也可以說是為了像別人一樣正常的生活。

因為像我這樣明顯缺少正常社會溝通功能、自閉的人，難免遭遇鄰居們的議論紛紛，在越閉塞的小地方，人們的偏見與眼光更厲害，像是把無形殺人的刀一樣，這種承受異樣眼光的羞恥感，讓我更加自閉，甚至產生了見到人群就想躲起來的恐懼感。

加上我從小在偏僻農村生存，根本不瞭解親密關係的經營，不僅需要智慧，還需要穩定的性格和情緒的基礎，才能承受親密關係帶來的壓力。

於是，很自然的，我那短暫的婚姻以失敗告終，在婚姻失敗後，我有過一些很短暫的親密關係，但總是無疾而終。其中的根本原因大概是，我總是有一種難以言說的恐懼親密關係的心理，並且，總是有莫名的強烈的低自尊與低價值感，當時，我並不瞭解這些情緒其實是自己內心的投射，我總以為是對方看不起自己。

我習慣反覆地進入某段親密關係，我以為換個人便可以順利牽手一生，一旦感情遭遇了失敗，我會認為那一定是對方不夠好，我對於完美伴侶的執念追求，近乎於強迫。

現在回過頭來看，我才發現抑鬱症讓我在親密關係裡處於很“作”的狀態，甚至無法建立深度的親密關係，我會刻意將對方推開，企圖用自己的意志去改造對方，婚後不幸福也是必然的，我也因此悲觀怨恨自毀過。

當我發現自己越走越遠了，便開始慢慢重新迴歸現實，慢慢去覺醒自己靈魂暗夜裡的血與淚。

後來，我幡然醒悟了

和大家講個故事吧，從前有個女人，她與親密的人生活很多年後，發現對方同時與另一個女人交往著，並且保持同樣親密的關係，她瞬間就崩潰了，想到了自殺，但是她沒有那麼做。

後來她意識到，即使那個人不在自己身邊了，但她仍然擁有愛的能力，她並沒有失去什麼，反而是男人失去了一個愛他的女人。而她即使在那樣的欺騙關係裡，依然感受到了愛，因為不管那個男人是不是真的愛她，她感受到的愛是真實的，而這份愛究竟來自哪裡呢？答案很明顯，來自她自己。

我透過這個故事學習到了女性自愛力的強大，這個女主人公的精神也十分值得我學習，她並沒有真的殺死自己，她將自己愛的能力做了昇華，變成了大愛，去幫助跟她一樣在感情裡受創傷還沒走出來的人。

我最近在學習的一個情感心理音訊的創辦者，也是一位談了很多年戀愛、在即將走入婚姻之際、卻慘遭男友背棄的女性，她傷心地想要挽回，卻也明白了感情的事情無法強求的道理。

失戀之後，她首先想到的不是去怨恨和沉浸在抑鬱中自暴自棄、無法自拔，而是重新開始，提升自己，她後來成為了一名情感專家，創辦公司，幫助更多感情受挫的女性重拾生活的信心。甚至，她的前男友後來看到她的改變，竟然重新回來找她了。

在自我成長階段，她結合原生家庭的創傷，全面分析自己的親密關係問題。她說到在原生家庭裡缺愛的女孩，在親密關係裡容易處於低能量的狀態，喜歡控制對方、向對方索取情緒價值、在感情裡扮演弱者或是需要被照顧的角色。而這也恰恰是她需要成長的一面，在親密關係裡，她就像是個孩子，需要對方照顧自己，而且永遠不滿足，無法展現獨立有魅力的一面。

當我聽到這裡，才發現自己何嘗不也是這樣的角色啊。我有很作的心態，在面對親密關係時，我同樣也很容易有低價值感，正是因為我渴望改造對方，所以我總是吸引“渣男”。我常常在母親面前抱怨對方沒照顧好自己的情緒，卻不曾全面看待自己給對方提供了什麼價值。

我終於幡然醒悟了。

抑鬱的人，更需要在親密關係中修行

《心靈易經》裡曾說：受害者，同時也是加害者。

很多人走進親密關係之後，會慢慢呈現出他原生家庭的面目，即他與父母早年相處受到的創傷性事件，會在親密關係裡逐漸顯現出來，從而讓自己的缺點完全暴露在對方面前。不僅如此，他還會將這種缺點投射給對方，甚至當他越是指責抱怨，就會越將一個原本足夠好的伴侶，推向他早年經歷創傷體驗的父母的模樣。

比如，如果女孩早年經歷過父親暴力對待母親的事件，那麼當她找尋親密關係時，便容易進入一段有暴力傾向的感情，她會錯誤地待在原生家庭的環境裡，認為熟悉的才是安全的、才是屬於自己的。這就是“不幸的童年，要用一生來治癒”這句話的由來。

縱觀如今社會導致伴侶分開的原因，除了外界的環境生活壓力，更多的是由於人們無法產生對於伴侶的抑鬱情緒的同理心。

有人說，伴侶可以治癒另一半的原生家庭創傷，溫暖的親密關係確實可以做到，但如果雙方都帶著創傷，那麼當兩個創傷體撞到一起，必將產生更多的創傷，這樣的親密關係除非雙方共同願意成長，對彼此有足夠的共情力忍耐力，否則，很難走到好的方向去。

這段時間的學習，也讓我對於經營親密關係產生了很多自己的理解。抑鬱症患者相較於普通人，更需要去成長自己，讓自己成長為那個強大的、值得被愛的個體。

我也在不斷反思自己，當我抑鬱後，我真的退行成一個孩子了，不但沒有獨立的能力，還需要對方照顧，誰也受不了一個大人那樣處處依附於自己、沒有生存能力和主見吧！

如今，我解開了自己的許多創傷性心結，也漸漸從依賴藥物裡走了出來，擁有了工作、愛人與被愛的能力。我分享自己的成長經驗給大家，是希望可以幫助更多人處理好親密關係，我相信，自己一切的彎路沒有白走，願我們都能成為既有愛人能力、又有被愛能力的強者，相信到那時，我們的抑鬱也能真正的不藥而癒。

感恩生命中每一種賜予，包括抑鬱。願穿越過靈魂是暗夜以後，我們都可以做真正幸福的人。

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