我曾經無數次問過自己，為什麼我會抑鬱。
他人給我總結岀來的原因，歸納起來無非是：我想多了、心太窄了、太閒了之類。
然而，我並不認為這些論判就是導致我抑鬱的原因，雖然我還不知道究竟是為什麼導致，但如果用這些東西來解釋，我是無法接受的。
唯一可以認同的是，我的確比較喜歡思考。難道這就是想多了的另一個表現？
但是，我怎能不去思考呢？如果不思考，我怎麼知道自己應該做什麼或者怎麼做呢？如果不去思考，大腦的存在還有什麼意義呢？
如果不去思考的話，我甚至都不知道我是誰了！
但是，在體驗到思考停止的那短暫的寧靜後，我開始懷疑自己這種觀念是不是太片面性。是不是我對思考的理解產生了偏差？是不是我在一個慣性的空間裡固執的堅持己見？是不是我從來沒有跳出過這個空間，用另一個角度觀察過它？
是的！是這樣的。
我開始嘗試不用大腦去思考這些問題，因為我看到了用大腦的思考去解決思維中的問題，永遠無解的這個事實！
我終於意識到，自己一直是把思考與思維活動混淆的。所有的思維活動我都認為自己是在思考，所以我才把這些思維活動當成必要的、有用的、體現自己存在感的重要內容。
現在我明白了，思考與思維活動並不是一回事！
思考是屬於當下時刻的，也就是說，思考是用來解決具體問題的；而其他的思維活動則是屬於過去和未來的，它們都沒有明確的現實意義，說它們是虛幻的也不為過！除了把我的注意力吸引到它們身上之外。
大腦只是一個工具！它的確是讓我們在這個世界上生存不可或缺的部分。然而，它的工具屬性只有在我們用它來解決具體的實際問題時才會體現。而其他存在於大腦中的思維活動只會在不斷的製造問題！
至於這些問題，當然並非全無是處。但哪些是可行的，哪些是純虛幻的，需要另一個你來判斷！這個，我會在後面講。
我開始反思自己的人生！
一直以來，我不就是這樣子的生活嗎？我相信並運用自己的思維，努力的去創造嚮往中的美好生活。我一直認為，只要我不停的思考，不懈的努力，總有一天會得到我想要的結果。
然而，事實證明，這並沒讓我靠近這個結果，反而體會到了越來越沉重的失落！
我也試圖尋找過原因，比如機遇、比如人脈、比如資源、比如時運！
在現實中，這些因素或許會啟到一定的作用，但問題是，每個人過上自己想要的生活都要有這些因素的存在嗎？
放眼望去，高官顯貴跳樓的叢出不窮，明星富豪自殺的也不在少數。他們又出現了什麼問題呢？
顯然，這個理論也缺乏說服力！
那到底是什麼地方出現了差錯？
還是在書中找到了答案———一直以來，我所理解的思考中，只有一小部分用在瞭解決具體的問題上，而絕大部分的思考只是沉浸在虛幻的意淫當中罷了。我所引以為豪的努力並不是在努力的做，而是在努力的想！
為什麼我一直沒有得到想要的結果？為什麼我會越來越失落？
量的積累促使質的變化！這個定律想必只要接受過中等教育的人都不會陌生。
我看似努力的人生好像屬於量的積累的內容少之又少，而我卻以為自己一直在努力；我陷入思維活動的時間越來越多，它給我描繪的未來卻越來越精彩。
我怎會不失落？我怎會不迷茫？！
想到此處，我不禁長舒了一口氣！
或許，我的方向錯了？
可是，到處都在宣揚沒有夢想就沒有未來啊？人人都在高喊：為夢想而窒息，為人類的未來而奮鬥啊？
現在，我終於可以為此找出合理的解釋而不被這些豪情壯語所綁架了！
我的未來並沒有因為夢想的破滅嘎然而止，相反，它仍然以它該有的樣子出現在我面前。今天，不就是昨天的未來嗎？而昨天，我依然是在夢想的路上。
有多少人窒息在了夢想的路上？人類登上月球真的與我關係很大嗎？
在思考這樣的問題時，間或會蹦出一個念頭：如果每個人都像我這樣想，人類永遠也無法進步！
此許的愧疚會因此冒出來。
不對啊，即使為此我也承擔著一部分責任，可現在我抑鬱的都想自我毀滅了，如何讓我去為這份責任盡力？
真要談我為人類的未來承擔的責任，首要的任務是先要解決我自身的問題吧？
換句話說，解決不了自身的問題，談未來根本就是扯蛋！不管是自己的未來還是人類的未來！
有點沾沾自喜了！這是傳說中的獨立思考能力嗎？這是人云亦不雲了嗎？這是思維突破嗎？
當所有人都認為對的事情，我卻反向思考，會不會被孤立？
人生第一次體會到了什麼是孤獨！
但好像也沒有那麼不堪。
思考問題的方式發生了改變，導致了自己與他人的交流開始產生分歧。因為幾乎沒有人理解我的感受。過多的辯論讓我在他們眼中差不多就是異類的存在，甚至用“你沒忘了吃藥吧”這樣的玩笑話反擊我！
當然，此時我已經不會被這樣對待而憤怒，而是深刻的理解了固定的思維模式所俱備的能量是多麼的強大。
我開始暗自慶幸抑鬱症給我帶來的這個變化。雖然我還不完全確定這是對的，但至少比他們多了一個選項，人生不再是無路可走！
話不投機半句多！既然無法交流，那就少說多聽。用書中的方法就是：在任何情況下都要練習傾聽內心的聲音，觀察思維的活動！感受一下自己的思維是如何把它分析判斷的東西變成情緒反映在身體上的。
這個方法的好處就是，可以讓你越來越清晰的看到思維製造情緒的運作機制！
獨處開始變成一種享受！此時這樣說可能有點誇張，但可以肯定的是，獨處對我來說不再是那麼坐立不安。
我從未在清晨如此清晰的傾聽樹林中小鳥的叫聲，也沒有如此用心的觀察路邊的野花！它們是那樣的清脆悅耳，它們是那樣的嬌豔欲滴！這不同於以往機械性的說：真好聽，真好看。而是感受到一種生命的力量！
我甚至在想，它們也會思考問題嗎？它們的生命中也會有那麼多煩惱嗎？應該不會有！不然它們怎會叫的如此婉轉，綻放的如此美麗？！
我從未如此投入的把注意力集中在某一個具體的事物上，因為通常情況下，我都是人在這裡，心在別處！
小丁會叫爸爸了！
抱著他，我的心開始變得柔軟，這是我的未來嗎？
不是！他是我生命的延續……