我欣喜的看到我的變化，因為好像我已經開始以不同的角度來思考人生了。

但是，如書中所言，思維是一個精密的儀器，它會用我不易察覺的方式把我捆綁在它的戰車上！

那麼我現在的思考方式會不會也是它精密機制的衍生品呢？它是否換了一種讓我認可的另外一種方式來讓我不跳出它的勢力範圍呢？

我觀察了一下我現在的思考內容，答案是否定的！

我並非在試圖解決不屬於當下時刻的事，而是用思考來解決當下我正迷茫的事。此時的思考是我唯一可以利用的工具，把其用以解釋我此時正在不知所措的困惑！

但這是否又是思維的另一個花招呢？是否它正在窮盡一切來避免我脫離它的控制，杜絕我新的意識的揚升？

不管了，繼續這樣思考下去吧！不為一個美好的未來，只為一個明朗的現在！

我已經體驗到了觀察思維活動帶來的寧靜感；我也已經體會到了跑步時強迫自己把注意力從思維中抽離的輕鬆感！

除此之外，書中還告訴了我另外一個方法！那就是養成把注意力放在當下的習慣。

這是一個需要長期驗證並堅持下去才能理解的有力武器！

書中的方法最初簡直讓我無法直視！用我自己的話來形容就是：吃飯的時候刻意去感覺飯菜的味道、刷牙時就刻意體會牙刷與牙齒碰撞的感覺、拉粑粑的時候就刻意去體會粑粑從身體中離開的滋味、睡覺時刻意感受心臟的跳動以及它把血液迴圈到身體的各處的力量。

這他媽都是什麼玩意兒！

雖然有所不解，但我還是在不經意間試著去做類似的事。

許久沒有收穫！

然而，某一天，我突然意識到做這些毫無意義的事帶來的驚喜。

而正是這些不起眼的事，讓我學會了把注意力從思維中抽離的方法！

這又是一種體驗寧靜的手段！

那就是活在當下！

一直以來，我都認為活在當下是一種很難達到的境界。而此刻，我發現，活在當下並不是那麼可望不可及！

什麼是當下？

就是此時此刻！

就是我此時此刻正在做的事！這個時刻並不取決於我是在研究如何登上月亮，還是取決於我正在拉粑粑！只要我把這個正在發生的事做到盡心盡力，就意味著我活在當下了！

哎呀媽呀！

我以前的人生都去做什麼了？我有多少時間活在當下了？我除了陷入對未來的嚮往，以及對過去的懊悔，還有多少時間是用在了當下呢？

還說什麼量的積累！我他媽一直都在積累虛幻的夢想！我哪裡在為未來打造量的積累？

我連自己一身的贅肉都減不下來還妄想擁有一個多彩的人生？

我又陷入一個困惑的狀態。

我的前半生都錯了嗎？我一直以來都是在錯誤的道路上前進嗎？這是我抑鬱的根源嗎？

不全是如此吧？我真的困惑了！

不是說，凡存在必合理嗎？不是說，一切發生的事都是必然會發生的嗎？

百轉千回，我明白了！

不管我的前半生是對是錯，它的存在都有它的合理性，都是有現實意義的。

沒有它的錯，我怎會反思自己的過？假如它是對的，我又怎會有今天的痛苦？

這就像撲天蓋地的道理，你知道的比我少呢？還是我知道的比你少？為什麼我們給別人講道理的時候頭頭是道，在自己想不明白的時候就不知所措？

因為我們沒有經歷過！因為我們沒有切身體會過！

如果我的前半生是錯的話，那麼它存在的意義就是讓我此刻覺醒！沒有前半生的錯，就不會有我現在的惑！而抑鬱症的到來，讓我不想再惑下去，因為我想問一個為什麼！

這或許就是放棄與堅持的區別吧！

所以，我開始感謝我曾經犯過的錯誤。至於曾經取得的成就則不再那麼懷念，畢竟這並不是一個終點！

這叫什麼？

這叫不念過往了！

我不再恨它、怨它、討厭它！我也不懷念它曾經給我帶來的榮耀、以及各種被我忽視的機遇。它存在的唯一意義就是讓我明白，珍惜當下就是對過去最好的迴應！

否則，無論它對與錯，它都不會帶給我成長的快樂！

或許，正是因為我沒有理解這一點，我才如此的失落、如此的抑鬱吧！

念過往，美其名曰“美好的回憶”，事實證明，這不過是一種牽強的理由！真實的表現是，對過往的懷念只不過是一種後悔：如果、假如、當初、要不是、只可惜………

不是這樣的嗎？

這是你此刻不如意的事實嗎？

當然不是！

但你相信它是！

如果你相信的是事實，那麼在過去那個美好發生時，你在做什麼？你體會到美好了嗎？你在那一刻是回憶從前更美好的時刻，還是在嚮往未來更美好的時刻呢？

多麼燒腦的問題！

你可有過對這種問題的思考？就像那些發人深省的道理一樣，你可曾思考過為什麼它們總是不能完美的應用在自己身上？

我知道為什麼了。或許這個答案不一定對，但我卻因為這個答案解除了很多困惑。

那就是思維在極力避免你透過這種方式找到答案！因為用這種方式來尋找答案，只有一個途徑，那就是不再從思維中尋找，不再從你習以為常的慣性思維中尋找！

因為你，已經是思維的化身！你已經以這個形象在世界上生活了太久，而現在你卻想撇開它另尋出路？

如果我是思維，我是絕不會允許這種行為發生的。思維也是這樣想的！

畢竟，有誰會希望自己被拋棄呢？