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通常理解的自戀 VS 心理機制“自戀”。

最近閱覽資料的過程中，說到“自戀”使我們“孤獨”。

什麼？

這就讓人好吃驚，好納悶了！

怎麼會這樣呢？

“自戀”本意：指自我崇拜並過分關心自己的完美的一種心理狀態。

通常我們總能聽到：“適度自戀有助於身心健康。”

我們一般會認為，自戀是自己喜歡自己的一種好狀態。

然而，

武志紅老師說：“我們心中都有一堵超級自戀的牆。”

我們之所以越愛越孤獨，最深層的心理原因，來自於心理機制“自戀”。

這又是什麼意思呢？

什麼是心理機制的“自戀”呢？

根據心理學家們的研究，這種“自戀”可以解釋為：對“小我”的沉浸。

“小我”也就是指“自我”。

表現為：“我想怎麼樣”、“我會如何”。

那舉例子來說：

有的人並不愛社交，總說：“我就想這樣吃吃美食就行了。”

有的人說：“我要擁有輕鬆自由的生活，享受著高地位的尊崇。”

有的人說：“我就向成為喬布斯一樣偉大的企業家。”

......

每個人的“小我”都不相同。

《當下的力量》這本書寫到：

無數相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力，組成了“小我”。

我們每個人都沉浸在在小我裡，不知不覺，便形成了“一堵牆”。

這堵牆：

一方面，讓我們過著我們想要好的生活，看起來十分美好、自得、愜意。

另一方面，也成為了我們與外界建立真實關係的障礙。

為什麼說是障礙呢？

這是因為：牆內“小我”已經習慣於沉浸在牆內了，想要和外界發生聯接，我們第一反應，一定是將對方拉入“牆內”。

這就會導致我們希望對方按照我們“牆內”的規則來說話、行動，也就是要按我們自己的方式和要求來表現。

——外界的人事物變成你的“俘虜”。

當我看到如此形容時，我感到這個比喻非常形象和驚豔。

把對方當成“俘虜”，按牆內的要求或規則行事，讓對方改變來滿足自己的需求，就是心理機制的“自戀行為”。

俘虜

深陷“小我”的“自戀”，危害很多。

危害一：被“牆”束縛，困於其中不自知。

比如，我們時常不自覺地就會要求伴侶要這樣、要那樣。

一直在說：“要讓孩子成績更好，一定要好好學習，考好大學。”

一直在私下想：“怎麼樣讓同事，按我的方案、計劃去做。”

......

自己沒有意識到不妥之處，越是強求，越是讓大家都難受。

危害二：“控制慾”陡升，阻礙真正的關係建立。

我們都特別希望自己能“掌控人生”，掌控一切。認為只有掌控權在自己手中，才能有安全感，自己一定要當主宰。

但是，一旦這種“控制慾”激增，我們很容易變得狹隘，去打壓他人，不允許他人違背自己的意志。時間久了，很可能還發生一些打擊報復行為，這是非常可怕的。

這樣的情況，我們又怎麼可能能夠建立好的關係，以及建立好的親密關係呢？

就拿我來說，“控制慾”，在我早期的工作、戀愛裡，非常明顯。

不知不覺就會打壓對方，時間久了，大家都非常痛苦。

當痛苦超過了“快樂”，彼此都實在無法忍受的時候，必然發生：

“友誼的小船”翻掉

吵吵吵，鬧鬧鬧

“關係”崩塌

你愛誰誰

......

這些情況，曾經的我一個個都經歷了遍，雖然還沒到很重的地步，也有及時去修復，但過程也是很“痛苦”的。

在這裡呢，我這個曾經沉浸在“小我”的“自戀者”，跟受過我“刺激”的小夥伴表示抱歉，哈哈~

厚著臉皮講一下：“我知道你們很喜歡現在的我，因為你們表達過很多次啦~”

哈哈哈哈~

危害三：“好我”與“壞我”二元對立，自我痛苦！

這一點，我現在都還“深有感觸”。

什麼是“好我”、“壞我”呢？

好我：是指自己認可的，想要成為的。

壞我：是指自己不認可的，不想成為的。

有點抽象，哈哈~

那舉例子來說：

有的人覺得自己一定要天天打扮的美美的，這才是“好我”，不夠精緻，不夠美就是“壞我”；

有的人一直在追求事業有成，“成功”是TA的“好我”，不成功就是“壞我”；

還有的人，性格特別柔軟容易依賴他人，那麼“依賴的我”就是好我，“自強獨立”的我就是“壞我”

......

所以，每個人的認知、表現都是不一樣的哈~

如果我們太執著於“好我”，那麼“壞我”將被我們投射到其他人身上，尤其是親近的人。

——“近水樓臺先得月”：容易得到好的，也容易得到不好的。

那麼，矛盾衝突，必然會顯現。

然而，最痛苦的將會是我們自己。

因為“好我”和“壞我”是對立的，一旦我們沒達到“好我”的要求或標準，我們將特別難以接受自己，甚至厭惡自己。

內心不夠強大的人，很容易“焦慮”，難以自拔，甚至有過激行為。

這樣陷入“小我”的“自戀”，很容易自己傷害自己，別人拉都拉不住。

危害四：“自戀的人”，親密關係裡，渴望相融變成消滅對方。

因為親近，感情會十分濃烈。

那麼雙方都很容易在進入對方世界，還是拉入自己的世界中，相互博弈。

甚至演變成“消滅對方的小我”的持久戰。

這種相處簡直太累了，尤其是心累。

危害逐層加深，該怎麼辦呢？

我們需要脫離“小我”的掌控，讓“真我”去體會人、事、物本該有的樣子。

“真我”是什麼呢？

研究資料中並未明確指出。

按常規理解來說，“真我”是佛教用語，是自在的我，大我。

通俗來講，不會因為追求功名利祿而焦慮憂心，不是可以隨時變動的名字、標籤、身份。

“真我”是永恆不變的。

那如何脫離“小我”的掌控呢？

資料中，用“允許空”的出現作為解決方法。

意思即為，全身心去感受、體悟。

比如談話過程中，全身心聆聽他人，感受他人的感受，不再是總想著關注自己的思維活動，想著自己要說什麼，要做什麼。

如果我們每個人在談話時，大多情況都只關心自己的言行感受，那麼雙方都太“自我”了，也就是太陷入“小我”了，很容易造成溝通無效。

當我們能夠留“空”，把自己的注意力放開，就能脫離小我，讓“真我”和自己、和他人相遇。

成為更好的自己，確實不容易。

有待我們積極實踐、深切感受。

期待，我們都能與更好的自己，與“真我”相遇。

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我們下期見

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