前陣子一位姑娘來諮詢，面容憔悴，她最近一直有晚睡強迫症，要拖到很晚才睡覺。我問她這麼晚不睡覺會做些什麼，她說無非就是玩玩遊戲看看八卦之類的。後來又聊到工作的情況，她從事的是行政類的工作，也還算清閒，與同事關係也都可以。看來工作也並非是晚睡的原因。

後來她支支吾吾，總算是道出了自己的心結。

她覺得自己的丈夫是個同性戀。我問她是怎麼發現的。她說，不小心瞥見了丈夫手機裡跟同性的曖昧簡訊和照片。後來就留心跟蹤了一下丈夫上網和通話記錄，發現他與另外一個同性朋友關係不一般。於是，她逮著一個機會將自己的疑慮告訴丈夫，他立馬矢口否認，但是當她一件一件攤出自己的證據的時候，丈夫終於承認了。

她與丈夫兩個分別都是大齡青年，在朋友介紹下相識，並且不到一年就結婚了。

我問她在戀愛的時候是否有觀察到異樣，姑娘迷茫地搖了搖頭。她告訴我，婚前並沒有太多親密的行為，頂多也就是親親抱抱。男友從未主動要求更親密的主動，她開始還覺得是出於對她的尊重，不禁覺得這個男人踏實可靠。可是婚後，丈夫仍舊錶現出冷淡。她開始以為是她自己做的不夠好，拼命從自己身上找原因，直到無意瞥見的簡訊，頓時覺得天昏地暗。

我問她如果丈夫真的如她猜想的那樣怎麼辦。她說不知道。她還想再試一試，畢竟丈夫是一個有責任感的男人。我又問道，即便他很有責任感，但是他不願意跟你親密，不願意跟你有性生活，這些很重要的感情聯結都沒有的話，你是否還願意守著這個名義婚姻？

聽完後，她忍不住哭了。她說，想不通自己付出了這麼多，為什麼會遭來這樣的欺騙？怎麼都不知道對方是個同志？如果這樣的事情傳出去，哪裡還有臉見人？

的確，這樣強烈的心理衝擊讓人難以承受。很多女性為了保護自己，乾脆忍氣吞聲，選擇停留在婚姻裡面。

她們的丈夫可能是自私，也可能是懦弱，不敢面對社會的期待和壓力，也無法放棄自己真實的性向。不管是哪一種狀況，最終的選擇在於自身。但是如果她們也都選擇沉默的話，也就成為了丈夫的同謀，將不幸的婚姻維繫下去。有勇氣地選擇離去，不接受這樣自私、只滿足一方需要的關係，才會開啟一段新的生活。

不過離開了、結束了，傷害和負面影響也許還沒有結束，為了不將這一次的經驗帶到下一段關係，後續的處理問題才是我們真正需要去關注的。

不少人會覺得自己白白浪費了很多美好的青春時光在之前的那段關係裡面，但是最關鍵在於我們能夠從另一個角度去想，這幾年的關係，什麼是最有價值、最有意義的？我們有沒有什麼成長或改變？

也許我們會發現，我們有愛人的能力，能付出和包容，能關心別人，而不是隻要求別人來照顧自己。

這是結束被背叛關係很重要的關鍵，很多人被劈腿後，會完全否定過去，充滿負面念頭，其實應該要先肯定自己的過去，不會一無所有，一定有什麼是自己學到、得到的。

除了肯定自己，也可以想想以後會提醒自己什麼？而不是隻有自傷自責。

比如說，當對方刻意隱瞞某些事情時，自己是不是可以更警覺或主動去詢問，瞭解事情的真相。或是自己在關係裡，是不是很容易為了對方而放棄自己？以後是不是應該適時的為自己發聲，把心裡的感受誠實地告訴對方，你這麼做也會鼓勵未來的物件在關係中誠實以對。

總之，要將這次被背叛、被劈腿的經驗，轉換為有價值的學習，傷痛已經造成，但可以轉化和昇華，相信自己值得被愛。

除了從創傷中走出來，你還需要重建對人的信任，避免過去經驗所帶來的不安和懷疑。

首先，還是要回到原點，相不相信自己是一個可愛、很值得被好好對待的人？相不相信自己很有吸引力、能找到一個珍惜你的人？

當我們能正面肯定自己時，才能看清楚別人是如何對待自己，不會為了得到別人的愛而隱藏自己。自信的呈現真實的面貌，才能看對方是不是接受真實的自己，只有這樣真正吸引喜歡自己的人，遇到合適自己的人。

其次，在面對下一段關係時，建議要在日常生活中仔細觀察對方，重新建立判斷能力，慢慢建立對人真實的信任。

比如說，重要節日都不能跟你一起度過，要去問為什麼？而且要去辨認真假，是否合理？再如，另一半接手機時都要躲得遠遠的，你也不要視而不見、或告訴自己不要小心眼或以後就會改變，而要去了解背後的原因是什麼。

你可以試著溝通，坦白告訴他，前一個男友常常這樣，後來才知道是劈腿，所以你對這樣的狀況會敏感不安，可不可以瞭解他是怎麼回事，免得誤會了他，看他的回答是什麼，辨認他說的是原因（像是因為他的母親愛管他，所以他變得很不喜歡人家聽他的電話）還是理由藉口（像是他不喜歡別人知道他的隱私，或他有交其他朋友的權利）？你也要確實評估是否合理、能不能接受？