快樂有理,悲傷無益。

這是我們習慣的邏輯。

當遭遇人生悲劇時,我們會勸自己,要麼被別人勸,想開點吧,多想想那些美好的事,多看看人生的陽光之處……

於是,看上去,我們很快恢復過來,開始笑對人生。

然而,那個人生悲劇所製造的悲傷,會在潛意識深處大肆蔓延。

結果,白天,你笑對人生,看似陽光燦爛。

只是,到了夜深人靜之後,你總被一些莫名的憂傷所襲擊,控制不住地落淚。

你懷疑自己得了抑鬱症,但為什麼會走到這一步呢?

對此,你總能找到一些現實的、顯而易見的理由。

但是,那個真實的理由,常常藏在你不敢碰觸的潛意識深處。

01 抑鬱症,很容易被理解為過度悲傷。

不過,瑞士心理學家維雷娜卡斯特在她的《體驗悲哀》一書中寫到,一個人之所以患上抑鬱症,往往不是因為過度悲傷,而恰恰是拒絕了悲傷。

她認為,抑鬱症的產生,常常是因為這樣的情形:悲劇事件A發生了,當事人過於悲痛,一時無法忍受,於是用“陽光戰略”來對抗悲傷,偽裝得像沒事人一樣。

並且,他彷彿成功了,他很快從悲劇事件A中恢復了過來,又可以笑口常開了,甚至表現得比悲劇發生前還快樂。

多年以後,悲劇事件B發生了,它看起來並不嚴重,但卻引起了當事人強烈的情緒反應,他為此深深地沉溺在悲傷之中,常常控制不住地長時間哭泣。

意識上,他會認為自己是因為B而悲傷,是悲傷過度了。

實際上,他是因為事件A而悲傷。

從這一點上而言,抑鬱,這種沉溺性的悲傷,其實是沒有完成的悲傷,或者說,是錯位的悲傷。

02 諮詢故事

26歲的盧娜在一家歐資企業工作,她表現得非常賣力,常常晚上工作到22點以後。

這家企業並不鼓勵加班,所以部門領導幾次找盧娜談話,叮囑她注意身體。盧娜總是滿口答應,但她仍會在辦公室待到半夜。領導再來勸她時,她會說,她忍不住加班,這是她的一個習慣,請領導諒解。

因為盧娜工作極其出色,再加上公司文化非常寬容,並且加班畢竟看上去是好事,所以領導不再管她了。

為什麼非加班不可?

一方面,盧娜有完美主義,必須把工作做到儘可能的好,她才安心。另一方面,她是用工作“kill time(即消磨時間)”。

盧娜怕回家,怕獨自一人待在空蕩蕩的房間裡。

偶爾,她會跟朋友們去酒吧等場合“kill time”,但她不喜歡那種鬧哄哄的場面,她覺得那時反而會更空虛,相比較之下,工作更有意義一些,所以她寧願加班到半夜,然後才拖著疲憊不堪的身體回家。

一開始,她的加班戰術比較成功,她基本上每天都可以令自己身心疲憊,回家後倒頭就睡。然而,隨著時間的推移,這個戰術逐漸失去了效力,現在,她要麼不管多疲憊都難以入睡,要麼常在深夜裡突然醒來,然後陷入失眠狀態。

睡不著的時候,她會忍不住哭泣。

其實,睡夢裡,她也常哭泣,醒來後發現自己已淚流滿面,枕頭也被淚水打溼。

“我是不是得了抑鬱症?”盧娜問我。

“聽起來很像,但我們先不做診斷,你先談一下,你為什麼這麼悲傷。”

原因很簡單:擔心男友再一次拋棄她。盧娜和男友是中學同學,大學時開始談戀愛,她在廣州,而他在上海。戀愛期間,一次她沒有打招呼,就跑到了男友的學校,想給他一個驚喜。不成想,男友居然提出了分手,而且什麼理由都不肯講。

這次分手給盧娜造成了極大的傷害。當時,她曾有一段時間,每個夜晚都忍不住哭泣,悲傷的感覺太難過了,盧娜想克服這種情緒,隨後找到了辦法——高強度的學習。

大學畢業後,她留在廣州,而他留在了上海。

去年春天,他突然和盧娜取得了聯絡,對她說,他渴望和她重新到一起,因為一直愛著她,當時之所以分手,是因為擔心畢業後找不到好工作,那樣自己就配不上各方面都很優秀的盧娜。沒想到,他畢業後很順利地找了一份好工作,那之後他一直想和盧娜複合,只是沒有勇氣提出。經過了幾年的猶豫後,他終於鼓足了勇氣,決定告訴她真相——他一直愛著她。

盧娜也仍愛著他,於是,兩人又走到一起。複合的愛情一開始很甜蜜,並且,男友更懂得了如何呵護盧娜,常給她製造一些意想不到的浪漫和溫暖。

然而,戀愛一年後,從今年春天開始,盧娜常陷入莫名的擔憂中,她腦海裡常重現那次被拋棄的畫面:她興沖沖地跑到他的學校,他卻冷冰冰地對她說,他不再愛她了,一切都結束了。

腦海裡一出現這個畫面,她就會擔憂這一幕再次重演,於是難過到極點,忍不住哭起來。她會告訴男友,男友也會極力勸慰她:你擔心的事情不會發生……

只是,不管男友在身邊勸慰,還是透過電話勸慰,都沒有多大效果。盧娜理性上願意相信男友說的是真的,但她就是無法控制自己在大學時被拋棄的那幅畫面不再出現。

當然,也並不是一點辦法都沒有。盧娜大學時,用刻苦學習的辦法克服了當時的悲傷。於是,她重新拾起這一辦法,用刻苦工作的辦法來克服現在的悲傷。

這個辦法一度有效,但現在也不行了。