在生活中我們經常會遇到不聽話、不服管教的孩子，大人拿他簡直沒有辦法。發展到極端，就可能引起暴力事件。在12月12號，江蘇阜寧出現一起讓人心痛的事件。

一個高三男孩因為不服媽媽的管教，在肢體衝突中殺害了母親。這樣的悲劇不是一天兩天造成的，而是長期積累的結果。

孩子走到這一步，往往經歷了漫長的心理鬥爭。孩子反叛、對抗，深層原因還是孩子內心的需求沒有得到滿足，自己又不夠成熟，無法控制複雜的情緒。今天我們繼續閱讀《每個孩子都需要被看見》這本書。

在孩子成年前，父母都沒有理由放棄孩子，我們有責任幫助孩子發展出健全的心理。心理健康的孩子，才更能感受生活中的美好，行為上也才能夠做出符合常理、並且讓他們自己感到滿意的選擇。

如果父母看不到孩子的需求，很容易導致孩子心理發展不健全，破壞親子關係，影響孩子健康成長。常見的幾種結果是孩子出現逆反心理、“學齡前綜合症”和感知能力較差。

01 常見逆反心理，挑戰教養權威

孩子做出出格的事，往往是從不聽話開始。我有個朋友，她有兩個孩子。一個三歲多，一個一歲多。帶兩個小寶寶已經焦頭爛額了，現在老大開始不聽話：

讓他做什麼事情都跟你反著來，成天把家裡弄得很亂，還經常把妹妹弄哭。

媽媽軟硬兼施都沒有效果，脾氣一上頭就揍他。過不了一天，他還是會犯。媽媽不知道，其實是老大不依戀父母了，就會反過來“和父母對著幹”。

奧地利心理學家奧托蘭克把這種對抗的本能稱作“反意志”，也就是我們經常說的逆反心理。具體來說它是指人在受到強迫時產生出的本能，是一種自發的反抗心理。

孩子不聽招呼、報到處亂跑、亂動東西甚至打妹妹就是逆反的一種表現。任何年齡段都可能出現逆反心理，包括我們成年人也會這樣，究其原因呢，是沒有人願意被別人控制。

孩子出現逆反心理，就會不服管教，自動遮蔽父母教育他的那些話，還可能反駁、爭吵。這種反抗意味著意志的缺失，孩子做出的是機械反應而不是自由、有意識地做出選擇。

意志是一個人知道自己想要什麼，繼而克服重重阻礙，直到實現心裡的想法和願望。很明顯，孩子並不具備這樣的認識和能力。

反抗的孩子，表情、動作、語言都在傳遞一個資訊：“你管不了我！” 但他並不是真的不用管，當時的狀態其實是一種假獨立。

如果我們父母也跟孩子一樣生氣，那就是無意間拋棄了一個特別需要父母、但並不自知的孩子。

當我們理解了孩子的這種反抗，才能重新找回自己的定位，奪回教養的權利，幫助孩子實現真正的獨立。

02 身體成熟心理幼稚，為哪般？

一般來說，孩子進入初中以後，身體和心理都會快速發展，邁向成熟。然而，14歲的彼得卻不是這樣。

他沒有耐心、容易發脾氣，經常對父母和妹妹大吼大叫。他好像意識不到自己的行為會給家人帶來什麼樣的影響，更嚴重的是他沒有什麼目標，除了電腦遊戲對其他什麼都不感興趣，不管是學校的作業還是家裡的家務勞動。

他覺得這些都沒有任何意義，這才是父親最擔心的——他對自己沒有目標和意義的生活狀態，完全不介意。

如果說三四歲的孩子有這樣的表現，那很正常。但彼得已經14歲，還有嚴重的孩子氣，我們稱之為“學齡前綜合症”。

在《手足社會》一書中，作者羅伯特·布萊說：“人們都懶得長大，就像在一個都是半成年人的池塘裡游泳的魚。”足見成年人不成熟的現象多麼普遍。

“學齡前綜合症”的影響，還能在青少年和成年人的身上看到，就像彼得一樣。這種情況下，孩子的各種心理功能無法做到互相協調，缺乏整合功能，不能處理好個人情感，也不懂得尊重別人的需求。這是一種不成熟的表現。

彼得無法在抗拒的狀態下寫作業，他一次只能處理一種情感，父母說他，會引起他的反感；父母教育的話本想讓他乖乖聽話，去寫作業。但是他沉浸在自己反抗的情緒中，沒有辦法心平氣和地考慮父母的建議，因此就表現得不聽話、特別幼稚。

這種情況倒不是特別糟糕，它也具有積極的一面。因為成熟有它的發展規律，第一階段是分裂或者分化，孩子在一個情景下同時意識到多種情緒；第二個階段是重新凝聚，他會對當下的情緒進行整合、做出判斷，最終做出自己的選擇。

這個過程類似胚胎生長。胚胎生長時，會先分裂成一些單獨的細胞，然後同類細胞聚集起來，變成發揮特定功能的器官，這些器官再慢慢發育，構成人體中的各個功能系統，比如心血管系統。

所以孩子出現類似的情況，父母無條件地給予愛和支援，讓他感受到可以依賴，是解決問題的開始。只有當依戀需求慢慢減弱的時候，他不必花心思處理跟父母的不愉快，才有精力去發展自己的個性，慢慢形成獨立的人格。

03 感知不到脆弱，無法走向成熟

人的情緒有多種，開心、興奮、平靜、沮喪、悲傷等等，有正面的，讓人感覺非常棒，也有負面的，讓人難受甚至深受困擾。

而這些負面的情緒雖然不好受，讓孩子感覺到脆弱，但卻是成長的必經過程。

青少年階段的孩子，往往會覺得自己已經是大人，條件反射似的向很多事情說不。這很正常，但是那種對周圍事物漠不關心，好像什麼事情都無所謂的孩子，就需要引起關注了。

還記得電影《少年的你》中，陳念遭受校園欺凌，流著淚給媽媽打電話。但是媽媽處境艱難，匆匆說了幾句，就掛掉了電話。陳念知道媽媽幫不上忙，所以什麼也沒有說。

一個高中女生，被同學扒光衣服毆打、拍照，這種時候卻不能指望從父母那裡得到庇護和安慰。她不是不需要，而是怕說出來再被拒絕，內心再一次遭受打擊。

為了避免受傷，孩子把自己緊緊地包裹、封閉起來。這種體驗讓人感覺麻木，情緒變得極度冷靜，也就是心理學上說的“情感冷酷”。

大多數青少年並不會有陳念這樣的經歷，體驗到受傷和心痛。很多家庭裡，父母會積極地排除了孩子成長路上的一切絆腳石，卻讓他們錯過了情感體驗的機會，意識不到自己的脆弱。沒有這樣的體驗，當危險來臨的時候，頭腦中的警報系統不能啟動，孩子反而會受到更大的傷害。

“情感冷酷”和“過度保護”，都會讓孩子遭受更多麻煩。保護孩子最好的方法，是培養他們對成年人的依戀。據美國一項對9萬名青少年的調查研究，結果發現，情感上高度依戀父母的孩子很少出現吸毒、酗酒、自殺、施暴或者早期性行為等問題。

孩子的需求能夠被父母看見，任何情況下都能得到迴應，他在家裡就能獲得足夠的安全感。感知到脆弱後，哪怕哭泣、發洩，都是在承認自己的真實感受。

隨後他會有一種無力感，面對無法改變的事情，慢慢接受現實，或者做出自己理智的選擇。

成熟就是這樣一個過程，父母不可能靠外力去給孩子一個避免挫折的環境。這就是為什麼我們經常開導孩子怎麼想是往往沒用，因為只有他自己去感受、體會，才能放下無法改變的事實。

看見孩子，滿足孩子的依戀需求，孩子才能發展出健全的心理，積極迎接生命中的各種挑戰。