同事最近在發愁，女兒因為畢業班，壓力大，情緒不好，整天黑著臉，誰都不理，回家就回到自己的房間，鎖上門，誰都不讓進，叫也不出來，一家人都小心翼翼，連妹妹也不敢惹姐姐，同事說女兒幾句，女兒就故意拿話嗆她，氣得同事哭了幾次。

孩子拒絕和父母交流，這在許多家庭會出現，越是到孩子叛逆期，孩子越不願意和父母溝通，甚至一句話都不願意和父母說，對父母的態度也可能會很差。

我記著自己上中學時和母親說話就很衝，母親說我“說話汪汪汪跟個要咬人的小狗似的”。

親子交流的問題，不止是孩子大點到青春期，小孩子有時候也不見得好交流，比如常見的“叫孩子他像沒聽見一樣，喊幾聲就是不迴應”，這種事情在我家也多次發生，有時候叫嘟嘟，他就是充耳不聞，繼續玩自己的玩具，或者看自己的動畫片，非要我說“一、二……”，他才趕緊跑到我面前。

最近聽了心理學家楊鳳池教授關於親子溝通的講座，發現自己和身邊很多父母，與孩子溝通的態度和方法有待改進。

親子交流與一個很大的話題，但是楊教授建議，要想和孩子順利交流，父母首先要做一個好的傾聽者，傾聽是交流的基礎，父母能好好聽，孩子才會好好說。

怎麼才能做一個好的傾聽者呢？

一是把長輩的身份放下來，讓孩子體驗平等。

父母與孩子交流時，總會覺得自己是長輩，是權威，自己的經驗多，懂得多，小孩子就得聽我的，有時候孩子沒說完就會打斷，或者覺得孩子講的很幼稚，不屑於聽。

其實孩子學習能力很強，有一些新奇的想法，是父母想不到的。

拋開孩子的聰明和創新，父母也應該以平等的角度來和孩子交流，而不是以長輩的身份居高臨下對待孩子，特別是不要有“就得聽我的”這樣的態度，這會讓孩子排斥，甚至拒絕交流。

所以，父母要放下身段聽孩子說，不僅要在思想上放下長輩的身份，在姿態上，也要蹲下來，或者坐下來，讓自己的目光和孩子的目光，在水平距離上差距不大，這樣孩子會直觀的感受到和父母平等交流。

二是平時孩子說話時要認真聽。

因為大人經常忙的緣故，平時會不太重視孩子說的話，覺得孩子也不會有重要的事情，所以會有一搭沒一搭的迴應孩子，並不在意孩子到底說了什麼，父母長期這樣做，會讓孩子覺得父母不重視自己，慢慢也就失去了說的興趣，有事也不再想著與父母溝通。

在這一點上，我做的也並不好，經常我做家務，或者在路上時，嘟嘟巴拉巴拉的在一邊說，有時他說“好不好媽媽？”我其實並沒有注意聽他說什麼，只隨口說“好”“嗯”，有時候甚至不迴應。

孩子說的什麼，我並沒有認真聽。

這也是我有時叫嘟嘟，他像是沒聽見一樣的原因。

父母說，跟孩子說話像耳旁風，孩子好像沒聽見，可能孩子小時候跟大人說話，大人也沒認真聽，慢慢成了這樣的交流方式。

聽孩子說話時，父母最好停下手裡的事，看著孩子，認真聽孩子說。

如果不能停下來看著孩子，就及時的迴應，確認孩子的說話內容“你是說……嗎？”這樣，孩子也知道父母在認真聽。

三是鼓勵孩子表達，激發孩子的表達積極性。

鼓勵孩子表達，才能知道孩子的內心想法，孩子對事情的態度。

比如，孩子遇到遇到困擾，或者難以解決的事情，父母可以說“爸爸（媽媽）想聽聽你的想法”，“對這件事你想怎麼辦”。

這樣說，既表明父母重視和尊重孩子的意見，也能提升孩子與父母交流的積極性，還能培養孩子解決問題的能力。

所以，父母不妨先多聽孩子怎麼說，自己好好聽。

父母願意把事情講給父母聽，遇到問題才能及時解決，不至於小問題拖成大問題。

四是善用非語言資訊表達對傾聽的重視。

我們好好聽，孩子才願意說，但是我們怎麼才算好好聽，怎麼是對傾聽的重視？我們告訴孩子“我在聽”、“繼續”“嗯”，等等這些語言方向的詞語，或者向孩子表達自己的看法，都是表明：我在聽你說話，我在認真聽你說話。

除了語言，還有一種資訊會向孩子傳遞我們對交流和傾聽的態度，那就是非語言資訊，包括表情、動作、神態、姿勢、語調等。

非語言資訊有時候是下意識的，其實更真實的表現了傾聽者的態度，嘴上對孩子說著“我在聽”，但是目光遊離，也不看孩子，可能孩子就會覺得，“我根本沒有聽”，可能父母也真是沒有好好聽。

怎樣用非語言資訊表達對傾聽的重視，楊鳳池教授建議，父母應該眼睛看著孩子，目光與孩子接觸，或者在臉部的範圍內遊動，同時身體向孩子的方向前傾，與孩子拉近距離，也表達了對傾聽的投入。

與孩子交流，是父母每天都要面對的事情，良好的親子溝通，不僅促進親子關係更親密、和諧，也能夠使父母及時瞭解孩子的想法和遭遇，使父母可以及時的幫助孩子解決問題，減少孩子走彎路的機率。

父母願意聽，會聽，孩子才會願意說，想讓孩子願意說，父母先要做好傾聽者啊。