陪孩子健康成長，陪家長育兒育己！

今天，我們就嘗試從孩子的角度出發，來分析一下當孩子說出“我不想活了”時，他們真實想要表達的是什麼。

在這裡，大頭要事先宣告，嘗試呈現這個部分，不是為了分辯誰對誰錯，更不是要指責家長，而是要幫助家長儘可能擴大對孩子的所知所想，讓我們的愛和付出更加有的放矢。

當孩子說出“我不想活了”時，可能真正想表達的是：

第一，“爸爸媽媽，我很怕死，可是我真的太痛苦了。”

“怕死”是生物的本能，是漫長進化歷程中印刻在基因裡的原始情緒，對生的渴望和對死的恐懼讓我們能夠遠離威脅，確保種族延續。

“怕死”也是自殺風險的一個重要保護因素。很多孩子和成年人之所以在有了自殺念頭後並沒有採取行動，就是這種恐懼情緒在起作用。大頭接觸過一些有過自殺嘗試的孩子，他們很多人拿起小刀/端起藥瓶/走上天台，最後能及時剎車，都是源自於本能中對死亡的恐懼。

但是，除了這些“幸運兒”，我們也還見過或者聽說過更糟糕的情況：自殺嘗試一再失敗，但孩子沒有放棄，而且行為越來越過激，刀口越來越深，藥片越吞越多，樓層越跑越高，直到某一次他們徹底狠下心來，或者再沒能幸運的被救下。

很多人常常感慨，連死都不怕，難道還怕活著？但是對於一些孩子，確實活著太痛苦，他們雖然很怕死，但相比於某些痛苦，死亡都變成了一種解脫。

其中一種痛苦就是抑鬱症。抑鬱症的科普不在本篇文章的範圍內，我們暫且不表。但有一點是需要家長知道的：抑鬱症的病因目前還不明晰，但有證據表明，它是一種生理和環境共同作用的疾病。因此，患病的孩子可能有非常強烈的痛苦感，但他們說不清楚來源，而且抑鬱症需要的不是看開一點，而是藥物為主、心理諮詢輔助的系統治療。如果抑鬱症不能得到家長的重視和科學的治療，孩子就可能在痛苦中逐漸絕望，唯有死亡能夠讓自己解脫。

另一種痛苦是不被看見和接納。這種情況多發生在高要求和高控制的家庭。父母對孩子有很高的期待，於是他們經常用目標或者成績去要求孩子，在當前激烈的競爭環境中，這樣的要求無可厚非。但在孩子眼中，他們的理解卻是：家長只看到他們理想中的孩子，而只有當自己和那個孩子一樣時，才能被家長看到和接受，當自己和那個孩子不一樣時，家長就會努力把自己變成那個樣子，而不在乎自己到底喜不喜歡或者願不願意。

久而久之，孩子就迷失了自己，轉而去拼命變成父母理想的樣子。但是，這個過程是非常困難的。我的一位來訪者就說到，感覺像走在一條永遠沒有終點的路上，好不容易達到一個終點（完成了父母的一個要求），但抬頭一看，前面又是一個終點（父母又提出了更高的要求）。聽上去都絕望。

還有一種痛苦是重大創傷。這種創傷可能是天災，例如2008年的汶川地震，也可能是人禍，例如霸凌、性侵等等。這些創傷往往伴隨著嚴重的喪失，如喪失健康、至親、尊嚴、信任等等。

有些喪失是突然發生且一過性的，但對人的衝擊巨大，讓人無法承受；有些喪失是長期持續的，讓人看不到盡頭、得不到救贖。有些喪失非常明顯但是難以干預，有些喪失非常隱蔽難以發現或者啟齒。最終，孩子沒有能力承受這些喪失，但又得不到外部支援，只能選擇解脫。

第二，“爸爸媽媽，我想讓你們好好的。”

有時候家長會認為“自殺”是孩子的事情，是因為孩子太過脆弱或者遇到打擊，所以他們想自殺。但按照家庭系統治療理論，孩子往往是整個家庭的替罪羊，孩子的症狀則是家庭系統失調的外在體現。

試想一下，當年幼的孩子看到父母總是無休止的爭吵時，他們會有什麼感受和想法？他們會擔心、害怕、內疚等等，這不僅僅是父母之間劍拔弩張的氛圍讓孩子感受到了被傷害的風險。更重要的是，孩子無法理解作為夫妻的父母也有爭吵的可能性，他們會本能的認為是自己做錯了什麼，導致父母非常生氣。進一步的，他們擔心因為自己不夠好，父母可能會分手和離開，家庭會破碎，而自己會因為失去父母的養育而面臨死亡的風險。

很多家長會難以相信，夫妻吵架時年幼的孩子會有這麼多內心戲？但這就是單純的孩子對於父母最原始、最純粹的愛，他們堅信父母是“好的”，如果他們有什麼“不好”，那一定是因為作為孩子的自己做錯了什麼。

於是，我們常常能看到，父母爭吵時，小孩子會主動去“勸架”，回去找親戚或者鄰居幫忙，還會討好的拿出自己的糖果或者滿分的試卷給父母，試圖告訴父母“我很乖的，你們別生氣了好嗎？”

但是可悲的是，父母吵架很多時候確實不是孩子的錯，即使是圍繞著孩子吵架，但通常也是因為兩個人在養育孩子的觀點上有分歧，這還是父母的差異，與孩子本身的“好壞”無關。因此，無論孩子如何“勸架”，家長仍然會吵個不停。

這時孩子可能有很強的挫敗、甚至絕望感，甚至進入抑鬱狀態，出現情緒低落、自殘甚至自殺嘗試。這時，奇蹟發生了，當父母發現孩子出現情緒甚至自殺問題時，他們停止了爭吵，將注意力從伴侶身上轉移到孩子的問題上。他們有了共同目標，開始齊心協力的照顧孩子。最終，家庭終於有了片刻寧靜。

孩子有意識或者無意識的發現了自己的“症狀”對父母關係的調節作用，於是每次看到父母爭吵時，他就會不自覺的使用這種方式，來轉移父母的注意力，調節父母的關係，從而確保整個家庭的存續。

第三，“爸爸媽媽，身為兒女，不能幫助你們，我很抱歉。”

家長經常感慨自己多麼愛孩子，為孩子付出了很多，但可能很少有家長會意識到孩子對家長毫無保留的愛，以及為家長付出的努力。也正是這份努力，讓孩子在發現自己無法幫助家長後，產生強烈的內疚情緒，並最終導致自殺意念。

孩子在出生後，他們的小小世界裡只有父母，他們必須依仗父母的照顧和養育存活，他們也能透過父母的每一次擁抱和撫摸感受到父母的愛。在每一次哭喊時父母的及時迴應和需求滿足中，孩子越來越愛父母。因此，孩子對父母的愛既源自天生的血濃於水，也源自後天的無微不至。

在這份強烈又單純的愛的驅動下，孩子認為自己有責任幫助父母解決煩惱。他們對父母的情緒狀態非常敏感，當感覺父母情緒低落時，他們會用一切辦法（當然，他們年紀還小，因此很多方法可能作用不大或者反而幫了家長倒忙）幫助家長。

在和家長溝通時，他們經常會說一些孩子讓他們感動的瞬間，通常都是工作一天非常疲憊時，孩子會主動做家務或者自覺的學習寫作業等等，還有些“情商”高的孩子會抱著家長說上幾句“甜言蜜語”。雖然形式簡單，但家長都非常受用。

可是，有很多成年人的煩惱或者困境，是與孩子無關或者孩子無法解決的，例如夫妻關係、職場鬥爭等。當孩子發現自己無論如何都無法讓家長開心時，他們會認為自己沒有盡到孩子的責任，會陷入深深的內疚和無力感中。

內疚，是一種非常複雜和強烈的負性情緒，指個體做了錯事（違反了道德準則），或自己確實傷害或意圖傷害他人，或與傷害事件有關聯（即使什麼也沒做或被認可不必對傷害事件負責任）而產生的情緒體驗，是個體對行為負有責任的、指向自身的一種負性體驗。

內疚有兩個非常重要的特點，一方面它是一種複合情緒，其中包括悔恨、自責、焦慮、痛苦等情緒成分，另一方面它是指向自身的，因此如果不能及時排解這些負性情緒，這些情緒就會轉而攻擊個體自己。

因此，如果家長經常將負性情緒表現在孩子眼前，而孩子又無法幫助家長緩解，那孩子就會轉而攻擊自己，認為是自己無能，自己不是好孩子，自己沒有價值。自責和自我攻擊不斷升級，就可能會轉變為自殘和自殺。

以上，是家長可以用來理解孩子“不想活了”背後真實表達的角度，也是解決問題的第二步：理解。

第三步，也是最重要的一步，是行動。自殺風險的干預是非常複雜的，需要專業人員的介入，家長和學校共同配合。因此，大頭的最重要的建議就是：及時尋求專業幫助，醫院、專業心理諮詢、學校專業老師都是重要資源。

家長要對孩子全天候監護，並排除他身邊的危險物品，如刀、藥等。同時，家長可以給予孩子心理上的支援和撫慰，共情式傾聽，理解孩子的想法和困境，接納孩子的狀態。

家長越能激發孩子生的本能，提供生存的資源，就越有可能把孩子從“自殺”風險上拉回來。

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