大家好，我是童言。

今天，我們將一起開啟新的共讀書籍《非暴力溝通》。

說到這本書，大家應該耳熟能詳了。這本書被多次再版，全球銷量突破1000萬冊；豆瓣評分8.4分，獲得熱門心理圖書榜單前十名；入選香港大學推薦的50本必讀書籍；被聯合國譽為全球非暴力解決衝突的實踐之一。

作者馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學臨床心理學博士，國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。

他在50多年的實踐中，指導和幫助世界各地的人保持平和的心態，更幸福的生活。他甚至用非暴力溝通的方法，成功解決了世界範圍內的爭端和衝突。

書中，作者羅列實踐過程中的故事，讀起來既輕鬆又直觀，簡潔清晰的步驟能夠更好的幫助讀者理解和應用。

本書共十三章內容，分別從傾聽他人、表達感受、說出需要、訴說請求四個方面展開，為我們講述了一種建立在誠實、有愛的基礎上交流的方式。

幫助我們在親子關係、親密關係以及社會中的人際關係中，用愛的語言提升溝通品質。

接下來，一起開啟今天的內容：走進非暴力溝通

被忽視的隱蔽暴力

當聽到“暴力”這個詞，你的腦海裡會浮現什麼畫面呢？

準少不了打鬥，頭破血流、滿身傷痕這樣的場景吧。

娛樂圈一名曾經當紅的小生，被家暴負面新聞纏身時釋出過一則宣告，他這樣說到：“有爭吵、有推搡、有撕扯，不是家暴”。

對於“暴力”一詞，普遍認為：只有涉及到武力，才能算數。

而作者的觀點，認為用武力等外在力量給身體造成的傷害，叫“身體的暴力”。

在他看來，還有一種是來自內在的傷害，存在於精神方面的，這是“隱蔽的暴力”，比如用侮辱、謾罵等“不動手”的方式施以精神折磨。

作者出生在上世紀四十年代的南非，因為膚色的原因受人歧視，經常遭到不明的毆打。父母為了幫助他從噩夢中走出來，於是決定把13歲的他送到印度祖父的家，跟隨祖父學習非暴力溝通。

一次跟隨祖父學習的過程中，祖父為了幫助他理解什麼是暴力，於是讓他畫了一顆樹，並教他用這顆樹來描述暴力。

之後的每一天，他都會和祖父一起分析自己一天的經歷。祖父讓他把遭到武力的記憶歸到身體暴力類，把有關精神傷害的歸到隱蔽暴力類，貼在牆上的暴力之樹上。

幾個月下來，作者發現自己的房間裡，整面牆都寫滿了各種隱蔽的暴力。

生活中，隱蔽的暴力比身體暴力發生的機率更大，但常常容易被忽視。在作者看來，隱蔽的暴力看似沒有危害，但它卻是激怒受害者的根源，最終導致受害者做出暴力反抗。

隱蔽的暴力因素，不斷的為身體暴力提供燃料，這股“地獄之火”將永不熄滅。

作者認為，想要熄滅這“地獄之火”，必須切斷隱蔽暴力的發生，平和而幸福的場景才會出現。

但是，說起來容易，但做起來彷彿很難。從自己多年的心理學理論和實踐經驗，以及對人性的瞭解來看，要想轉變，需要跨越三座高山：

第一座高山，總是希望別人先做出改變。比如夫妻間吵架，妻子總是希望丈夫先道歉，這樣妻子彷彿擁有勝利般的喜悅感受。

第二座高山，習慣首先考慮個人利益。比如丈夫和妻子吵架，他會想：“憑什麼是我先？”“憑什麼我心裡難受，還要給別人道歉！”，在作者看來，從個人利益出發是人的本性。

第三座高山，缺乏自我暴力的認知。多數時候，人們往往只有把“動手”和“暴力”劃等號。

所以，在生活中大多數人寧願選擇用沉默掩蓋事實；用時間縫合傷口；用視而不見逃避現實，也不願意邁出改變的步伐。

聽了你的話，我彷彿受了審判，

無比的委屈，又無從分辨，

……

在自我辯護前，

在帶著痛苦和恐懼質問前，

在我用語言築起心靈之牆前，

告訴我，我聽明白了嗎？

語言是溝通的視窗，也可能變成隔閡的牆。我們很難意識到，自己說的話會給別人帶來痛苦。

這讓我想起，某年春節回家探親，見到多年未見的好友小佳。從她抬手的瞬間，露出手腕上淡淡的傷痕，遷出的一段關於她的往事：

那年，她被調任到一個新職位。不巧的是，小佳剛上任便趕上公司大變革。她所在的部門承擔著非常重的工作任務。

小佳在新崗位的適應、團隊的磨合以及公司大調整之間奔命。

一邊是領導的高要求，另一邊是同事們的不配合。甚至有些同事將她和原來部門的負責人比較，有意無意的暗示她：

“部門在你來了之後開始走下坡路”，“能力不如前任強”，“反應太慢了，不適合這個職位”。

同事們的言行，讓她的壓力越來越大，她便要求自己越是要做好。她不停的給自己施加壓力，不斷地命令自己，要求自己。

原本要強的小佳，憂思導致她夜不能寐，每個夜晚腦海裡總是反覆回想那些曾經被拒絕畫面和不被認可的話，在長期的高壓下，吃不香睡不好，終究撐不住了，甚至患上了輕度抑鬱症。

手腕上的傷疤，就是感覺人生無望，極度抑鬱時傷害自己而留下的痕跡。

聽完小佳的故事，不免心疼又難過。

可能你會認為小佳的內心太過脆弱，但是誰又能保證長期身處這樣被評價、比較的環境中，不產生抑鬱的情緒呢？

也許，對小佳來說確實需要增強內心，但是如果同事們能嘗試用更好的語言和表達方式，結局會不會就不一樣呢？

比如：給人貼標籤、用自己的標準評價別人、站在自己的立場指責別人等等。在溝通中，這種方式可能會讓對方產生反抗敵對心理，又或者讓人失去信心，產生無力感。

丹.格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中，為讀者提供了這樣一個練習題：

他讓大家按照現在的審美標準，找出幾幅美女、帥哥的照片，並儘可能詳細的蒐集他們的身高、體重、三圍等詳細資訊，然後再把這些資料和自己進行對比。

可想而知，在這樣比較之下大多數人的自信心都將受到暴擊。丹.格林伯格認為，想要過上悲慘的生活，就去和比你更好的人比較。

但是，生活中不乏比較的例子，比如小佳的故事，又比如“別人家的孩子”。

你會經常聽到有人說“我不得不聽領導的”、“是你讓我這麼幹的！”。

在作者看來，我們需要對自己的思想、情感和行動負責的。所以，他建議把 “不得不……”和“你讓我……”這樣的開場白，轉變為以“我的視角”表達，比如“我選擇聽從領導安排，因為我不想被開除”。

“你應該這樣……”、“你必須……”等這些強勢的開頭，是你的口頭禪嗎？

在作者看來，這樣的表達是強者的手段，言下之意“如果不配合有你好受的”，語言之間暗含威脅。

也許，這些曾在你的生活裡可能出現過！但相信，這並非你所願！

“愛之門”的鑰匙

如果，眼裡只能看到痛苦，那麼我們的生活將永遠將被烏雲籠罩，被絕望吞噬。

那麼，我們又該如何衝破黑暗，為內心尋找出口呢？

作者認為非暴力溝通是帶著自我理解和內心和諧穿越黑暗的星光。

非暴力溝通又稱“愛的語言”或NVC（ Nonviolent Communication），它主張讓愛融入生活，指導我們在面對問題時，不再反射式的反應。而是用表達觀察、感受和願望的方式，刻意的使用非暴力溝通的語言和方式，在人際交往中形成良好的互動。

非暴力溝通是開啟“愛之門”的鑰匙。在踐行過程中，它會持續不斷的提醒我們，讓我們既能誠實的表達自己，讓別人瞭解我們，也能關切的傾聽他人，為他人提供匹配的幫助。

通常，當母親看到孩子將臭襪子亂扔時，會忍不住對孩子大吼，說：“說了多少遍了，不要把你的臭襪子亂扔。”，既傷親子和氣，又影響家庭關係。

而非暴力溝通的方式，她可以這樣說：“我看到有兩隻髒襪子在茶几下面，我不太喜歡家裡亂七八糟的樣子，因為我需要整潔的家，你可以把它們放進洗衣機嗎？” ，同樣的事件透過不同的表達，孩子更準確的理解媽媽眼裡的觀察、感受和願望，從而做出有效的行動。

在作者看來，非暴力溝通改善的不僅僅是親子關係，還有親密關係、家庭關係、社會中的各種人際關係。他認為，非暴力溝通主張的是積極進取，聚焦於解決問題。

破譯溝通密碼

個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒說：每一個行為背後，都有一個等待被破譯的密碼。

那麼，該如何破解溝通的行為密碼？

在作者看來，採用非暴力溝通模式，需要專注於四個方面：

先說第一方面：觀察

有句話說“嘴跑在腦袋前面”，為了避免這樣的現象，形成條件式的反應，進行主觀片面的判斷。作者認為，首先留意發生的事，他們做了什麼，說了什麼。

再說第二方面：感受

接著說第三方面：需要

基於觀察和個人的感覺，告訴對方你的期望到底是什麼。比如，“我希望得到大家的認可”“我期望你們能喜歡我”

最後說第四方面：請求

最後，童言想對大家說：

我們也許有不同的習慣和生活方式，但相信我們有著共同的感受和需求。

那麼，讓我們一起從今天開始，嘗試把非暴力溝通的方式融入我們的生活。