這是一個精緻的媽媽，從服飾看家裡條件不錯，她眉頭緊皺，欲言又止，眼神裡淨是無奈，剛落座，就深深的嘆了一口氣：“唉！人生不如意事常八九啊！”

說罷，淚泫欲滴，自嘲的苦笑一下，扭頭悄悄抹了一下眼角。然後搖搖頭，微笑著看著我：“你肯定沒想到我會來吧？”

我當然沒想到，我認識她多年了，她漂亮、聰明、勤奮，嫁了個好老公，生了個乖兒子，一直都是我們圈子裡大家羨慕的物件，怎麼會無事不登三寶殿，來到我這小工作室呢？

中國特色，來做心理諮詢的幾乎都是為了孩子學習，她也差不多。

她是為了寶貝兒子來的，家境不錯，她又讀了很多教育的書，上了不少網課，堅持給孩子輕鬆接納的環境，不讓兒子有太大壓力。同時很注意和孩子的親子關係，他們母子之間，更像可以交心的朋友。

然而，孩子中考之後成績不是很理想，沒有考上心儀的高中。她回憶各種可以避免的失誤，非常懊悔。自責和內疚折磨著她，恨不能以死謝罪。

她總是在自責自己本可以幫助孩子做的好一些，也懷疑這種接納式的教育到底管不管用。同時對孩子爸爸的不作為耿耿於懷，爸爸就一句話：“我當年沒有好好讀書，現在不還是該幹嘛幹嘛？孩兒只要是那塊料，到哪兒都一樣！”

看到之前基礎差不多的同學考上了重點高中，媽媽更加糾結難受，夜裡失眠，焦慮，和爸爸吵架，懷疑自己到了更年期。想到自己年紀大了，孩子也努力懂事，也沒提高成績，心情更加難過。

爸爸說：“這得跟個人天賦，他就不是那塊料，非要照天才培養幹嘛？”可是兒子確實聰慧，智商測試分數非常高，她就更難受了。她覺得是春節期間疫情鬧的，那時候不能回學校，應該給兒子好好補習弱項，但是自己沒想起來，只顧一邊忙工作，一邊盯著兒子不要玩手機，早點睡覺早起床，並沒找個老師好好補習功課，等到了考試季，已經找不到合適的一對一老師了。

她耿耿於懷，放不下，難受得不得了，也自責內疚的要命。對爸爸也漸漸生起了恨意。“詐屍式育兒就是他！”她提到爸爸，恨得咬牙切齒，不管就算了，到關鍵時刻就點鬼火。越是需要給孩子加把勁，爸爸就越歇火。她夜不能寐，又恨又痛，又絕望，特別希望一覺睡過去，再也不要醒來。

甚至希望新冠找上她，迅速發病，趕緊結束，只是不要傳染給其他人。

她努力保持平靜的口氣講述著，眼睛已經紅了，時不時冷笑一聲，間或嘆一口氣。

最後，沉默不語。

我得照規矩來啊，精準共情。她已經壓抑了太久，又要面子，又是熟人，不放開我是幫不了她的。看到她的焦慮、無助和挫敗感，這種精準的看見，對她就是一種支援。

只要被看見，就好很多。一般人會安慰她，告訴她已經努力了，這就挺好，她老公人也不錯。但是她不需要這個。有的人甚至會說她身在福中不知福，這簡直是對她的二次傷害。

她在現實裡已經得不到想要的支援，如果諮詢師還說這些，沒有一點意義。大家都是說話，為什麼要找專業的人開解痛苦？因為水平不一樣。

經過精準的被看到，她放鬆下來，肩膀沒有那麼緊了。

小小的催眠後，敞開了心扉，她跟著我，逐字逐句地說：“我覺得自己很失敗，我覺得自己付出沒有得到回報。”

這幅圖網上找的，其實哪有那麼複雜，坐的椅子往後靠一下就行了

此時，我不是我，我是鑽入她的軀殼的靈魂，我全神貫注地盯著她的細微舉動，一絲都不會放過。我不是我，我就是她，她的痛苦，她的壓抑，她身體的感覺，我都能感受得到。我會在最適當的時候，引導給她自己說出，自己都想不到、說不出，卻一直憋著的話。

這已經超過了精準共情，果然，她敞開了心扉之後，引導完幾句話，眼淚撲簌簌地滾落下來。所有的壓抑，終於化成失聲痛哭。

她太累了，一直一個人在戰鬥。對自己的要求高，對孩子的要求也高，這次孩子沒有考上心儀的學校，她覺得不能原諒自己。看到老公不作為，更恨。孩子也不夠爭氣，給了那麼多接納理解，如此小心地陪伴叛逆期的孩子，卻還沒有滿意的分數。

她一直在強撐，長期繃緊的壓力，努力維持的堅強，在別人面前不能訴苦的優秀女性，成功的教育家的面子，終於被看見了。

我似乎看見了她肩膀上的陰影，她的肩膀上有很沉重的擔子，這些都被看見，而且，被接納、理解，沒有對錯，就是這樣一種現狀。我永遠不會告訴來訪者你對了還是錯了，都是存在而已。但凡發生，必有緣由。

她的哭泣的聲音，像從深井裡傳出來，藏了無限委屈，悠長而低沉，肩膀深深的起伏，沉下去，浮起來，顫抖著。

我不能碰她，讓她一個人先哭會兒。我的存在就足夠抱持，等到如果現在去擁抱她，不是時候，最多遞一下紙巾。什麼時候合適去安撫她？看感覺，我的感覺到了，就是去支援的時候。這些，教不出來的，都是經驗，也是天賦。

不知道過了多久，她肩膀上陰影在逐漸淡去。她的氣息逐漸平穩，終於安靜下來。擦擦淚，對著我不好意思地笑了笑。

她沒想到自己會這麼快崩潰，平時從來不哭的，覺得不好意思。

我見過太多哭泣的人，在他們哭泣的時候，我的心也能感受到對方的疼痛。我會適當抽離一下，觀察並且照顧對方。

當她重又抬起頭，臉色比剛才明朗多了，似乎剛下了一場透雨，陰霾散去了很多。但是這還不夠。我說：“其實你不用笑的，在我這裡不需要太多禮貌和客氣，做你自己就挺好。”

她一愣。

她說：自己很多年沒有哭過了。從小媽媽就不讓她哭，教育她女孩子必須優雅而有教養，一哭就揍她。

我不動聲色說道：“你媽媽做的，傷害了你。”

她又呆住了。

乖孩子，從小就聽媽媽的話，媽媽的話就是聖旨，而且，哪個孩子能說媽媽不對呢？叛逆期也潦草度過，一直很乖。媽媽對她要求極高，對各種細節要求都面面俱到，還天天讓她向更好的孩子學習。

似乎，全世界都是她學習的榜樣。儘管她已經非常優秀，學習成績好，還得跟別人家的孩子學熱愛勞動。勤快又愛勞動，別人家的孩子競賽還好，也得學。等她競賽拿到了第二名，這可就麻煩大了，為什麼不是第一名？

“三人行必有吾師”，她的世界裡，盡是師傅，只有她是徒弟。人人都比她強，都是她學習的榜樣。

看到電視上教育課程，媽媽也會讓她趕緊學一會兒。她說，那都是自己學過的了，媽媽說：“學過還不能複習了嘛？”她無語，都初三的中學生了，電視上在教小朋友ABC，也得無聊地看著。

看一會兒，她煩了，說：“這我都可以教他們！”媽媽冷冷說了一句：“多狂妄啊！”

她羞愧萬分，又惱火莫名，卻說不出來話。

她慢慢講述出來這些故事的時候，我讀到了她藏得很深的憤怒。沒有孩子敢真的面對自己對父母的憤怒，都是壓抑自己，儘量做個好孩子。何況，她父母對他真的很好，更不能說了。

其實她已經很好，也很努力。只有最差的孩子才需要向周遭所有人學習，她的優點，媽媽已經習以為常，看不到了。就這樣，那個內在小孩，種下了一個深深的信念：我不夠好，人人都比我強。

當我引導她慢慢說出“我很努力，我很優秀”這些話之後，她不願意了。她覺得自己一點也不好，也沒覺得自己追求完美。人是不應該犯錯的，媽媽都沒允許她犯錯。至於教育孩子輔導孩子學習，她確實有失誤。

她和媽媽的關係，是她最大的障礙。

我引導她說出了幾句話，她一直沒看到的，但是一直存在的那句話：“媽媽，放過我吧。”

“我只是你的孩子，不是工具人。”

“我無法承載你的期望，我拯救不了你的命運。”

“我只是您的孩子，不是您的垃圾桶。”

“我不完美，您也一樣。”

······

很多這樣的話。

這些話，孩子一輩子都不會對媽媽說，就算她學了心理學，做了我的學生，明白潛意識發生了什麼，也不可能親口對媽媽說出來。說出來，就是大不孝，就是忤逆，會把年邁的媽媽氣瘋的。我也不提倡對年邁的父母說這些。

只可能在合適的時候，被合適的人帶出來，這些話，能拯救她，能把自己放一馬。

每個人都有自己的因緣，媽媽這麼做，是因為媽媽也是這麼長大的。媽媽的內在小孩，過得也不開心。“媽媽，我愛你。”這句話，對她來說依然是療愈。

經過了很多很多精準的釋放，她緩過來了，肩膀部分的陰影感，也淡化的幾乎感覺不到了。

身體敏感的人，會對各種能量情緒變化非常敏感，別人感受不到的，我能感受到。我是一個非常敏感的人，這些特質，讓我的童年和青少年受了很多罪。直到我進入到心理學專業圈子，發現有和我一樣，甚至更敏感的人，這是我們的天賦。讓我讀懂人的內心，簡單而自然。

有此天賦的人，不做心理諮詢師類的職業，都可惜了。好在，我很幸運。

比天空還要遼闊的是人的心靈，在人的心靈世界遨遊，被如此信任，如此敞開的帶領進入對方的世界，也是一件很幸運的事情。

做一個成功的個案，有時候如同福爾摩斯探案，敏銳地捕捉到細梢末節，還要和對方捉迷藏；有時候猶如少年派的奇幻漂流，在對方的心靈之海探索，最終，肩並肩的共同凱旋。有的人，天生就適合做這行，再也沒有比和人的心靈打交道更過癮，更有成就感的工作了。

就像此刻，她放鬆了很多，身體明顯的不緊繃了。我知道，她站起來的時候，會覺得後背輕快了很多，果然。

我趁熱打鐵，又讓她給自己做了一個與內在小孩的擁抱。她抱著自己，抱了很久。

這些過程，親愛的讀者們，如果你覺得想跟著做，在無人打擾的時候是可以的，但不要完全指望別人的案例能療愈自己。年輕的同行們，可以借鑑，不要複製。沒有兩個一樣的來訪者，尊重他人的不同，也是尊重自己。

等結束，她的執念，也放下了很多，接受現實，好好陪孩子三年高中，相信普通高中也能考上好大學。

原生家庭不是你能選擇的，父母也不會是你能選的，但是對自己好一點，是你可以選擇做的事情。

而且，也可以做好孩子的原生家庭。追求完美並不是錯，對不完美耿耿於懷，則是一種限制性信念。找到信念形成的根源，慢慢化解，才是解決之道。

而不是指責伴侶，指責孩子，甚至指責自己。

指責與愧疚，都是極其傷害自己的能量，猶如一把利刃，不斷自責，就會把這把刀不斷插向自己。週而復始，惡性迴圈，出不來。

現在，她已經打破了負反饋，以後就慢慢出來了。

經過此番探索和療愈，她徹底釋放了自己，看到了真相。有時候，看見真相，問題就解決了一半，學會愛自己，就解決了另一半。

想要把孩子教育好，首先媽媽得好，這樣孩子會更好。

她一身輕鬆地起身，我在門口和她告別，這才是擁抱的時候，我穩定的、支援的、溫暖的擁抱，對保密原則的再次明確，讓這次諮詢，得到了一個圓滿的結束。

因為信任，她同意我把案例模糊背景後分享出來，讓更多人受益。

故事講完了，你怎麼看呢？