女性心理學|楊冪化身“完美女孩”：討好別人，就不會取悅自己

豆瓣評分9.2的《聽見她說》，擊中了多少人內心的柔軟和苦澀。

《聽見她說》是一部“為當下困境勇敢發聲”的女性獨白劇，以電影化的表達手法進行拍攝，將八個源於現實的主題融入同一房間，由上述八位不同年齡段的實力女演員，分別塑造出八位面臨不同困境的女性故事，針對不同的當代女性生存痛點，呈現八個主題：原生家庭、重男輕女、容貌焦慮、大齡單身、全職主婦、家庭暴力、中年危機、物化女性。

楊冪的獨白劇《完美女孩》，讓我看到自己和身邊很多朋友。

“我是工程師耗費300080個小時製作，集所有美好和希望於一身的創造物。”隨著楊冪主演的獨白劇《完美女孩》播出，AI機器人“完美女孩2020”（小愛）誕生了。

小愛到底多完美？

有豐滿的曲線，和可以靈活定製的身材；

而且面板、體重、三圍，都是最完美的存在；

五官更是從107種臉部組合投票而選出的最佳臉蛋；

還擁有足夠支撐一家證券公司交易的算力，能提供做飯、陪聊、護理等多樣個性化的智慧服務……

她的誕生就是為了世界的愛與和平。給他人帶來愉快，就是她最大的幸福。

但在人工智慧的自我設定中，她有一條不能違背的原則——絕對不能傷害他人。

“利他”的使命，滿足了所有人的期待。

但她還是出現了“意外”，有次資料出錯，病重的老人因她的照料不周去世。

由此，她的使用者評分一落千丈，成為“特別產品”，被特級使用者帶回家中，還被家暴虐待，最後報廢。

《完美女孩》解開一個女孩身上的層層傷疤，第一層叫討好，第二層叫客體化。

第一層討好，即討好型人格。字面意義上比較好理解，我要提醒的是下面兩種常見的職場行為。

討好型人格在職場的第一種常見表現，見面後熱情到近乎捧殺。

你身邊是否有這樣的同事，她總是能熱情的稱讚你和別人，她總是希望你真切的接觸到她的善意。

我之前遇到過一位這樣的女同事小張，她見到我第一面就說：姐姐，你的五官細看好精緻。我有些愣神：因為這姑娘屬於打眼一看就很美的妹子，五官立體突出又苗條高挑。

後來我和這位同事一起去見客戶，我在飯桌上稱讚了這位客戶的細心提醒，特別對合同提出的細節，確實能避免很多風險下的措手不及。然後這位同事接著我說：我今天看您穿的衣服，就知道您是那種特別實在，特別幹練，沒有虛的。客戶有些尷尬。

其實我很理解，這位同事絕對沒有存心捧殺別人的想法，她並非想用這種明目張膽的稱讚讓別人心虛，而是她真的好想讓你知道認可你。

那麼為什麼，他們的表揚，往往不到點上呢？因為這份稱讚和熱情，並非出於真心讓要和你接近，而是出於一種防禦——擔心自己冒犯別人，不被別人接納，所以才會用“施予別人好”的方式給自己打造保護殼。

討好型人格在職場的第二種常見表現，圍繞關係的不穩定和抱怨。

我輔導過一位同學，叫小紅。她在加班很久之後，感到胃疼，她就想要請倒休假。不過她也知道，領導還在忙，專案還有3天左右估計也就收尾了。可是胃疼來的很激烈，她就去找領導請假。

她在去的路上，心理就負擔很重，似乎自己因為胃疼請假特別不正當一樣。

她看著大家在忙，又覺得難受，恨不得有個人和她一起肚子疼才好。

然後，見到領導，她剛張嘴，就眼圈就紅了，哽咽的說“老師，我想請假，我從昨天就肚子疼”……

看著含淚的她，領導也很有壓力，就開始碎碎念：你怎麼不早說，你看你別委屈了，趕緊加收拾回家吧，最近也實在是沒辦法呀！你看我這也是要繼續忙，我估計今晚得12點了……

結果小紅回到家還是覺得委屈，覺得領導也許對自己很失望，然後又覺得“我怎麼就不能休息呢”，想來想去的好一會兒。

照字面上的意義，討好型人格的女孩應該不抱怨不鬧脾氣吧，其實不是，討好型人格的姑娘，很容易有情緒。

因為我們的每次討好，都在渴望“我對你這樣好，你能不能也這樣對我”，不僅是關愛，甚至是保護。

討好這件事揭開來，下面一層是一種客體化。

客體化，就是將自己看成客體，而將別人看成主體。客體的生存，依附在主體(別人)的評價、認可和給予上。

女性主義大家波伏娃，圍繞女性的客體化，有過非常精彩的闡述：

首先，社會教化和男女關係中，有一個女性自欺概念。“我們透過把自己認作他者或一個事務來逃避自我實現的焦慮”（《存在與虛無》）

女人的獨立卻和她的女性氣質相矛盾，因為要做“一個真正的女人”，就必須是自己成為客體。

成為客體，我們就要接受主體的評價與凝視，並圍繞主體的意願安排自己。《完美女人》中楊冪的獨白，是不是和上面的分析，不謀而合。所以完美女人，不僅僅是說討好，更多的是物化這件事。

那麼，怎麼辦呢？為自己負責。

其實我們天生有為自己負責的生命裡，就在內心。不過拒絕為自己承擔責任，具有極大的誘惑力。所以我們需要抵制這份誘惑力。

第一， 即便是和別人發生衝突，即便你被別人拋棄，即便你不去滿足別人的需求，你也不會死。死亡，對我們來說是最原始最激烈的恐懼。雖然你未必直接告訴自己“我今天如果不被喜歡就會死”，但是當你提心吊膽的想要討好時，你確實感到這份人際關係，會威脅到我的生存。

第二， 作為成年人，你只能為自己負責，只有小孩子才會讓別人負責。試著為自己的需求負責：當大家一起吃飯的時候，你不去稱讚別人，安靜的吃飯，就挺好。當別人加班的時候，你要走就走，不用委屈。

最後，意識到自己在討好，是改變的開始，而不是將討好包裝成其他。比如我輔導過一些姑娘，會說“我在人際交往中特別謹慎，不敢輕易表達”；或者“我非常內向，只有和熟人才會聊得來，和同事完全不交流”。我的經驗，很多同學描述的謹慎，並不是一種態度，而是一種能力，你沒辦法行動，所以說自己謹慎。這個時候，不如直接看出自己的恐懼和客體化，才能開始改變。

當她出現失誤，被特級使用者暴打得七零八落報廢成垃圾，工程師告訴她：

“其實你可以選擇自由，可以選擇做自己。”

總之，改變一定能帶來改變。祝好~