是什麼時候發現自己抑鬱的呢？

大概是最初的一連三天，每天都會哭，哭的很傷心。每隔三天會崩潰一次。感覺自己是沒有希望的，沒有價值的，未來是痛苦的。

所以很傷心，一直在流眼淚。聽到一首歌，我和草原有個約定，會想起我還沒有看過草原，就已經這麼糟糕了，眼淚就失控，一直的流。

看到拳擊比賽，會想起自己還沒有去現場看過拳擊比賽，就以後都沒機會去看了，會不會很遺憾？

然後看到新聞聯播，各地都在脫貧。新聞聯播，大家都知道，都是歌舞昇平，太平盛世，一切都很好，只有競爭對手有些糟糕。

而我出現了，對自己信念的動搖，我不確定我的明天在哪裡。去年和今年，經過我的不斷努力，生活變得更糟糕了。

至於我的明天，會不會比今天更糟糕？真的不確定。在當時看，有很大的機率，確實會更糟糕。這也讓我哭了，身邊的人就很納悶。為什麼這個人看新聞聯播會哭，看拳擊比賽會哭，唱歌也會哭？

是不是這個人腦子有病？是不是神經質？應該是的吧，畢竟周圍六七十個人，有一半的人都這樣想，另外一半人是不接觸我的。

在這段時間，我發現崩潰的頻率有提升，就是每兩天崩潰一次。所謂崩潰，就是感覺不到自己活著的價值，會流淚，感覺不到希望。

有時候我會想，為什麼人不能無知無覺的呢？如果無知無覺，可能就不會痛苦。就可以像那些不傷心的人一樣，即使困境中，依然紅光滿面，心情愉快。

這個時候還有一種感覺，就是這個世界與我無關。周圍是一片喧囂，內心是不斷的煩躁，像是關著一個即將脫籠而出的野獸。

然後我發現這些煩躁和憤怒的隔壁，住著的是無助。就是認真想，仔細的想，想遍了九九八十一種可能，發現能做的是零。

什麼事情都做不了，什麼事情都做不到，什麼事情都做不好。可能這是我對自己最大的否定。我對自己的質疑，對自己身份認同的危機，在這一刻爆發了，淋漓盡致。

真正的真正抑鬱轉重，應該是在某一天晚上，突然想：我死了，可能會比我活著更好一些？對於那些愛我的人來說，對於其他人來說。

在當時這個念頭，一閃而過，真的很慶幸，只是一閃而過，而沒有長期停留。然後我就想，總有些人是支援我活著的。

那些我深愛的人，然後我發現，我的生命這一段是空白的，我好像沒有深愛過誰。我真的曾經想過，生命只有一次，如果生命必須死。

那麼為了愛的人去死，也是一種我可以接受的死亡方式，要比老死在病床上，被機器掏空身體，要好很多，要有價值很多。

我還沒有這樣一段感情，我還沒有找到這樣一個人，我還沒有為ta拼過命，怎麼能就這樣死了呢？

下一本好看的小說，下一部期待的電影，下一個好玩的遊戲，我還沒有體驗到。就這樣死掉太虧了。

那些深愛我的人，有嗎？應該是有的。他們在我身上付出了很多，如果真的失去，可能會痛不欲生吧。

那我是不是不應該讓深愛的人失望，我是不是應該對得起他們的付出。然後這天晚上平靜的過去，我睡了一覺，雖然被噩夢驚醒。

當我走出這段陰霾，剛好學到了《測量心理學》，於是就把抑鬱和焦慮的評測都做了一遍，然後發現其實我很好。

抑鬱和焦慮，會影響狀態，影響生活。但它大概是生命某個階段的體驗，走過去了就會發現一切還好，沒有想象的那麼糟。

天生我才必有用。之所以鬱悶，可能是因為這個地方不太好，換個地方，換個心情，換個角度，換個姿勢，再來一次。

生命就是一場體驗，世界就是一面鏡子。走過這段體驗，看看鏡子裡的自己，有沒有什麼變化？也許這就是成長。