#科學燃計劃#隨著社會的發展和進步，人們的生活質量越來越高了，物質生活也越來越豐富了。但是，在這樣快速發展的資訊時代，人們卻忘了關注自己的心靈。有的人患有抑鬱症，卻偏偏被認為是矯揉造作。有的人是社恐，卻偏偏被人認為是高冷。我們每一個人，都需要成長。如果早些知道一些經驗，我們或許少走很多彎路。

題主提問：本人抑鬱社恐感覺沒存在感，在小區的群裡每次的群公告完成之後後面都沒人完成，我於是更陷入絕境了，求助！

回答題主：能感覺到題主的焦慮，恐慌，很理解題主的感受，之前我也是社恐，太明白那種社恐的感覺了。每次到一個群體裡，不知道怎麼去跟別人交流。由於怕被群體丟棄後，沒有存在感的恐慌，就會用討好的方式跟人交流，極度敏感，會觀察他們每一個人的行為，語言，並試圖用這樣的討好處理好每一個人的關係，生怕別人不喜歡我。

那是以前的我，直到我學了心理，在不斷的對自己進行自我反省，自我探討中逐漸的感知到了自己以往存在的誤解。一是我們自身太脆弱，以至於在面對挫折的脆弱，恐懼的時候，讓我們慌亂。二是我們對於事實也有一定的歪曲，始終是活在自己的世界。

就拿樓主這件事來說，社群裡的公告只有樓主自己點了，那其他人的微信裡會不會顯示是樓主點了呢？也許其他人的微信都看不見是樓主點的，可能是我們自己多慮了。我們沒有理由去懷疑，因為我們知道實踐才是檢驗真理的唯一標準。如果我們拿不出實際的證據證明他們看見了是我點的，那這樣的意淫就不存在。這對於其他的疑問亦是如此。另外，別人沒有電也許是大家都在忙呢？都沒有時間點這個東西，或者沒有這樣的習慣。

除此之外，我們有可能會出於一種恐懼，在人際關係中有一定成分的討好。實際上我們永遠不應該忘記這種感受，這種令我們憤怒而又沒有自我存在的感受。我們為什麼要屈服於這心中的恐懼呢?

以前我會吶喊，我們的原則呢?或者我們根本沒有原則。以前，我的恐懼告訴我，我是需要依靠別人的，被人在群體中孤立是多麼虛弱的事情。但是，後來當我陷入孤立我會主動告訴自己。即使自己又怎樣呢？又何妨呢？我想何妨不把這種狀況當成一種實驗呢？何妨不去做一做這種人際關係的實驗呢，如果有恐懼，那就來的更猛烈些吧，我將寧死不屈。

後來，我發現，我逐漸地在這種實驗中受惠了。原本我是不能面對恐懼的，但是以我破罐子破摔的心態去嘗試，去接納自己這個破爛狀態的時候，我發現，我竟然能從不能面對恐懼變成了能跟他對峙1秒，2秒，3秒……甚至越來越長了。逐漸的我慢慢克服了這樣的恐懼。

當我從這種恐懼爬出來的時候，我看到了以往的自己。看到以往的自己是有多麼的脆弱，抗挫折能力多麼差，多麼敏感，投射有多麼嚴重，自尊心多麼脆弱。原來，我是一直活在自己的想法裡。我的焦慮，恐慌竟然給我創造了一個臆想的世界。而我，就在那個世界的中心。現在想想，是多麼的可笑。