為什麼有些人無法忍受孤獨，不能一個人獨處？
為什麼有些人總感到自卑，認為自己一無是處？
為什麼有些人容易憤怒，對他人的批評會反應過度？
為什麼有些人總是悶悶不樂，看不到他們開心的樣子？
答案很可能是因為他們的“內在小孩。
內在小孩，簡單來說就是童年的創傷。
一個在童年時缺少陪伴的孩子，長大後就很可能無法忍受孤獨；一個童年很少得到誇獎的孩子，長大後很容易產生自卑心理；一個從小沒有被好好愛過的孩子，長大後容易憤怒；一個從小被忽視的孩子，長大後容易缺少安全感，等等，這就是童年創傷對一個人的深遠影響。
其實，每個人的內心深處，都住著一個長不大的小孩。當我們遇到傷心事時，我們的自我就會停留在當下的年齡，變成一個“內在小孩”。
如果這個“內在小孩”得不到關心、愛護和療愈，就會變成一個陰晴不定的孩子，進而成為失控的情緒，以及那根敏感脆弱的神經，甚至成為我們極力想要壓抑的性格部分。
所以，這個童年創傷需要療愈，而第一步就是看見TA。
今天的文章，我們就來說說如何療愈童年創傷。
1.童年的創傷，指的是我們內在受傷的小孩《開啟愛的生命盒子》一書中指出，在成長的過程中，我們有符合社會要求、甚至被社會讚許的觀念與行為，這會讓我們順利、快樂地成長。然而，我們心裡也有比較不被社會接受、不夠成熟的一面，如同躲在角落裡難過的小孩。
也就是說，每個人內心都有一部分真實感受被埋藏了，是那些在童年時沒有被滿足的需求或被傷害的經驗，讓人變得脆弱、易受傷、渴望被關心。
就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，她的內心就住著一個渴望被愛、被關心的小孩，因為她小時候經常被家人忽視，特別是父親，很少照顧到她的需求，也很少給予她關注。
雖然她是成人，但因為那個“內在小孩”一直沒有被看見，所以她不會處理人際關係，尤其是愛情，她習慣用討好的方式去“求”愛、“討”愛，但最後沒有得到自己想要的愛情，這就是童年創傷對她的影響。
2.療愈童年創傷，需要先看見TA看見那個“內在小孩”，意味著我們要接納自己童年受傷的事實。
我們通常會很在意一些難過、低落的心情，而對於快樂、欣喜的心情不會太放在心裡，這就是受傷小孩的產生，因為那些痛苦的經歷太深刻了，所以才更容易被記住。
如果我們想要療愈童年的創傷，就需要先看見TA，然後好好安撫TA。
但很多人之所以被童年不幸困擾著，是因為他們根本沒有意識到，或覺察到那個受傷的小孩。
就像松子，她不明白自己為什麼習慣去討好男友，甘願為其付出，卻依然得不到對方的愛；她只知道，當時的受傷和難過和小時候討好父親一樣——小時候做鬼臉討好父親，但父親還是看不到她，還是偏愛妹妹。
她以為自己的付出可以得到回報，她以為自己的卑微討好，可以讓對方看到自己，結果卻是事與願違。
而如果她能看到那個“內在小孩”，不去否定TA，而是接納TA，就會心疼那個曾被父親忽視的小孩，進而放棄那種討好的補償模式，以重新理解自己內心的匱乏感。
接納自己童年的創傷，看見那個不被愛的事實，本身就是在改變。
3.擁抱內在小孩，用愛滋養TA重新長大當我們看見內在小孩的存在後，就要擁抱TA，用愛滋養TA重新長大。
小時候我們之所以會受傷，主要是因為我們沒有感受到愛，覺得自己不值得被愛，認為自己不夠好，但如果我們想療愈童年創傷，擁抱內在小孩，就需要重新建立一種關係，在這種關係裡，我們感受到的是，自己值得被愛，自己基本上是好的，而這就是滋養型關係，那麼這個關係怎麼建立呢？
可以是值得我們信任的親人、朋友，以及心理諮詢師。
在和他們相處的過程中，我們的需求能夠被迴應，我們的行為可以被理解，這樣我們就會重新體驗到被愛的感覺。
其實，這些值得信任的親人、朋友和心理諮詢師，就相當於小時候我們心中理想的父母。
就像松子，如果她能找到值得自己信賴的朋友，敞開心扉，就可以讓她體會到被愛的感覺，進而不再愛得那麼卑微。
只是，松子最終沒有找到那個人，就結束了自己無聊的一生。
寫在最後：療愈童年創傷，並不是在聲討原生家庭，因為很多父母都是無意的，他們並沒有想到自己的做法會傷害到孩子，更為重要的是，成長是個人的事兒。
對自己負責任的人，不該拿原生家庭，或不幸童年作為自己逃離的理由。
療愈童年創傷，其本質是改變一個人對關係的認知。
當一個人在接納、理解和支援的滋養型關係中，就可以重塑對關係的認知，進而覆蓋過去的負性體驗。
回到文章開頭，那些總是孤獨、自卑、沒有安全感的人，當他們認識到，世界上不是隻有小時候和父母那種受傷的關係時，就會擁有一個改變自己的決心，進而把自己在滋養型關係中的覺察、體驗和領悟平移到生活中，那麼，真正的改變就發生了。
認知，引導行動；行動，鞏固認知，這樣固著在幼年時期的自己就跟著其他部分一起長大了，而我們的自我將更有力量。
當然，我們自己也可以做自己的內在父母，關注自己，照顧好，好好愛自己，這樣也可以補足內在小孩缺失的所有，以重新整合自己，成為一個有能力覺知自己、療愈自己的人。
本文完