今天的文章，是因為社群裡的一個小夥伴的分享激發的思考。

她發起的話題是：有時候特別不想說話，就想一個人待著。

我覺得，想要獨處，有兩種情況。

一種是主動的，想要自己一個人安安靜靜地待著，做自己喜歡的事情，只要安排足夠的時間和空間給自己，就能重新回到飽滿的狀態。

另一種是被動的，是因為想要跟外界連結而不得，被迫“自閉”了，這種就很痛苦，即使經歷了獨處，出來的時候依然要面對同樣的問題，獨處變成了逃避與防禦。

我所經歷的，更多屬於後一種情況，所以今天分享的，就是如何去理解、並且表達抑鬱的狀態，把這個“陰暗面”活出來。

01 抑鬱情緒是怎麼發生的？

抑鬱情緒指的是能量低到無法跟外界互動，只能自己跟自己呆在一起，一般是因為在關係中消耗了太多的能量，兩害相權取其輕，與其在關係中受苦，還不如自己待著。

為什麼關係會讓人痛苦？因為在關係中，你感到不被理解、不被看到，需求不被滿足，甚至還會被羞辱和打壓，受到嚴重的控制，等等。

這個時候，人就會氣餒：“我懶得去表達了，反正我說的也沒有人會聽，我就自己待著吧！”

躲進殼子裡，雖然覺得很憋屈，但是至少在這個小世界裡，一切是相對可控的。

我們會有這樣的期待：我冷靜一下，等我好了，再去跟這個世界相處。

事實上，這種“好”只是負面情緒暫時褪去，當我們出去跟這個世界互動的時候，還是會遇到同樣的問題、同樣的痛苦，還是會一次一次地縮回去。

“我只有情緒好的時候，才會被這個世界接納”，這樣的存在狀態是割裂的。

02 混亂的表達

人是社會的動物，人的本能驅使我們去表達和連結。

在抑鬱情緒狀態下的人，其實非常渴望有人理解自己。

就拿我自己來說吧，雖然抑鬱狀態下誰都不想理，但是又很希望有人能理解自己發生了什麼。

但是，當我嘗試去表達的時候，是語無倫次的、詞不達意的，不管我怎麼說，好像只要一張口，就沒那味了。

我試圖想要從某一件具體的事情說起，但是說完了之後，又覺得這件事似乎也沒那麼嚴重，感覺自己特別矯情、特別愛加戲。

我的表達和我內在實際感受的脫節，讓我覺得很無力、很痛苦，我想要否定自己的感受、切換到我覺得“正常”的狀態下去。

同時，我也發現，人們本能地會抗拒陰暗面，面對一個憂傷的、糾結的人，大部分人的反應都是：“你想太多了。”“你應該這樣這樣做。”“你很好呀，為什麼會有這樣的想法？”“睡一覺就好了。”等等。

大家都覺得，安慰一個人的目的，就是讓對方切換情緒，變得開心起來。

我們從小就不被允許有負面情緒，會本能地拒絕別人的負面情緒。

但是，抑鬱狀態是需要被看見的，需要被自己看見，也需要被別人看見。

03 練習描述自己的陰暗面

我的表達方式可能不算是特別典型，不過給大家做一個參考吧。

前期的時候還是會有一些防禦的，我總想把自己不能接納的一面，轉化成正能量的一面，我總覺得我必須把抑鬱的狀態矯正過來，才有資格去跟大家去做分享。

所以，我經常回看自己分享的東西，卻覺得很厭惡，因為我發現我也做不到我所寫的那些狀態。

後期的心態就好了很多：我只是負責表達，作為一面鏡子，也許別人照見類似的感受，開始覺察自己，這就夠了。

我跟朋友的表達方式是用大段的語音，我可以不受打擾地把想說的東西鉅細靡遺地表達出來，可能會有一兩頁那麼長。

這樣能夠大量傾訴和聆聽的關係，是相互的，我也願意去傾聽對方所講的東西，溝通才是一個比較平衡的狀態。

一開始的時候，我的表達也是語無倫次的，我回聽自己的語音，也不知道我嘰裡咕嚕地說了些啥，不知道這樣表達出去有什麼意義，會不會只是給對方傾倒了一堆情緒垃圾。

非常值得感恩的是，我的朋友們都很能接納我，我們達成了某種默契，那就是不帶評判也不提解決方案的純粹的傾訴、傾聽。

這樣的敞開，也是有風險的，因為對方可能會用否定、防禦、評判的方式來回應你，你會感覺很受傷。

但是，不需要因為一些人不理解你，就放棄全世界。

我很鼓勵大家嘗試跟不同的人表達不同的東西，篩選出可以深入聊下去的朋友，慢慢找到你們之間契合的點。

我自己是比較喜歡從某個具體的小事情、某一刻的狀態切入，僅僅只是對自己的生活做一個細緻入微的描述，就已經是在練習覺察、瞭解自己、釋放情緒了。

04 瞭解就足夠了，不一定非要理解

“不帶評判的觀察，是人類智慧的最高形式。”

這是印度靈性導師克里希納穆提說的。

我們的表達，經常非得達到某種目的，比如得解決問題、改變狀態、找到原因、分清對錯。

但是，描述自己的狀態，這就是很單純的一件事，它不需要有什麼目的、達成什麼結果。

“理解”是很難的，我們自己常常都很難理解自己。

我做了這麼多的表達，也還是不能完全理解為什麼我會進入某種狀態。

我可以用一些學習到的理論知識去解釋，但是，人性、人生，都是非常複雜的存在，更多時候，它就是“無常”的、無道理的、隨機的。

嘗試去分析、去解釋，你會發現，最終也是意難平。

我自己都很難理解，更不要說其他人了。

所以，表達的目的，不一定是非得要對方“理解”，更多時候，有人願意“瞭解”，已經很不錯了。

我會用各種方式去描述我的抑鬱狀態，比如身體的細微的感覺、當下的場景、我做了什麼、我的作息、我情緒的點滴變化等等，就像一個旁觀者，不去試圖解釋“為什麼會這樣”或者“怎麼解決這個問題”。

我的朋友們也並不理解這個狀態，但是她們願意傾聽，這就已經是讓黑暗的部分被看見和活出來的機會了。

05 被看見的感覺

對方會說：“我知道你沒有回覆是你的狀態不太好，你不用有壓力的，什麼時候恢復了就什麼時候回覆，這都很Okay的啦！”

這個時候，我就會感到陰暗的那一面好被放到了陽光下，它其實是可以被接納的，我就不會再為自己“不正常”的狀態感到羞恥，要想方設法地隱藏它，就會慢慢有一種踏實和放鬆的感覺。

在以往的關係中，當我總是試圖隱藏黑暗面的時候，關係都不會長久，我會覺得自己在關係中是一個負擔、一個拖後腿的人，所以就會主動冷淡掉這個關係。

只有在彼此能暴露脆弱的關係中，關係才是抗摔打的。

不過，我想提醒一下，被看見的感覺確實是可遇不可求的，我們無法預測這種感覺會在什麼時候、跟什麼人之間發生。

當我對一個關係抱有特別強烈的期待，可能會把對方逼得很緊，一旦期待沒有被滿足，又會再次的把自己包裹起來。

還有一個誤區，就是我們覺得親人、伴侶，應該是全方位瞭解我們的人，而這也只是一個妄念。

所以，我很建議大家多去嘗試跟不同的人表達，你不知道誰會成為get到你的點的那個人。也許認識多年的人始終都不能get到你，反而是一個陌生人，剛好與你有某些相似的經歷，反而馬上就能get。

最後做個小總結：假如你真的想要活出一個完整的自己，這是需要很主動的、甚至是刻意的努力的。不要等待別人進入你的世界。

在小說和電影裡，會出現一個天使般的拯救者，把主角從TA的困境里拉出來。但是在現實生活中，這種事情發生的機率是很小的。

誰痛苦，誰改變。希望大家都能夠在自己的生活中找到喜歡的表達方式、表達的物件，越來越熟練地去表達自己。

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