有時候習慣了聽到“我不想”、“我不願”，但有時候又覺得挺煩“我不想”、“我不願”。

雖然在被問及“你們做心理工作的，是不是隻要坐在那說說話就行了呀”時，我會以“交流只是主要的表現形式。整個過程不僅沒有太多的預案，還需要考慮包括‘我這句話說了之後會給對方帶來何種影響’、‘對方的這些表現代表了什麼’、‘如果這句話觸發了對方的痛點，可以如何處理’、‘我可以做一些什麼樣的鋪墊’等在內的很多問題”。這個過程並不輕鬆，還特別燒腦，並且還如履薄冰，生怕一不小心就帶來二次傷害。

而假如遇到一些只想用“自己覺得對”的方法解決問題的朋友，以及只想得到“自己想要的”這類朋友，在交流的過程中就會出現很多“可是我不想”、“我付你錢了，你就得聽我的”、“我不聽我不聽我不聽”，接著交流的目的就由“瞭解資訊”與“協助解決問題”，變為“達成共識”。

當然了，“沒有達成共識”這本身就是需要解決的問題，解決它也是為解決主要問題做鋪墊。而不知道看了這些之後，你有沒有聯想到自己在日常生活中與人交流時，聊著聊著就突然蹦出來“我不想”與“我不願”的狀況呢？

要說這種情況在情感關係中是非常多的，而即便出現了，我們也往往不會覺得這有多重要、也不會認為這是需要解決的問題。

可如果我也只是在這裡“趨炎附勢”，那不僅讓自己花費在碼字上的時間失去了價值，也耽誤了大家的時間，所以，接下來的一些看法可能略有不同，但也請稍微耐心。

我個人認為，之所以我們不會覺得這有多重要、不認為這是問題，是基於“生活中經常出現這樣的狀況”、“基本上每個人都會在感情中遇到類似的狀況”這兩個事實，以及大眾對感情的認知中包括了“愛一個人就要無條件的包容對方”，導致我們既不敢站在大眾的對立面說“你這種說法是有毛病的”，也不敢用實際行動去挑戰另一半對這一理念的信奉程度。

所以，雖然有時候我們會有一些意見，可還是選擇保留意見、雖然有時候我們真的被對方的“我不想”與“我不願”搞得特別難受，也還是選擇咬碎了牙往肚子裡咽。

我想，這也是為什麼很多感情一開始挺好，接著越來越差的原因之一。畢竟，容忍、耐心與理解總是有限度的。

而最尷尬的是什麼？

本來情投意合的兩個人，在走過這樣一段旅程之後，選擇容忍的那一方會越來越覺得“我的選擇是個錯誤”、因為被愛而逐漸開始展示真實自我的另一方，也會認為“我真的是所託非人”，接著，互相帶著傷痕與對對方的厭惡進入各自的餘生。

但在這裡其實用“一方”與“另一方”的描述也並不合適，因為我們每個人在現實生活中都會有類似的固執與堅持。

那這時候問題就來了，為什麼有時候我們會如此執著於“我不想”與“我不願”呢？

“還沒有長大”、“太幼稚”、“其實是想得到另一半的重視”等想法可能這會兒會在你的腦海中盤旋。

對“愛一個人就要無條件的包容對方”這個觀念的認同與貫徹，其實直接指向了兩個方面。

一個是“我對於什麼是愛也一頭霧水，那既然別人說這就是愛，並且我也認同，所以就直接拿來用了”。且不說這個觀念究竟是否合適，單單“直接拿來用”的行為，其實就代表著“對於生活，我是缺乏思考的”，即“對於生活，我是一知半解的”。一知半解的看待世界、一知半解的談戀愛、一知半解的工作、一知半解的教育孩子，這會帶來是什麼呢？

另一個方面，跟我們自己有更密切的關係。

“我認同這句話”，其實在有些時候並不是代表“經過思考，我看到了背後的一些邏輯，所以也產生了同樣的判斷”，而是代表“我需要它”。怎麼理解呢？

比如說，小時候我生活在一個缺乏愛、理解、重視與關注的環境裡，父母不僅從來沒有尊重過我的想法、只想我按照他們的期待發展，還動不動就對我或打或罵。這就很可能導致我在長大後，迫切的想要擁有這些。雖然我並沒有清楚地意識到自己缺乏這個、缺乏那個，但在很多諸如要求自己的男朋友必須由著自己的小脾氣、對女朋友有非常強的掌控欲、另一半稍微沒有順自己的心意就大發脾氣等小細節上會有表現。

我需要藉助另一半“無盡的接納和包容”來填補內心的空缺，於是，我就對這句話十分的認同。

可這時候，我到底對對方有感情嗎？如果有，又是什麼樣的感情呢？在遇到更能滿足我內心訴求的追求者時，我會不會就這麼輕易地拋棄現任呢？

“如果想要解決現實世界存在的問題，就要多考慮現實世界的規律，因為世界的發展是遵照規律進行，而不是遵照‘我們的想法’進行”，這是我經常掛在嘴邊的一句話，但可能因為從小到大自己的訴求總能被父母滿足、小時候我們被身邊人與社會保護得太好，所以一些朋友不自覺的產生了“我說的話就是對的”、“我的想法都能變成現實”、“我就是世界運轉的規律”等錯覺，接著再加上內心中存在的或多或少的“愛的缺失”，以及基於缺乏產生的對“獲得愛”的追逐，我們便開始執著於“我想與我不想”、“我願意與我不願”。

當然，長大後卻依舊如此任性、如此天真、如此“作”，也不能全怪我們自己，畢竟，如果不這麼做我們可能會出很大的問題。

已經習慣了的生活，對於我們來說“就是對的”，因為我們不僅過去幾十年都是這樣過來的，同時，在過去那種被寵愛包圍的生活中，我們也活的十分開心。接著，當下的現實如果跟曾經有比較大的差異，我們就會不自覺的認為“現在自己的生活肯定出了很大的問題”，這時候內心就會升騰起濃重的焦慮，從而促使我們做出很多冷靜下來自己也覺得“不合適”的行為。

但這時候往往並不是“生活出了很大問題”，而是生活對我們的要求越來越高，遠遠地超出了父母的能力範圍，同時我們自己卻始終裹足不前。由此，剛剛提到的焦慮其實也包括了，在內心深處，我們也知道“當下的自己其實是挺有欠缺的”。

可無論怎麼樣，這份焦慮、這份濃重的內心失衡，在當下我是處理不了的，所以需要藉著一些略顯退行與幼稚的訴求，以及訴求的被滿足來收穫些許安穩。

而假如是因為小時候有諸多欠缺，那這一欠便是十幾二十多年，這份長久、持續的欠缺與揹負，早已經把我們變成在汪洋大海中不斷掙扎求生的溺水之人、把我們的內心變成待拆的危樓。

若生活中有那麼一點點可以緩解內心空缺，甚至稍稍填補的可能，我們又怎會放過呢。

是啊，這些朋友當下只能透過“非理性的訴求能得到滿足”來體會被愛、被重視、被關注、被理解，併產生那麼一丁點自信與安全感。

雖然這些努力與嘗試確實會給身邊人帶來傷害，但也不能否認的是，我們的身體、本能與潛意識，正在竭力進行著自救。

但它們終究是勢單力薄的。

雖然有時候我們對自己確實沒多少掌控力，但只有全身心的投入，自救才能成功，並逐漸由“自救”變為“過好”；

雖然直面真實確實也不那麼容易，但只有藉著自己的所作所為、所思所想去看到真實的自己，才能真正擁有“改變”與“過好”的可能。

你覺得呢？

感謝朋友你的閱讀。