大概每個人的身邊都會有幾個這樣的朋友：因為一點小事兒就大發雷霆，事後又總是覺得自己不該那樣；因為其他人的一句“壞”話，就馬上情緒低落，但也會因為一點小事就立刻恢復愉快的心情。每一天，他們都在情緒的跌宕起伏中度過，於是他們覺得這樣很不好，又不知道無法解決。

情緒問題是非常普遍的，只是在一部分人身上，情緒化確實更為嚴重。這是個比較棘手的問題，總結起來大致有兩個原因：

影響情緒的因素有很多，從一個人的基因、依戀型別，到早餐吃了什麼、昨晚睡眠如何、上班路上發生了什麼。這所有的一切，都在一定程度上影響著一個人的情緒。我們沒有辦法界定情緒化到什麼程度是“正常的”，比如，因為其他同事不配合自己的工作，於是非常不爽，有人直接忍了，有人則選擇開撕。但是，我們可能無法判斷，究竟是忍了的人情緒化程度比較重，還是開撕的人情緒受到的影響更大。

但即便情緒如此複雜，還是有一些國外的專業人士提到，許多人確實經歷了比他們需要的更高、更持久的痛苦情緒。

情緒的失控或過度，有時是因為人們的確在某些情境下沒控制住，但是在大多數情況下，通常是一些微妙的心理因素導致了人們過於情緒化。

比起基因或是無法改變的童年經歷，我們的很多心理因素都是可以自己控制的，這讓我們有機會能夠嘗試去理解和調節情緒。今天就和你分享幾條可能引起情緒過度的心理原因，如果你能夠在生活中提高對這些因素的覺察度，就有可能利用好這些知識來有效調節情緒，讓自己的情緒更加趨向平衡

更新期望

期望，指的是對其他人或事物應該如何表現、進行或結果的信念。因為兩個原因，期望可以導致情緒高漲：

1、它的更新迭代速度很慢

假設你對自己有個期望：你一直都能保持對理想工作的嚮往。當你剛剛大學畢業進入職場時，作為一個年輕氣盛且精力足夠的年輕人，有使不完的力氣和靈活的頭腦。這時，期待在某種程度上也許是合理的。但當你年齡越來越大時，你結婚生子，開始有了房貸、養了兩個娃，父母身體狀態開始下降，如果還是以理想為驅動去定義工作，這可能就不那麼合理了。

我不是說人一定要向現實低頭，但是對一件事的執念，往往是完美主義背後的驅動力。這種完美主義，則可能會帶來大量的壓力、過度焦慮還有自我批評。

2、人們會把期望作為一種防禦機制

當你相信某件事或某個人應該成為某種樣子或做某種事時，它會給你一種確定性的錯覺，讓你對根本不在你控制之下的事情產生控制感，也因此會產生焦慮感。

比如當你期待孩子每次考試都能拿全班第一、年組第一時，這也許會讓你感受到，自己作為父母是合格或是優秀的。但實際上，孩子是否能考第一，你也許根本沒有辦法控制。這種期待背後的含義就是：“孩子，你可一定要考第一，要不然可就暴露了我根本沒時間照顧你的事實，我會內疚。”

不斷地期待孩子學習越來越好，會讓自己產生一種控制感：你看，我在孩子教育這塊兒，拿捏得還不錯。但這種以期待表現出來的防禦，大機率會在某些重要場合崩塌，比如孩子使了半天勁沒考上理想的初中，或是期末考試考砸了，於是你的焦慮湧上心頭。

對於不合理期待的處理方法，是確保你對自己的期望是深思熟慮、有意為之以及能夠掌控的。多花點時間檢查你對生活中的他人及關係的期望，並調整它們，使之儘可能現實和有用。

停止擔心

擔心是一種對未知的恐懼，這種恐懼往往會引發焦慮。如果我們隨便問幾個身邊的人，他們在情緒不穩定的時候，通常會是一種什麼體驗，回答大機率會是焦慮或煩躁。而煩躁，也是焦慮的一種體現。

從本質上來講，擔心是一種思維方式，更精準一點來說，它是一種消極的自我對話。

擔心包括兩種情況，一種是你無法解決的問題，比如地震、洪水、海嘯等等，這些事物不以我們的意志為轉移；另一種是本身不是問題的“問題”，比如毫無理由地擔心今天上班路上會不會有意外、老闆會不會在會上cue自己發言等等。

情緒的一個特點是，你無法決定自己到底選擇哪種情緒，你只能透過思維方式來間接地影響自己的情緒。也正因為如此，才有了大名鼎鼎的“理性情緒療法”，又稱“ABC法則”。

如果我們不希望自己繼續焦慮下去，一種比較有效的辦法，就是更好地管理自己容易擔心的習慣。

當我們再有擔心的情形時，不妨多去問問自己：我擔心這件事到底有多大機率發生？如果發生了，那我可以如何應對？這件事真的會發生嗎？

當問得多了，我們的思維也就被激活了，逐漸從消極的自我對話中脫離出來，焦慮自然就會減輕。

不再糾結

當我們擔心一些事時，會利用我們的想象力進行毫無用處的思考，在頭腦中解決未來的問題。就好像我們買了一張彩票，然後就漫無目的地想象自己中了五百萬之後的場景，以此來緩解現實中囊中略微羞澀的問題。

而當我們陷入糾結時，則是嘗試在頭腦中解決已經過去的問題，進行那些毫無益處的思考。

比如，當你帶著一些負面情緒回到家，好不容易可以和另一半交流一會兒，或是陪孩子玩一會遊戲的時候，卻一直重複你在部門會議上被經理數落的事情。

不論你重複多少次，過去的事情是無法改變的，而且不斷吐槽只能讓自己的情緒更加不穩定。當一個人經常糾結於過去的事情時，就非常容易助長自己的憤怒和羞恥情緒，即便是你在吐槽的時候，的確可以緩解焦慮並獲得一定的掌控感。

與其一直重複被經理數落的情景，不如針對這場不愉快的體驗做個深度分析，找出問題點，讓自己下次能夠打個漂亮的“翻身仗”。

你也可以在壓抑不住自己的怒火，就是想要一直糾結一件事的時候，讓自己能停下來兩分鐘去思考：我如此糾結這件事情，究竟是在緩解我的焦慮、尷尬、羞恥，還是我希望下次更好？

這個簡單的問題，就能讓你在高速運轉的情緒公路上暫停下來，覆盤自己的行為和心理狀態。

沒有如果

如果有時間，我就去跑跑步；

如果我有足夠的靈感，我一定會接下那個專案；

如果我有足夠的知識儲備，我就會好好寫文章……

我們中的多數人，會把做事的動力掛在嘴邊上，只有動力十足，才會克服困難。但問題是，這樣說的人，往往是永遠都不具備那個動力。

但是如果有醫生告訴你，如果你不跑步的話，身體將會迅速衰老然後死亡，那你一定不會等到“有時間”再跑步；如果有人說，這個專案做下來你可以得到100萬，那麼你的靈感是不是足夠，可能就不那麼重要了，諸如此類。

這背後的邏輯，其實是我們完全有能力做困難的事情，問題是我們有那麼一點不喜歡它。“如果……”的思維方式，會幫助我們緩解起伏的情緒，比如因為沒有去跑步而產生的羞愧感；沒有接下那個專案而產生的失落感等等。

於是我們就坐在那裡等著做重要的事情，等著時機成熟，等到有一天我們心情好了再去做。

但是這種等待“時機成熟”的習慣會導致長期的羞愧感、悲傷和自我批評。因為這本質上是生活在一種長期的拖延狀態裡：拖延你很清楚的，你本應該做的事情，並做一些更容易的事情來代替。

一旦形成習慣，就會導致一種永久的低自尊和低自我價值的狀態，這會讓你在困難的事件和負面情緒面前非常脆弱。

當你開始積極主動去做事的時候，也許你覺得困難和不適，但一定能緩衝壓力和痛苦情緒的影響。比如當你開始跑步，雖然你累得氣喘吁吁，但是你開始動了。你會發現身體逐漸變得輕盈。雖然你的體重沒有變化，但似乎精力旺盛了一些，而堅持一段時間下來，改變就逐漸發生了。

總結

有人說，被壞情緒控制，受壞情緒擺佈的人，往往是生活的弱者，因為他們沒有辦法去剋制壞脾氣，只能任由它們牽拉著自己走向更糟糕的局面。

但我們對情緒瞭解得越多，就越能掌控它。從自身細微的事件出發，逐漸改變，總有一天我們會成為可以掌控自己情緒的人。